明天是22号。

记得曾经每个22号你都记得，都拉着我一起过。如今，也许明天我们在一起5年的纪念日你也不会记得。

曾经你愿意骑车来回一个小时买回来我爱吃的东西，会记得每一个纪念日。周末当我懒懒的赖在床上不愿起的时候，你总是一遍又一遍的打电话叫我一起出去压马路。我们公园，去湖边，去骑车，你总喜欢举着手机给我拍照。尽管那时候的我觉得自己胖，不愿拍照。

我的脾气很烂，总是容易一点就炸，经常一句话不顺就不会信息关机，玩消失。你一直包容我真心待我。我并不是个不懂温情冷漠的女生，只是太过慢热。你的付出，点点点点滴滴我都记在心里。记得你第一次要送我花，竟然径直带我去了花店。记得第一次kiss的地方，记得你紧张微颤的身子。记得你蹲下为我系携带，记得那段在健美操馆的日子，记得在一起半年时那些满是粘了我们照片的气球。我想是这段我在慢慢接受这段感情的漫长日子里，你心里悸动的感觉渐行渐远，喜欢和爱也被渐渐消磨。

    我始终相信那句话“出来混是要还的”。

第二年，我开始慢慢接受有你的生活，开始把你放在心里。我们搬到了新的校区，你有了自己的电脑。你开始不愿意下楼吃饭，周末也很少一起出去。但是你还记得我们的纪念日，你会记得情人节，记得七夕，我们会一起出去吃饭，你还会给我惊喜，记得我喜欢阿狸。会记得我的生理期，会提前买枣子，会叮嘱我吃。那是一段很长很幸福的，因为在爱情的天平上我上彼此平衡，你愿意包容我关心我，我愿意给你相应的回应。

我想现在，我要开始还了。

第三年，你在我心里已经占据了重要的位置。我开始害怕你离开我，我深知自己会来上海，总觉得毕业在即。我一遍一遍的问你，毕业之后我去上海，你去哪里？都说毕业季，分手季，未来总是有太多的不确定因素。缺乏安全感的女生，太想要一个确定未来。你是太谨慎的人，所以从来没有承诺过我未来。有时候我在想，就算是哄我开心也好，告诉我毕业后你会和我去同一座城市，你也不愿意吗？我们都把戒指的意义看得重要，大概也因为谨慎，五年我们从来没有拥有过对戒。我不止一次问过你，你说买不起钻戒，戴那些精品店买来的没有意思。问过几次之后，我便再也不提。你大概是没有想好和我有未来，我想没关系。

熬不过去的是青春，熬过去的是美满。

第四年，我如愿来到上海学习，并开始工作。第一份工作，刚开始很多东西不会，经常压力大到晚上睡不着觉。之后你也来了上海，我开心到不行。我开始相信，你还是愿意和我有未来的。我们明明距离更近了，却总感觉更遥远。你开始不愿意回我的信息，不会主动和我联系。至今回想都觉得那段日子很灰暗，工作、爱情、生活把我压得喘不过气来。我轻度的抑郁，心态濒临崩溃，人非常焦躁。当我因为工作的压力一个人坐在出租屋的地板上，抱膝痛哭的时候，同时看想要意思分手是想要分手的信息的时候。那么的讽刺，我第一次觉得生活怎么可以让人那么的绝望，而且这些事情我不能告诉任何人。第二天下班，我坐了一个半小时的车到你学校找你。问你为什么，你说不在一起的时候不会自发的想我，在身边的时候看到才会想要关心我保护我。坐在85C,点了一杯咖啡，流着眼泪听他说完这段话。嘴里苦的，心里也许就不会觉得那么苦了吧！那天晚上，我把你送我手串还给你，你最终没有收下，也许四年的感情不仅仅是我一个人放不下。

第五年，我们同居。大学时候曾经幻想，清晨第一眼看到对方是怎样的一种幸福。现实生活是，我开始学习做饭，烧菜。记得你很开心的吃着我都吃不下的被的烧焦的菜。记得我们一起蹲在卫生间洗衣服。发了工资我们一起去大吃一顿，一起逛街，虽然在买衣服上面，你并不能给我提供好的意见。渐渐，生活好像变了味道。你开始不记得节日，不记得我们的纪念日。同样是工作八小时，家务变成了我一个人的事情。告诉你袜子应该放在哪个盆里，每次洗的时候我还是要到处找你袜子。地上脏脏的，你也从来不会主动打扫。家里的面条放在哪里你不知道，被套放在哪里你不知道，家里的纸巾快用完了你也不知道。

我开始感觉爱情和生活的天平，已经全然失衡。

五年，从那个不顾你感受当街摔手机的烂脾气我，到现在每天6点半准时起床准备两人早餐的我。我以为我变的越来越好，我们也会变的越来越好。我明白爱情终究归于平淡，只是我坐在爱情这杆秤上，我太轻，不知要如何让它恢复到平衡。

我常常想，放下离开，你会不会感谢我。我应该也会过得更加轻松和自由。