今天好像总会忽然就发呆，然后忽然就回过神来。我知道什么原因，可是又没有能力改变，大概正是因此，最近我总会觉得很无力，甚至有些颓丧。我努力想要乐观些，努力不去想那些烦心事，但身体很诚实，我无法忽视地累；脑袋也很诚实，感觉记性差了很多，不忘记这个就忘记那个。
我很不喜欢这种感觉。打小我就不是一个灵活的人，我做事比较规矩，习惯什么事都按部就班，现在却总是顾得了这个就顾不了那个，乱糟糟的感觉让我很难受。就像屋里乱七八糟，不打扫干净摆放整齐了我就浑身不舒服。我很想让自己的生活有条不紊，即便再多的事，也要过得规律些，不想被生活牵着鼻子走，被折磨得那么灰头土脸，但我好像高估了我的能力，也或许今年很多事不是很好的选择，比如当班主任，比如拆房建房，可是我又想，我也要奔四了呀，像我这个年龄的人，大部分结婚就什么都有了，可我过到现在，连个像样的房都没有；我大宝已经十二岁了，她不是不愿自己睡，她其实一直都想有一个漂亮的房间；我们多了个小宝，还会多很多生活必需品；我们还要人帮忙带孩子，我们有的住吗？建材就算再降价也不会降到最便宜那时候，现在不盖又能等到什么时候呢？我有的选吗？没有呀！只是我真的很后悔，我不止一次地提过买房，却没有一次真的下决心。现在，盖房，成为我必须面临的事，特别烦，一是为钱，一是为那无休止的琐事。
压力大，精神紧张，老公的脾气越来越差，自搬家拆房到现在，动不动就会起高腔，而他从来不自知。我很讨厌别人吆喝我，但他说话从不注意，我多少次提出来，什么事都可以商量，什么话都可以好好说，可他都没有改过。我承认，我到极限了，因为近日，办的糗事太多了，我惊觉我自己是要废了，所以什么情绪也藏不住了。这些年，我的脾气被磨掉很多，承受力也被迫变强，但现在，此刻，我就是很想哭，很想让自己消失，很想把自己放空，很想什么都不管，很祈求清净，然而我连这个时间也没有。我已经忽视大宝太久了，我也想抱抱她陪陪她的；我的小宝目前还在大姨家里，他也会想家的呀；我还有好多工作要做，备课改作业看班，每天雷打不动的，回家也仅仅是转一圈而已；我还好担心随后妈妈来带孩子，一天到晚一个人，日复一日地熬不住，看孩子不是好干的活，何况小宝现在正难收拾，妈妈那么大年龄，倘若吃不消，我该怎么办，我能怎么办呢？
太难了，很不开心，我的脑海里只想得到一句话：生活岂止是一地鸡毛！然后又想爆个粗口：狗日的生活！
