具有天赋的人比常人多一样的需求，那就是学习、观察、研究、默想和实践的需求。这也许就是我如此渴望独处与体验的原因。对自然充满了依恋，看到无拘无束、任意生长的树叶感到畅快与欣慰，心想它们扎根在此大抵是幸福的。而我呢，看了很多的书，却仿佛从左脑进，右脑出了，一阵风似的飘过。在看书的当下心灵受到震撼般的共鸣，在现实的琐碎中，却从不曾实践过头脑中的理念，甚至于在处理事务的过程中都不曾想起。这果真是我的宿命吗，风再大都绕过我的灵魂，是我阅读的时候思维没有转动吗，是我没有刻骨铭心地吸收进去吗？也许还是我看的太少，经历得太少了。我总是不能很好得表达自己的感受，总是过多期望于别人，其实也没有，忽然想起，在现实生活中，我并没有依赖他人。只是对于发挥自己的才能感到迷茫，也没有得到想要的鼓励与肯定。
如果一个人内在充足、丰富，不需要从自身之外寻求娱乐，那么，这个人就是一个最幸运的人。最近的一段感情确实让我验证了这点，当我把情感寄托在别人身上，主动权就不会在我手里，我自身就会陷入一种彷徨、恐惧、不安之中，强烈的孤独、寂寞、不被爱的感觉撕扯着我的灵魂，我的骄傲、独立、个性全被抛弃在垃圾桶里。除了眼泪与忧郁，真的什么都没有。我究竟是谁呢，是渴望独处、安静、无人骚扰的隐居者，也是渴望被爱、肯定的人际关系受害者。但是无聊与痛苦，依然是痛苦占了上风，确实有无聊的时候,但不会娱乐至死，我能够勇敢真实地面对自己。我永远没有放弃寻找真实的自我，以及我应该如何符合我天性地生活，至少目前的目标是，经济独立以及独居生活。
我还是无法脱离自身的思维的杂乱无章，所有事情都是结合生活加上自己的观念，没有实践的支持，从而显得苍白无力、没有说服力。因为理论一大套一大套，我自己却也从没有在生活中践行过。我的阅读是不是也停留在表面，不曾探索在深处的宝藏，能力不够吧。我的话、写作是经不起考验的，一被公示，便显得漏洞百出、毫无价值。每当要被公开处刑，我都会感到痛苦，倒不是怪罪胁迫我的人，而是我本该、本想拥有的能力却没有拥有，是对自己无能的愤怒、哀怨。开始的踌躇满志、意气风发，看到自己的真实实力后，却认识到只是一个没有任何审美、灵感的人，是菲里斯特人，被文艺女神抛弃的人。我该何去何从，阅读谁不会呢，认字而已，我的独特性在哪里。由于无法认清自己，我永远在自我的世界里兜兜转转，没有提升没有破旧，我还是那个陈旧的自己，发着腐烂的臭味。是我的灵魂，他营养不良，有一层结界阻断了我与新的天地，如何才能打破封闭的膜，尽情地吸收营养，让他渗入我的血液，成为自我的一部分。我渴望用高尚的感情、智慧的光芒来洗礼我吧、塑造我吧，把我整个儿打碎，彻底重组。让我从内到外通畅地吸收，仿佛一节节竹子。
