本来这篇文章的题目是“什么是心安，你就是答案”，写完之后发现，并没有找到自己的心安，反而把自己现金愈加深刻的漩涡，我时而变现的像一个跟这个世界安稳相处的好好青年，时而是一个跟全世界别扭着的小孩，油盐不进，周围全是黑暗，被鱼刺卡过之后就不想再吃鱼，被爱伤过就不想再爱，俗世的欢乐就像筛子，什么都留不住。
翻翻微博看见之前写的一句话“我还是喜欢我自己一个人，没辜负，没牵挂，没感动，也没失望！”那时候的自己是该有多失望，还是有多骄傲，觉得自己能有自己一个人生活的很好，谁的关心都不需要，更或者说，害怕个来自这个温暖世界以爱之名的伤害，没有希望就不会有失望。
大半夜会哭着说出那些心酸的经历，说着说着哭的一塌糊涂，还是你要小心的哄着我才能睡着，原来以为真的忘记了，却在记忆里更加深刻，没有一刻是忘记的。看过很对故事，故事里面的那些人都活的很励志，就算是曾经经历过多不堪的事，到最后也会笑着原谅，之后的生活就像上天在弥补一样，歌舞升平，幸福快乐。
我问我自己，我会原谅么，答案是不会，就算我一直躲在伤痛中无法自我救赎，我还是不要去原谅谁，谁也不会因为我的不原谅就真的心怀愧疚，我也不以为宽恕了谁就会真的忘记伤害，重新爱上这个世界。
你说我活得薄凉，活得太过于明白，把什么事都变成条条框框，没有一点点的人情味，我也想有人情味呀，但凡是没受过一点伤害，我也愿意对这个世界义无反顾的相信，愿意用情意化解矛盾，愿意做一个好人，笑对任何刁难。
可是，那些伤害是一根根刺，从心底长出来，长成一只刺猬，第一反应是想保护自己，让自己能避开那些潜在的伤害。
我记得很清楚，就算我自己做的再怎么好，也得不到父母的肯定，我是在他们的打击之下诚惶诚恐的长大的，就像考试的时候，我明明是年纪第一，拿回去我妈就会说我，现在的题那么简单，但凡是个人，好好学了去参加考试就会考的很好，与偶什么好值得炫耀的，事实是考了十几名的孩子回家之家长还觉得她很优秀。
我从小就学会做家务，做饭，做得好，从来听不到一句夸奖，就好像是应该的，甚至我以为他们是尝不出来饭的味道，吃饭只是为了填饱肚子，但是，做的不好却会得到毫不留情的批评。
哪怕后来我的文章发表了，竞赛得奖了，也不会讲给他们听了，在他们眼里，只能看见我的不堪，相反，邻居家初中辍学去打工的孩子却常被老妈提起，说在外面混的何等的风光，而我只会念书。
一开始会去抗争，后来变慢慢的习惯了，以至于现在被别人一夸就会觉得诚惶诚恐。
这世界太大，我站在山巅还是看不远，什么是心安，我还没给出答案，对于一个缺乏安全感的人来说，心安这件事，就算全世界在自己的掌控范围之内，依旧不会觉得心安。
