我相信这不是我一个人的经历，傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去。心里寂寞而凄凉，感觉自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但是我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕你事情。
——王小波《沉默的大多数》
那时的我就特别喜欢从黄昏到傍晚这段时间。我喜欢看落日被地平面一点点的吞噬，这时的阳光已经不那么的刺眼。我坐在屋檐下直直的盯着它看，什么都不去想，什么也不想去想。就这样一直看，一直看，直到完全消失在视野。
那些因为‘’夕阳无限好，只是近黄昏‘’而伤感人生之类的触景生情我想那时的我是学不会的。在我看来夕阳就是夕阳，我盯着它看只是因为我喜欢，跟我喜欢其他东西一样，仅仅是喜欢而已。
可这么简单的喜欢有时都难以得到满足，在大人看来，落日这类使人消沉的东西不该让一个生机勃勃的少年看。落日是让那些老人独自一人感慨匆忙的人生的道具，对他们来说老人嘛，伤感点就伤感点吧。
而十几岁的少年就该做他这年纪该做的事情，可是标准依据呢？事实上哪有标准这东西，所谓标准就是绝大多数人认为正确的。可想而知，在此标准下成长的孩子终究也成了绝大多数人。可我岂会轻易屈服呢？于是，我只能偷偷摸摸东躲西藏的去看我所喜欢的。
当我独自在我的秘密基地看落日的时候，我喜欢在这时候去天马行空不受任何约束的去想事情。也不知道十几岁的我哪来的这么多东西去想。所想的事情从我家被偷走的大黄现在的处境到昨天还给自己零食吃今天却要死去的隔壁的王二奶奶……
天色慢慢的昏暗起来，落日的最后一抹影子也被地平面吞噬的一干二净。孤独、凄凉的感觉也随之而来，有时我又会去想，十几岁的小破孩又哪儿来的这么多孤独、凄凉。
这时候我想的主题也发生了变化，突然间我想到人活着的意义是什么？我存在的意义是什么呢？我又想到自己的未来，可是未来太遥远了，遥远的我想不到任何与它相关的。我有种自己正在慢慢老去的感觉，可是除了变老之外，自己一无所得。一切的一切似乎太过无趣，令人窒息的压抑感这时候也随之而来，没错，令人窒息。
就在这时我决定要按照自己的意愿自由自在的活着。可我的意愿是什么呢？至少做一个有尊严的人，尊严是什么呢？在我看来是最起码一个人有自己的选择权利，可以选择自己喜欢的与不喜欢的，按照自己的内心而活。
可是尊严对绝大多数孩子都是奢饰品。太多的大人们努力的将自己的孩子塑造成他们所期望的模样，而他们所期望的大体又都一致。这一切的结果是什么？年轻人越来越没有个性(穿奇怪的衣服，留与众不同的发型，吃口味独特的食物等这些在我看来算不上什么个性。)，他们越来越像是一个模子里刻出来的人，不同点仅在于外貌上的区别。
除了有尊严的活着，我还想爱，想吃，想在下一秒变成空中或明或暗的云彩。我想要做个有用的人，被别人需要者。我不愿做那沉默的大多数，我想随心所欲的说，随心所欲的爱。
周围的景物已经完全被黑暗笼罩，黑暗中连影子也脱离自己融于那一片漆黑。我还在那里想…….这时远处若隐若现的光线朝自己照来，我知道，是时候结束这漫无边际的幻想。
“可一、回家吃饭了，又在这发呆，就不能像隔壁王二学习学习……”
‘’……‘’我不想回答，所以我决定沉默，不管别人说什么在很长一段时间我都要沉默了……
