1. 上小学三年级时我总欺负同桌
直到有天她老爸来给她送伞
看她老爸光头纹身
一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！
直到有一天
我看到她爸在街上卖老鼠药
2. 排队洗牙
牙医：你在吃什么？
我：口香糖，想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了
以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我
牙医：害我闻着也很想吃。
3.
年轻的女老师问小明："一只老鼠加一只猫等于几？"
小明："等于一，因为猫会把老鼠吃掉。"
老师："虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。"
第二天小明问老师："现在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一位是含着吃的，请问她们哪个结了婚？"
老师红着脸说："应该是含着吃的吧。"
小明笑着说："应该是带结婚戒指的，虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。"
4.
去曲阜孔庙旅游的时候
看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说："这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。"
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声"拜拜。"
我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
5.
老婆给老公打电话：老公，你昨天的化验结果出来了没有？
老公：刚才医生打电话说已经出来了。我问他结果如何？他说结果很不好，叫我马上去医院，他跟我说说具体的情况。
老婆一听，顿时吓得哭起来，说道：老公，到底是啥病这么严重呀，那要是锯体会不会锯成残废呀？
老公：谁说要锯体了呀？
老婆：不是你刚才说的，医生要跟你说说具体的情况吗?
老公：我操
6.
男：亲爱的，咱们恋爱多久了？
女：3年6个月7天。
男：既然在一起这么久了，要不要玩一点刺激的？
女：怎么个刺激法？
男：制服诱惑
女：好呀，你要护士装还是水手装。
男：婚纱
女：
7.
公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊？”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
8.
本人女，晚上突然想吃黄瓜
就去公共水房洗了两根
正巧有几个女生在那里洗衣服
她们看看我又看看我手里的黄瓜
看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白
我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。
9.
甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块
乙：你赔了吗？
甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？
乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？
甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……
10.
善于运用高科技的清洁大妈
11.
等她转身的时候
12.
小子以后必成大器。
13.
好煽情的快递小哥。
14.
15.
永远想不明白猫的想法是什么
就像这样：
好像混进了什么奇怪的东西。
猫爸爸：喵喵喵？
求母喵的心理面积！
