我曾说过，我就像一颗飘在水中的浮萍，无根无源无依无靠。天生的独立让我很难去相信，去依靠。姥姥曾是我信任和依赖的人，其实我并不是她一手带大的，但我对她的爱却留恋至今。
人生啊，总要有些想要珍惜和保护的东西，不然会活的更加迷茫，没有目的！
姥姥去世的第二年，妈妈怀了妹妹，其实到现在我都不明白为什么有些人会不考虑现状，而一味的去追求，去争取，去承受，也许每个人想要的不同吧。
记忆里那段时间妈妈挺开心的，她的生活好像充满了希望。很多人看到妈妈都说二胎肯定是男孩，其实我还不懂，为什么大家会这么说，真的是经验么？其实是迎合！
直到妈妈临盆，说是个女孩，可能整个家最开心的就是我了。因为只有我不在乎男孩女孩，从此这个世界上我又多了一个亲人，这是爸爸妈妈送给我最好的礼物和陪伴。
后来每当妈妈提起这段回忆的时候，都会提起两件事儿。
一件事是，和妈妈同病房也有一个产妇刚生完一个男孩。他们家两个男孩，而我们家两个女孩，所以他们就有一个想法，对换一下。还拿这个逗我，当时急的我都骂人了，也不知道都骂了什么，反正很生气！妈妈每次提起的时候还会说：是你爸不同意，他说投爹投娘来的，哪有放自己的孩子不养，送给别人养的道理。这可能是在当时，是对妈妈最大的安慰！最暖心窝的一句话了。
另一件事是，因为当时大家都说是男孩，说着说着就都当真了。听说我妈去生孩子了，爷爷就去我家帮忙烧炕了，结果听到生的是个女孩，炕烧到一半就回家了，不给烧了。当时妈妈听到这些，心里应该很难过吧，我想细心的爸爸应该想瞒着她，不让她知道。但是却被舅舅当成笑话讲给了妈妈听，我想从妈妈脸上露出的应该是很难看很难看的笑容，只有爸爸读得懂。
我觉得妈妈很难，每次听到她谈起这个月子，都会有些感伤和无奈！很心疼她，想像不到外强中干的她当时都承受了些什么，是怎么劝慰自己宽解自己的呢。
每次听到这些，我都感觉透不过气来，就连此时此刻写到这些，隔着屏幕看到这些文字，我都感觉压抑。
妈妈的脾气说不上来好还是坏。我从小到大，最害怕她生气和流泪。记忆中有一次她和爸爸吵架，连续几天都蓬头垢面，哭哭啼啼，当时我的天都快要塌下来了，我不敢和她说话，怕她哭。饿了也忍着，不能说，不想给她添麻烦，不想给她压力。
后来他们和好了，我的世界才又被点亮了，变成了晴天。
小时候，我特别没有安全感，小学低年级的时候，每次放学回家，如果看到家里锁门，我就会害怕，然后很着急的哭着找妈妈。
记忆里有一次，我很小，爸爸妈妈吵架，妈妈骑着自行车就走，我在后面拉着她的车跑，她甩开了我，我一直跟着跑到拐弯处，看不见她了，我的鞋掉了，坐在路边一边哭一边穿鞋，好无助！突然抬头看到她骑车回来，把我抱上车，一起去姥姥家。
印象中，我总是特别害怕妈妈不要我了，可能不一定什么时候，她就会突然离开，从此我就再也看不到妈妈了。
我不知道是不是之前发生过什么，才会让我这么害怕，现在想想，可能是因为当时我所有的爱都来自于妈妈，所以害怕她走，害怕再也没有人爱我了。
那时候不能理解，长大后会离开妈妈，因为我不要离开妈妈，我要一辈子陪着她，永远陪着她！
