我之所以不像以前一样生活，就是不想产生与以前有关的回忆。曾经我也深陷于回忆，以为一辈子都走不出来，直到今天遇到你，我知道，我终究还是可以把忽明忽暗的不悔时光渐渐忘却。
这么多年了，我们终究还是变了，不再是曾经那个固执的少年，只是随着时间的流逝让曾经的那份情谊慢慢的淡了。没有故意不去联系，但也没有想过去联系，如果不出意外应该再也不会相见了。曾经有一段话这样写道：如果有一天我离开了你，不再想起你，你要记得我曾经真的很爱你。离开从来不是一时的决定，只是无数个失望岁月的堆积，无数次黑暗中的唉声叹息，让我选择悄悄离去。我从来都不喜欢离别，哪怕是街转角说句再见，所以每一次道别都有一个特定的仪式，可是我们之间终于还是不知不觉静悄悄地。好像也有过让它截然而止，从你公布你新女友照片开始？从我去杭州静静地看你毕业典礼开始？从我们过节日不再互相问候开始？从我不再心急的等你回复为止？从我的朋友圈再也不是仅你可见也再也不发朋友圈为止？从我曾经用了那么多方式将你忘记，而十四年后的今天，我才终于可以再见你时不起任何波澜。
相视而笑，擦肩而过，仅此而已。真正的忘记，是不再提及，不再想起关于他的任何消息。寒假收拾家时，我发现了曾经的好几本日记，然后在那个阳光明媚的下午，坐在窗台，一本本从头看到尾。不同的年龄渗透着不同的情感，然而其中都有一个共同的名字，是你。这么多年的日子，可能是我再也没有办法爱上另一个人的理由，每次遇见一个还不错的人，心中早已与你对比千万次，就不再联系。那时的你灿烂如阳，是任何光都追不上的美好，我也曾以为我会追着他跑一辈子，失去他好像连活着的动力也没了。可是，当我看到你站在她身旁，笑得绚烂而甜美，我也跟着笑了。
我终于删除了关于你的所有回忆，照片、手机号、QQ、微信、微博、网易云等等那些小心翼翼打探你方式的所有途径，也再也不会走在家乡的路上期待与你偶遇。你曾说恨我吧，让恨成为你的动力，让我后悔。那时我把这句话听进去了，我的确恨了你很多年，可是现在我真的不在意了。关于我们的故事，像每一个暗恋的女孩，甜美却也辛酸，绞尽脑汁得寻求偶遇，又千方百计的打探他所有的信息，喜欢他成了这辈子做过的最勇敢的事。也和很多的暗恋一样，最后没有结局，他真心喜欢的事别家的姑娘。
我们，曾经是邻居，一路打打闹闹长大，直到后来每逢过年，你也常去那看看，你说那是你从小到大的玩伴，最亲切的地方。如果我没有说出那句话，我们可能是很多年的好友，只是爱过闹过后，我们之间的裂痕永远弥补不了了。我有过隐瞒，你也有过欺骗，我有过怒火，你也有过咒骂，从那开始，你变了，我也变了。我变得不爱说话，你变得越来越像一个坏男孩，嬉戏于美女之间。我不知道是我从来没有了解过你，还是你从来不是我想象中的人。一切都已经不再重要了。后来的九年之间，我们没有过联系，高考后的那晚，我终于鼓起用起来到你面前，那晚夜很深，我们走了很久很远的路，你和我说了很多曾经，也说过我们的初恋，你知道我后来的心意，也拒绝了我的告白。你说你天生浪迹天涯，道不同不相为谋。我默默地心里知道，你不是，只是不喜欢我，又不想伤害。后来，我们见过几次，我不知道很多的话语你有几分是真，几分是假。直到当你再一次抛弃了那个姑娘，说分手的那天，你和我再一起吃饭散步。你还是没有变，可我不想让你身边的她在受到像我一样的伤害，从那天起我再也没有联系过你，而你也从未主动联系过我。
那些裂痕不仅是因曾经吵架时幼稚的话语，更是因为后来你的冷酷无情。你像别人吐槽我的丑陋，我是从别人口中听说的。你和我好朋友在一起的时候，我是从被人那知道你喜极而泣的。我那年因为你重病，甚至参加不了中考，你视若无睹甚至笑了笑我拼了命奔跑而比你高一分的体育课，你潇洒的转身说了句我不在意。高考，你知道我为你所做的一切，我不应该把一切的错误怪罪于你，如果我的好朋友不在你的班级，如果我耳边都不是你的消息，如果你不说那句话把我推进深渊，如果从来没有遇见你，我是不是就不会因此后悔一辈子。我怪过你，但我更怪我自己，怪那个卑微悲惨的自己。
那个闹钟你还记得吗？早上6点的指针，可是它不久就坏了，我小心翼翼把它放进盒子里，却把这个习惯保留了多年。那四年，大学应该快乐的日子，我被人称高冷孤傲、只会读书。我遇到了一个很好的人，可是那些年，我的故事里没有他，只有学习，但我知道和我分开不久，他遇到了一个很好的女孩，我替他开心。那时的我憋了一口气，努力着做到优秀、极致。我本性实则安然平淡、无欲无求，只求开个小小的糕点店，抱着自己喜欢的爱好，慵懒地过一辈子就好。是你将我的斗志唤起，我不知道我怎样一个人呆着身心的疲惫坚持了这么多年，还好结果不算太差。我偷偷去了杭州，偷偷地看着毕业典礼上神采奕奕的你，我知道你考到了一所南方不错的大学，我祝贺，你同乐，可你第一句低看（虽然我不知道它是否是无意还是我心思太过敏感）让我彻底放弃。你的江南，我的塞北，我们就此道别。
有过对你的责备，但时过见迁虽没有想说句感谢，也无悔遇见你后那时亮时暗的岁月。在梦中，我终于不会再梦见你了。再遇见，我再也不会红着眼了。在同一城市，同一片星空，不知道你过得好不好，从未尝试去试探，也从未试图去打扰，明明可以随意搜索到你的近况，但我将自己控制的很好。我终于还是学会了克制，知道了爱而不得，不再奋不顾身，不再飞蛾扑火，不再明知道一段感情无疾而终还勉强一个结果。让我学会这个道理的人是你，我不知道该高兴还是该难过，该遗忘还是该难忘。
关于你的故事写了这么多年，曲终人散，喝了这杯酒，就此完结。我相信，我还热爱这个世界，还会有好听的歌，好吃的东西和好看的人。我知道，好听的故事也会有很多很多，但里面再也不会包含一个人的名字。
酒还有余，我这个有故事的人把它讲完了，想听故事了。我这有酒，你有故事吗？
