20180208

      爸,今天是小年了,也是你的五七。往年你都去街上买上麻糖回来,虽然吃不多,你都说是个意思。

    晚上吃饭时候,妈妈不自觉就哭了。这么多年你们之间的感情我说不清,我小时候也被你们的关系受伤过,争吵过。后来慢慢觉得我也管不了,好在这几年觉得你们之间也算是默契了,一天天也这样过来了。我也大了,不再彷徨了。平常我和你交流的多,工作上,生活上,你都是我的军师,告诉我如何去做。确实,你和我都不太喜欢妈妈,她不知如何做事,有时候也显得自私。你走之后她也怨恨你,我劝她不要再怨了,对她,对你,对我都是好的。她也听进去了。不再说这种话。今晚她哭了,很伤心,她说家里少一个人,太冷清了,人生太短暂,不要总是吵架,说不定谁先走了,她没想到你走在了他前面。妈妈住院一周,我在医院里看到了很多病号,邻床的老太太,还有旁边的小姑娘。让我感触很多,我这一周在院照顾妈妈,可我也一直想照顾你。我可以照顾好。你不愿去医院,多半也是不信赖我。是我没有给你足够的安全感,而我。也因此失去了你,这个世界上最爱我的人。

      你的离开,大概是要告诉我太多吧。我做家务,去办理各种事,是不是让你刮目相看。我多么想你能在我身边,看到我的改变。能够从心底认可我,信赖我。我有太多遗憾和悔恨,你生病的那两天,还有之前的岁月,我在外读书七年,毕业时憧憬留在大城市,在北京找到工作,索性最后选择回家。可是我回家工作,一切稳定后,却只陪伴了你两年。两年的概念,是,你没有看到我结婚,没有看到你未来的外孙(女),你没有真正享福一天,多么可怜。我年初想给你买手机,想在5月出嫁前好好对你,可是一瞬间我这辈子都没有机会了。

      你还在身旁,对吧?一定是的,我不愿接受现实,即便每夜痛苦。但也只有这样我才能生活下去。我的愿望就是再见见你,跟你说说话。如果有时光机该多好,回到过去,我一定紧紧拥抱你。而不是用记忆去拼凑一个完整的你。我在家一直等着你。希望今天你和我们在一起,过小年。如果不能,也希望你在那里能快乐的过年,和爷爷奶奶。

     

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