也许有人会说，应该多和别人交流，可是我作为一个不善言辞的人，宁愿呆在自己的一片小小的天地。在我而言这似乎是一种常态，没什么不好，也没生么很好。还记得之前读过东野圭吾《白夜行》中的一句话：“我的人生就像在白夜里走路”虽然没有那么夸张，但是基本就是这样。

1）其实我是个很讨厌闷闷不乐，负能量爆棚的人，所以我尽力让自己看起来阳光一些，开心一些。我紧紧捏着那些微小的快乐，好怕一不小心就让它溜走了。为此我想到了一个办法，那就是每天早上起来跑步。几乎风雨无阻。

2）因为我并不会很好的表达自己的情感和想法，所以就只能自己消化。可是有些话不讲出来又难受，可讲出来，又有多少人愿意听。即便是愿意听，那听完之后会不会讨厌这么矫情的我，离我而去，或是根本在听一个笑话。那就自己对着镜子自说自话吧，这样于世无害，不会耽误别人的时间。

3）有一段时间，基本在卧室里天天以泪洗面，因为父母很讨厌我哭泣，我很少哭。可是有些情绪，有些心情无法缓解，只能在夜幕低垂时，无声的掩面哭泣。所以我即便心里在滴血，在父母面前也要春风拂面。

4）曾经我想就那样去吧。那时的我在外面极端的沉默，没有朋友，在家却故作开心，感觉自己撑的好累。我拿着钢尺在自己腿上敲打，在手腕上比着做出割腕的动作。可是想到我要是就这么走了，最爱我的爷爷和奶奶会伤心。终究没有勇气，终于自己救了自己。

5）走向远方。在14年的时候，我想去旅行，可是无奈没人和我一起去，友人在异国，近的都有人约。自己一个人，走向旅途，刚开始是孤独和惆怅的。可是当我在青旅碰见和我一样的驴友时，我明白了，有些时候自己一个人出去玩很正常。关键要内心强大。

6）记得，当时刚刚从两年的高考步入大学的我，日日焦虑，夜不能寐。根本不知道什么是享受生活，那会儿一有空就想该怎么过这一生，我要留下些什么才算没白来恨不能马上看清前路。连百度都用上了，可是没有人能告诉我。终于在某一天明白了，想是没有用的，做什么，怎么做才有用。妄图窥探人生的我买了几十本书，小说，传记，散文。什么都有。

印象最深的是《百年孤独》中的一句话：“人不是在该死的时候死，而是要在能死的时候死”

7）人本是孤独的。于我而言，我其实是一个顶怕孤独的人，可是又不喜欢吵闹。在我这里，时间动不动就会被放大。所以我不愿意闲下来，平时除了看书和画画和跑步以外，还有大把的时间，不知所措。所以我报了瑜伽，手绘。即使这样，千篇一律的生活还是让我想要逃离。

8）日子多的令人发慌。常常听到别人说自己想要多想想。其实我想尽力把日子过的简单粗暴一点，羡慕那些简简单单的人。不用自己强迫自己做一些事情，希望终有一日我不再在意别人的眼光。不用把那些明明很在意的人或者事儿，装作不在乎。不用害怕失去些什么。

9）理解。交流真的很重要，可是和我交流的人应该也挺累的。讲话没有问题，可以聊，即使我不想聊。可是当我因为什么事情生气、烦恼、我只会生气。根本讲不出来自己的情绪，别人怎么理解。我不想虐待自己也委屈别人，所以减少了和他们相处的时间。我，注定孤独终老。

10）有时候觉得自己很幸运，这世间的路这么多，这么长，这么远。兜兜转装，幸好友人没走，幸好他们还在我身边。讲真，我朋友缘真的挺薄的，生而在世这么多年了，朋友也就不过十个，称得上真心。每次见面的时间间隔的越来越长，但感觉依旧没变。这也许算幸运吧。

提笔写来，很脸从眼前划过，很过去历历在目，可是话还是讲不出来。

就这样吧，多说无益。在我，孤独一直随行，从未缺席。