我可能只是太孤单了，想找个人说话，我渴望有人倾听我的话，虽然都是些无病呻吟。
我仿佛陷入了人生的低谷期，我想去德国留学，学习产品设计，我想成为一个硕士，跟家人说的是想去德国学习更好的产品设计，主要是为了学术，为了更多的知识，更前端的技术。但是现在回想，我为什么要去德国读硕士，因为我想成为硕士，我想成为社会的精英，我想赚很多钱，想要有体面的工作，想让家人为我骄傲，想要同学嫉妒我。为什么想去德国，其实是因为德国大多不收学费，可2以减轻家人的负担，而且刚好德国的工业设计很牛，学历含金量高。
我好像对家人是有怨恨的，从我八岁父母离婚开始，我的爸爸获得了我的抚养权和房子，我的妈妈我也不知道她得到了什么，因为我记得刚离婚的时候她是住在姥姥家，家里又没人了，从在老房子的时候他们俩就吵架，在我的印象中，我好记不起他们恩爱,的画面，或许我忘了，或许真的没有过，在我面前。我只记得争执，甚至现在我凭对他们的印象也想象不到那种画面，我感觉我的妈妈不要我了，我奶奶我爸爸也这么说，但是我感觉我爸爸也没有陪伴我多少，他把我丢在奶奶家，是奶奶把我带大的。我好像从来没有体会过父母给我默写，都是奶奶，但是她不认字，默着还要问我这字怎么读，我好像也很少有父母辅导我的作业，在我小学的时候，太过分了！妈妈让爸爸管我，但我爸只知道睡觉，连字都不给我签，害我总是背老师叫道讲台批评。后来我就学会模仿我爸的字，自己签，我再没因为签字被批评过，也再也不在意我的作业。
我好像脑子不好使，不确定，我没有办法准确的理解老师的话，还记得第一次写作文，我不懂作文是什么，只知道老师说要画配图，所以我只写了标题，然后画了一栋彩色的大楼，我以为我完成的很好，结果老师又批评我了，说我不写作业，好像被罚了吧，是请家长还是写两篇来着，说实话我宁愿请家长，因为他们不会把我怎么样，但是写两篇真的太煎熬了，我浅薄的人生经历致使我憋不出来哪怕一句，我好像一直傻傻的，从幼儿园开始，小朋友犯大错老师总会要拉他们去见院长，我每次都在旁边看他们死命挣扎，等终于轮到我了，我很顺从，不吵不闹，牵着老师就走，然后老师把我拉到一个角落，警告我不许再犯。我当时也许知道会是这个结果，所以很淡定，也许不知道，但是死猪不怕开水烫，无所谓了。我不知道为什么欺负我的人总是拉帮结派的，就不能一个一个的吗，但是我好像从来不怕，还能找到反击的机会，有一次我被气急了，中午饭后发小点心的时候，我就趁其中一个女生不在，吃了她的点心，一点不剩。后来她哭了，我感觉内心无比畅快，就算老师又把我叫道讲台批评，我也只是有一点点羞愧，但是还是开心比较多。点心真的好吃，这种报复的方式很幸福。
幼儿园的时候我还没有显得那么与众不同，与众不同的傻，但是到了小学，就很明显了。对了，幼儿园的时候我妈叫我写自己的名字，教了一下午，教完之后她好像如释重负，幸苦你了，妈。幼儿园毕业我们也搬到了新家，新的家明亮，干净，楼道里没有垃圾道口，我也有了自己的房间。与此同时，我拥有了人生中第一个书包，当时很兴奋，一直很期待背上它，当时的我还没有发现事情的严重性。后来我爸妈就离婚了，一开始有一点苗头，但是不明显，或者说我不愿意相信，后来偷看到爸妈谈话，我爸开始大力的扇自己嘴巴，真的是左右开工，扇完一阵，又扇一阵，后来他们谈完了，出来了，我爸进洗手间时直接趴倒在地，我当时不懂，后来知道了，估计是扇晕了，然后他爬起来洗脸。
哎呀不想写了，刚哭过，眼睛好肿。。
今天心情不好，就是想发泄一下，没什么逻辑，但是写的蛮开心。
