儿时，最开心的事情，就是三五成群结伴而行，某一天我做出什么新奇的事情，我会很激动说给小伙伴听，有时候小伙伴会和我一起欢笑，当然有时候他们也不会相信我的所说。即使我说的是真的，我想可能是我的表述不够生动，所以他们不相信我。都后来我就懒的去解释。

  不知道从何时起，哪种分享快乐一件美好的事情，突然间就掐然而止，正如小时候，一张笔和一张纸，几个小伙伴围着一张大桌子，就能快乐的玩上一整天，我们在纸上发挥着自己天马行空的想象力，画完之后虽然不敢直视，但是哪份幼稚童真好像都在画风里。

一

最近我一直在思考自己，这些年自己在学校读书生活我所学到的东西，遇到过行行色色的人，有我讨厌的，有我喜欢的，有我暗恋的。我想那些都是我美好好的回忆，即使过去是有遗憾的，到无数个过去成了如今的我。

很多时候我怀疑过自己，因为小时候爷爷说我比较老实，妈妈说我比较内向，爷爷从话语中告诫我们未来的社会是需要会交流人的社会，中国的基本国情是这样的，个人离不开社会。而母亲的话说的比较侧重一点，像你这样话不多，内向的人。出去工作很难适应的。用妈妈的话来形容我，“丑媳妇总是要见公婆的。”（在里形容凡事要大胆一点。）而爷爷话说的比较含蓄，他说我是躲在袖套里的人。虽不懂他的意思。但是乎觉得应该是贬意吧。

二

“没有过早恋的人，势必不会完整的人。”不知道这句话是从哪里出来的，但说出来是乎也有些一道理，我起初看不起这句话，和一般的父母一样早恋是影响学习的。

  我读书时光没有过早恋，虽也有情窦初开之时。也有人写过情书给我，但是我没来的及回复，只是在记忆身处停留，是刹那间的永恒。我也代写过情书。潦草几句现代时候，我也是我从书上照着样子模仿下来的：

咖啡很苦，我依然喝着。喝完能否与你同甘，回味能否与你共苦。香烟有毒，我依然抽着。抽着烟吐出云雾，散不去没你的孤独。

我不知道像我这样，模仿人会不会招来人的鄙夷，但我觉得那时候的我自己，是乎有些是自信的。

三

  我害怕我内心另一个自卑的我，带给我无数的负情绪，我看过很多正能量的说，常时间负能量的人不会有什么好的结果，要远离她。所以有时候内向使我压抑，负能量使我颓废。

  也从有一次我在试卷上看到了一篇阅，慢慢的我能接受我的自卑。这篇文章是《自卑是一种力量》，突然觉得自卑也没什么大不了的。最近我听了很多首歌，其中李荣浩的歌曲歌词种听到了他年少的自卑。现在觉得轻度的自卑是能担起社会责任。

四

  我经常怀疑自己的判断是否准确，考究一件事物的可能性。但有时候觉得自己何必非要探个究竟勒，是因为好奇嘛？其实我也不知道自己为何要这么做。

  初中所学的政治课中，第一课学的是自尊。自尊是指不向别人卑躬屈膝。而学会了自尊，懂得了自爱。我却断送在自信。

  我不经常相信我自己，过去我以为是家人从来不支持我，记得我经济还不能独立的时候，我想要卖个手机，卖一个稍微好一点的手机，但发现自己眼光短浅，见识浅薄。结果买了个杂牌机，哪是第一次买手机。后来发现原来我不自信的原因是因为我见识不过。理解不到。

五

也许说了你们不会相信，我第一次来武汉是我七岁的时候，不是我一个人独自来武汉，在我记忆中好像是我爸出了车祸的哪一年吧，具体时间我也记不清楚了。我和外公去外面看了看，第一次坐电梯的感觉是如此的好。

哪是我第一次出远门，我第一次感觉世界是如此美好，然而并不是我触摸可及。我突然感觉世界离我很近，而我却离世界很远。在细想来我的自卑，在无声无息陪伴着我整过童年青春。我过去被认为是个缺爱的人，我起初不觉得我自己是缺爱的，但是我在人际关系上，社会交流上，确确实实不如人意。和周围的人玩不开。用好听的话形容“特立独行。”用自我评价来说“我行我素。”我曾经在空间里写到这样一句话：

“年轻时你缺乏的某种爱，长大以后你是补不回来的。它会成为你生活中缺失的哪一页，即使你想逃避。也终究会像影子一样在原地等你”。

很多东西是回不去的，意志不坚定战胜不了自己。缺乏父爱要自己挡风遮雨。缺乏母爱是乎不懂的如何与人相处。凡存在的，必然不是巧合。我所理解自卑他是另一个优秀的我，负责的我。不容许我消极怠工，不能容忍我成为子个渣男，记得曾在书上看到过这句话；“好的爱情从来不担心分手。因为只有你不怀疑不吝啬自己时候，也许哪时候你才更有资格去爱。”哪个自卑的我，我还没有站胜你。我怎能容许我放弃？