高中的时候特别想学艺术，当一个演员。可现实的种种原因让我不得不放弃这件事。于是我把这个梦想比作“攀山”将情感揉入攀山的全过程。
意识流。
只是在今天偶然路过熙熙攘攘的学校门口时，想起了一段往事。
故事不长，但很煎熬。
小的时候，我想去攀山。其实我也不知道山到底是什么样子啊，我的家乡是一片沃野，连小土包都不见得。妈妈告诉我攀山是很累的。我笑，哪有什么事是不累的。妈妈惊异于我在还不及她腰的年龄说出这样的话，笑着摸摸我竖起来的头发。
她不知道，那句话，我是听山顶上的人说的。
后来我就上学了，攀山的计划和我是多么遥远啊。到北方旅游的时候，我又是在心里练习过多少次会有一个教练看到我坚毅的目光和妈妈爸爸说，这个孩子很有天赋，一定可以成才。然后我就能去远方，实现我的梦想。
是不切实际了点，可好多山顶的人都是这样阴差阳错的。何况我又是本身那么热爱。
没有，一次也没有 。我在初中毕业了都。再不制定一个攀山的计划就来不及了！我急坏了。妈妈妈妈，我要去攀山了！
妈妈或许懂我，或许不解。因为我当时的能力，大家都认为我该踩在平原上，奔赴前程——几乎所有人都是这么干的。这才是正道啊。攀什么山啊，傻呀！于是我犹豫了。因为，妈妈花了很多钱为我买了一双舞鞋。这走在大路上是多么美啊。可以让我更自信，更善于行走。
哦，那是不是就不能攀山啦，因为，攀山怎么能用这么好的舞鞋？可若坚持攀山，那舞鞋不就浪费了。那可是花了妈妈十年的积蓄呢。
于是我开始说服自己，要不，不去攀山了。你看那么多攀山的人，能真正到山顶的有几个？
我知道自己不是为了攀到山顶后的鲜花和掌声。我要的是攀山的过程，我爱它。
不，不行，你要是攀山没搞出什么名堂，还把时间都花光，自己养活不了自己怎么办，更别提你的爸爸妈妈了。
啊！我……我……
而且，攀山会花费很多人力物力财力，起码你要有一套装备吧，那装备会花光爸爸妈妈多少年的积蓄呢？你难道要他们的二十多年都为你奔波吗？
这……可若我有一天爬到了山顶，我会有好多好多的时间，我把这些时间还给爸爸妈妈，他们可以多享受好几十年的时光。
别开玩笑了，你看山脚下，有多少人跃跃欲试，可又有多少人在半山腰摔下去，再也没有攀山的机会。你以为你是自己一个人吗？你背着这座城市，你生于厮长于厮，将来也要埋于此。你明知天真却还要一意孤行。醒醒吧。再说了，山上有很多猛兽，多少人在与猛兽的撕搏中失去了本心与灵魂，成为了行尸走肉，甚至！尸骨无还！
我下了一个激灵。崩溃了似的在黑夜里嚎啕大哭，窗外一片清澈湛蓝，可我心里的黑暗却怎么都驱不走，笼罩着我，吞噬了我。
怎么都驱不走。
我…哎…
后来，我的生活归于平静，我穿上了舞鞋，甚至在好一段时间里忘记了当时的痛苦。我开始试着跳舞。我很有自信，因为我有舞蹈底子并且在人群中是佼佼者。
可时间一拉伸，我就发现，我高估了自己。我跳的并不是很好。客观的说。因为，跳舞不是我最大的爱好，我时而有动力时而很懈怠。怎么说，那所谓的动力也是我对于父母为我买了舞鞋请了舞蹈老师，租了一个明亮的舞厅的愧疚。我背着这座城市跳舞。太沉了，我飞不起来。我开始厌弃跳舞。我在别人看不见的地方练习跳绳，好吧，其实我也不喜欢跳绳。只是，我实在是没意思，我宁愿看着天花板干躺一个下午！我知道跳绳没有前途，没人会在一个优雅的大型酒会请那些名人雅士看跳绳表演。那太荒谬了。再说了。谁不会跳绳？
我不是一个总在往事里走不出来的人，我只是，在某一个跳绳到虚脱的夜晚，想起了我年少的梦想，它让我在黑夜里充满了力量，也让我在黑夜里颓然不堪。
攀山。
一度成为我的禁词。
我试着去成为一名导游。介绍大山的景色。 因为这一年，我从舞蹈学校毕业了。我几近成年，已经没有时间去想攀山这件事了——时间过去了。我得到了我的毕业考试成绩。不能说好与不好。只是正常发挥。我到底能不能成为一名导游啊。我不知道，那是多么渺茫的事，几乎没有成功的几率。我在黎明到来之前不停的等。越等越难过，又越等越精神。
黎明不来。
黎明不来。
我不知道我能不能成为一名导游，因为我长大了。早已经过了那个轰轰烈烈不顾一切的年纪。不知道这样是好，还是不好。
我参加了一个培训机构，学着我不喜欢的另一种语言。该死的我竟然没有一点天赋 也没有一点兴趣。然而我又支付了很多时间，爸爸妈妈的时间。好吧 我也许注定就是一个时间消耗者，我必须不停的走，不停地走，这样也许罪恶感会减轻。
我开始想很多，很多关于我的未来，关于我的替代。渐渐地，我忘了当初对攀山疯一样的热爱到底是什么感觉，只是它成了我的执念，我被时光尘封的记忆。我的…借口。
算啦。
人生除了攀山还有很多有意思的事啊。当一个导游也好，当一个环境研究专家也好，这样，我可以看着好多当年和我一样热忱却有机会攀山的人从我面前走过。有的时候，也许我还能帮上他们一把。
或许在某一天，我又想起了攀山的梦，不知道面相大山的我是微笑还是叹息。
攀山的故事会在什么时候结束啊，渐渐的，三年都过去了。我不允许自己去想下辈子的事，那样太对不起现在年轻的自己了。
我不知道自己到底适不适合攀山，一边觉得自己有天赋，好多登山者想不到的，我能想到。一边觉得我登不上山顶，我没有导游，那太难了。我不能赌自己是否命好，是否幸运。
但我依然快乐，攀山是遗憾，眼前是未来。
