2015年11月28号我一直记得，因为这天我把才抽了几根的软苏丢给了别人，并且一直到现在都没有再抽过一根烟。至此，我总算可以自豪的告诉自己，这辈子终于做了一件让自己感觉很吊的事情。

戒烟的前一百天，醒着的时候常会感觉呼吸道奇痒，恨不得用小指头从鼻孔里伸进去使劲的挠几下，如果真能挠到想必会直接爽翻掉。睡着的时候会做梦，整晚整晚的梦见自己在抽烟，抽完就开始后悔，懊恼。早上一觉醒来，要先酝酿一下，以适应现实和梦里的落差，平复后内心的独白一般是：“卧槽，原来是在做梦，还好还好”。这种状态，除了“操蛋”之外，我很难再找到一个更适合的词来宣泄自己蛋疼的心情。

期间还很不凑巧的适逢过年，那些好久不见的混蛋们都会一一出现。尤其是老烟鬼们，闻听我要戒烟便开始做各种心理疏导工作。什么人生苦短行乐要及时，什么张学良吃喝嫖赌抽样样来照样活一百好几之类的云云。更有甚者趁我打游戏不备，点燃了烟一把塞进我嘴里，太奶奶的我也是厉害，一边叼着烟一边喊“上上上，能干能干”！索性直到这帮龟孙子再次消失的时候，我用我钢铁般的意志守住了马其诺防线。于是，在我自以为傲的往事里，又添一笔新账。

如果有人问我戒烟以来最大的感受是什么，我想我的答案一定会跌破所有人的眼镜。我觉得我最大的感受是亏！不知道为什么，以前不戒烟的时候，天天只能抽些十几块的烂货。戒烟之后，他妈的感觉到处都是中华小苏九五，肺都气炸了。这感觉就像刚刚才剃度出了家，就收到隔壁村小芳的情书，你说心里痒不痒。

想以前学抽烟，有很大一部分的因素是想装逼。觉着叼根烟走在路上即使招不到妹子们的注意，也可以在同性面前傲气一点。后来才明白，该怂的时候不是点根烟就能不怂的。所以装逼不成偷蚀把米，把烟瘾养起来了。事事总是与愿违，当你们认为染了烟瘾多不好的时候，我却已经沦陷在那些一个人独自点烟消愁的深夜。

说起来那还是青春盛开的大学时光，有好多个深夜，坐在窗台口，一首单曲循环的情歌，一支叼在嘴里燃着的烟，想着心里喜欢的妹子。这样的感觉现在看来简直奢侈。所以学生时代虽然质朴了些简单了些，却处处散发着炽热的真诚。后来离开象牙塔混迹于人世，没有了喜欢的妹子，没有了狐朋狗友，没有了矫情劲，香烟成了唯一伴随的精神寄托。在多少烦闷苦恼郁郁不快的时候，点支烟，胜过佛陀普渡点化。与此相比，吸烟可能在未来导致的伤害就变得不再无所谓了。我想，大概就是因为香烟总是在我情感波动最激烈的时候相伴左右，想要戒掉它，最难的是从心里戒掉。就像跟姑娘们分手的时候一样，分掉的不是荷尔蒙，而是情感依赖。

如果你问我，那你能戒掉么？

这种事，随缘。

大抵只有感情浓烈的人才会常常念念不忘吧。

记于犯了烟瘾的雨夜。