在徐凯文教授关于父母皆祸害的一篇文章下，一位自称深受父母伤害的读者分享了与母亲元宵节的对话，当她祝母亲元宵快乐的时候，母亲回答：“不用祝我快乐，那都是假的，你好我就好，你快乐我就快乐。”她觉得这个回答给了她莫大的压力，似乎把自己的生活完全寄托在她身上。
第一时间我很诧异，作为局外人的我看到的是一个母亲对孩子的爱。然后我明白，一定是她的生活给了她一个消极图式，母亲的每句话都会陷入这个囹圄。因为曾经，我和父亲也是如此。
我的父亲是个万般皆下品，唯有读书高的人，他不曾欠缺才华，却生在了最坏的时代。在被所谓的“成分”压了一辈子之后，他除了郁郁寡欢，最大的寄托就放在了我身上。然而不幸的是，当时的我是一个什么都喜欢唯独不喜欢读书的孩子，更不幸的是我还有个一路优等生的表哥。
在我可以回忆起的童年里，父亲和我的对话都是标准的“别人家孩子模板”，我在他眼里似乎是一无是处的，他说的最多的是：“绣花枕头烂稻草。”
我曾坚信只要成绩不上去，他是不会爱我的，而我才不要被一个不爱我的人管教。所以，他的每一个要求我都反着来，无论对错。我甚至为了逆反而逆反，就为了看他生气的样子。我们的关系越来越僵，十天半个月不说一句话是常有的，指着鼻子对骂也不罕见。
后来到了高中，我有了自己感兴趣的领域，突然发现父亲说的很多都是有道理的，我开始努力学习，随着成绩的上升，我们的关系开始缓和。但我知道，我并没有与他和解，父亲成了我探寻自我过程中的一个反面，我把自己个性中不愿意接纳的部分都归罪于他。我不再叛逆，却开始怨恨，我觉得我本该可以更好。高中结束的时候，我考了所不错的大学，我断然拒绝父亲陪我报道，我不愿意让他的阴影再延伸到大学生活。这件事深深伤害了父亲，他对大学有着太多的情结，我却残忍地把它夺走了。那一刻，我有内疚，但似乎也有快感，终于我也有力量来伤害你了！
本来我和父亲也许一辈子都会是相爱相杀的相处模式，直到大二的下半学期疾病袭来。我躺在宿舍的床上想象没有他唠叨的场景，突然有了一种窒息感。同时我还有种恐惧，以我对父亲阴郁性格的判断，从此家里可能再无宁日。
然而我错了，父亲在疾病面前展现出了超乎寻常的力量，纵使饱受折磨，他总是笑着宽慰我们，他从一个负能量体突然变成了家里的太阳。他说：“既然来了就要面对，否则你们娘俩怎么办！”我第一次发现，其实我并不了解他。
父亲在疾病面前坚强地撑了两年，成了医生口中不大不小的奇迹，这两年我考上了研究生，我知道这是对他最大的支持，我终于从一块废铁变成了他的骄傲。这两年，我会陪他散步，和他聊聊小心思，给他按摩。他依然话不多，但是眼神是那么柔和，他总是抱歉让我们只能在医院过春节，而我想说只要他在，医院的春节也是那么美好。
在生命的最后一刻，父亲留给我的依然是一个笑脸，以及一句“不要哭”。
在第一个没有他的春节，母亲告诉我，父亲曾经对她说：“我没有想到女儿能对我这么好。”直到现在，当我敲下这行字的时候，泪水依然充盈了眼眶，原来不只是我，父亲也觉得我并不爱他。疾病虽然残酷，但它给了我一个契机去认识父亲，去认识他的爱，我庆幸没有错过它。
现在，当回看这些往事的时候，我知道一个孩子虽然能感受到很多信息，但对于这些信息的解读却受制于心理发展水平，总会带着一些扭曲。自省的作用就在于不断用更成熟的视角去纠偏，重新解读，重新接纳，乃至与过去和解。只有这样，我们才能自我疗愈，才能生出爱的力量，不再把这种伤害传递下去。我真心赞同徐凯文教授的观点，不断强化父母对自己的伤害于事无补，让曾经的不成熟去控制今后的人生是件多么悲剧的事，恨是因为对爱的渴求，不放下恨却永远得不到爱，那是一个恶性循环。
所以，尝试着和过去和解，趁一切还没有太晚！
