再恩爱的夫妻，

都有想杀死对方的时刻，

再美满的婚姻，

都有想离婚的瞬间。

没那么严重，但当时我确实没控制住自己，差点儿又崩溃了。

那一刻我的内心深处仿佛有猛兽，控制不住它就会嗷的一声嚎叫着冲出来。

因为对面还坐着我们的朋友，

所以，出于克制我并没有真的嚎叫出来。

但伴随野兽一起奔涌而出的愤怒、悲伤和委屈……真心忍不住！

就算身处公共场所，我还是不小心哭出来了。

好端端的两口子，

怎么说撕逼就撕逼呢？

我是个情绪管理能力很差的人，就算读着心理学，感觉改善依然不是很大。

所以想让我爆炸很容易，轻描淡写的说句话撩我就好了，

比如像杨导这句：

你太安逸了，

你不能让自己这么安逸了。

是的，当时我们坐在酒吧里，我手里正捧着一杯啤酒，嘴里还叼着一片香肠，还在跟朋友聊着春节去哪儿晃荡。

画面看着就太安逸了！

感觉杨导是半开玩笑轻描淡写的随意说了一句话，

却在我看来他根本就是拿出一把七尺长刀捅了我！

灯光昏暗，他也看不到我的脸色骤变，跟朋友继续嗨聊，作为一个女人，我哪里会有那么敞亮的胸怀，那么无所谓的态度，那么大的气量。

加上刚刚经历了长长长长的一段兵荒马乱的时光，在我看来这可不是彼此哈哈一笑免恩仇的那种夫妻之间的玩笑。

你男人在外挣钱辛苦，我懂！

可是我女人在家的辛苦，你说过你懂，然而现在看出来了，

你根本懂个屁！

酒吧是我约的，

因为我想灌自己两杯，

我想喘口粗气，

我想慰劳慰劳自己这段时间的不容易。

搬家一周，紧接着赠品就生病了一周，

是阔别已久的杨导从剧组给他心心念念的儿子带回来的礼物：流感。

那是完成搬家的最后一天，杨导从剧组杀青回到家，带着他浓浓的父爱和浓浓的鼻涕拥吻了赠品。

赠品欢天喜地的拿手里正在吃的食物塞给他那满嘴大疱的爸爸吃，两人恩恩爱爱你一口他一口。

我预感不妙，却来不及阻止。

惯常的，我的阻止会被说成了矫情。

大多粗糙气质的父爱如山，都会觉得做妈的每天大惊小怪小题大做，事儿事儿的。

杨导说，剧组杀青都撤了，我病没好也得回家啊，总不能一个人孤孤单单住在影视城吧；

杨导说，孩子生病就是技能升级呢；

杨导说，迟早要接触各种病毒，早点儿晚点儿没啥区别；

杨导还说……

好吧，糙养孩子我能同意，

但这次是流感，今年这场流感格外来势汹汹。

第三天一早赠品突发高烧，涕流不止。

这个明明很痛苦却因不会说话无法表达的婴童，痛不欲生彻夜哭泣。

这一周来，除了每天从早到晚的一直抱着安抚，别无他法。

因为当妈的都知道，此时能做的最有效的事情只能是抱着安抚了。

我和我妈轮着来，你日我夜，你夜我日的陪着赠品生扛，除此以外毫无办法。

杨导呢？

又进组了。

总之，家里能指望的就是亲娘和自己了。

一边是片刻不能离手总在哭啼的赠品，

一边是搬来新家还没来得及拆箱归整的一切。

前面搬家的疲惫，

后面照顾生病孩子的崩溃，

间杂着此生永远都完结不了的每日家务琐事……

白天忙碌不能停止，

夜晚无法踏实安睡。

一度我觉得自己又要像去年同一时刻那样被击垮了，

就算不是灵魂，但仅限肉体，也是令人窒息的。

杨导呢？当然不在家。

毕竟拍完前期还有后期呢，

这个片子拍完还有下个片子呢，

因为他要养家糊口，

所以每日早早出，晚晚归。

年底这几个月，他似乎快变得毫无存在感了。

一个生病的孩子怎么折磨一家人，我根本无需多说，

当妈的全部懂得，

当爹的，你说了他也未必能懂。

就像杨导，

否则他怎么会轻描淡写说出那种伤人的话呢？

整整一周，不多不少，病了整整一周的赠品终于还原了。

我和我妈终于可以喘口气了。

于是当天我就约了朋友晚上去喝一杯，权当给自己放个假。

当然，养孩子根本没有真正意义上的放假。

只是晚上赠品可以安睡了，我妈也可以安睡了，终于可以不用无时无刻的守着他，以应对突发的高烧和被痛苦折磨醒来的哭泣了。

好巧不巧我出门之前，杨导刚忙完回到了家，他说他也想去。

去就去吧，看在他被工作摧残了整整两个月不得喘息，我觉得他和我一样都需要放松。

结果呢？

我这边还没完全卸下所有疲惫，他就来了那么一句。

好端端的一个晚上全被毁了。

不仅我会觉得委屈，全职当妈的听了可能都会觉得委屈，但是在一个男人眼里这算什么？

你们在家带孩子辛苦，

我们在外面工作挣钱难道不辛苦？

这就是一个让人无比痛苦的纠结了。

作为家里唯一的经济支柱，杨导确实很不易。

在剧组这一个月，白天拍摄晚上剪辑，就算发着烧生着病也要坚持每天五六点早起拍摄，晚上收工还要熬夜赶着剪辑。

一天到晚没得喘息，不然他哪儿得来的那满嘴大疱。

朋友是很相熟的朋友了，

所以既然哭开了，就不想再顾忌脸面了，于是端着啤酒，我边喝边哭，边哭边喝。

哭着哭着，反而觉得自己通畅了许多，舒服了许多，

看来自己只是想发泄一番而已吧，

刚好杨导又说了那句话，触发到了我的泪点。

效果达成。

我知道，我都知道。

我不容易，杨导他更不容易。

我辛苦，他更辛苦。

他不会哄劝我的，我想。

因为这一年到头来，他也很累了，他会不会早就想哭了，

只是一个大老爷们儿根本不可能像我这样哇哇哭出来。

我能用嚎啕大哭让自己痛快了，

杨导要用什么法子让自己痛快了？

夜了，归家。

两个人躺下，

我说，我很难过。

杨导说，我知道。

我说虽然每天这么从早忙到晚，我很累；

但是我却没有一点成就感，我很难过；

每天从睁眼开始似乎就没有停歇，直到晚上赠品睡下后，自己感觉已经累得被掏空。

但身边的一切似乎还和昨天这个时候一样，每一天，从早到晚我都在忙碌，但到底都做了些什么？

说出来全都是家务琐事而已，不过是多花点钱请一个人来都能做的事，

忙碌却毫无成就感，所以我很难过。

就连我说自己辛苦，都显得那么没有说服力，

又如何能得到他人的体谅。

而你不同，你在外忙了一天，有实实在在的成果，

你跟客户开会、你筹备、你拍摄、你后期……

你干完一个活儿，拿回来一笔钱，

你的成就感满满，

你的辛苦，任何人都看得到，

你说的话可以让人无法反驳，

甚至似乎你做的一切都能得到体谅。

生活可以体谅你，

但却无法体谅我。

怎么办呢？

我感觉自己再努力也无法假装继续控制内心的平衡了……

- END -