小區里的白玉蘭花盛開了，仿佛一夜之間，簡直是秒開的感覺，幾乎在每棟樓前後，每個角落，甚至湖邊，都可以看到它們熱烈地競相綻放。

純白色的花瓣，奶油色的花冠，白白嫩嫩的像一團棉花，靈動的像一隻隻翻飛的白蝴蝶，又像一張誰故意握在手裡揉皺的紙巾，鈴鐺似的掛在褐色的樹枝頭。

花朵間，竟然奇怪的沒有任何一片葉子，黃的，青的，綠的，無論任何顏色的葉子都沒有一片。

那一朵朵盛開的或含苞的白玉蘭花，像是從樹幹的縫隙裡鑽出來一樣，盛開後就一直在樹上吊著，無論是豔陽高照的白天，霧霾似的黃昏，或者是月光如水，星空閃爍的夜晚，它們都靜靜地掛在枝頭。

即使偶爾有風吹過，白玉蘭花也只是輕輕地在樹枝上晃兩晃，花朵依然是牢牢的站在枝頭，不為風虐。

白玉蘭仿佛是一棵棵假樹，一樹樹假花。

我在白天看到它們，卻在黃昏里細細觀察它們，並且用文字表述我眼中的它們。

顯然它們是幸運的，有人為它拍照為它畫畫為它寫詩作文章，雖然它並不知情，也看不懂人類的舉止代表了什麼，它們只管長大盛開凋零荒蕪。

就像人類，自從生下來，就必須每天吃飯睡覺，工作學習，煩惱快樂，賺錢生存，結婚生子，生老病死一樣。

我又要負能量又要悲觀厭世了，又要生無可戀了，請原諒我此刻的悲涼，人生哪有那麽多美好美妙正能量，假惺惺的，為賦新作強歡笑！

雖然我也常常被蠱惑著熬雞湯搞些正能量，但是這一刻我就討厭正能量這個詞，一定要把內心的負能量吐露出來，仿佛才是完整的我自己，實際上未必有用，人性是善變的，是矛盾的，我也不例外。

當我在陽台上把朧月紫羊絨黑法師摩南等多肉 們，一盆盆地挪到陽光里，徹底裸曬它們時，看到它們的葉片都由冬天的綠色變成了紅色和紫色時，我內心是狂喜的，抓起手機迅速紀錄下它們的光彩時刻，分享給喜歡它們的群和夥伴們，那一瞬間是快樂的。

可是很快，我又沮喪了，我想起了老家院子裡，真正露養的多肉是怎麼裸曬爆盆的，我沒有露台，我沒有院子，我沒有辦法露養，我更沒有辦法爆盆。

即使我也許可以回去老家，改裝老院子，實際上我也沒資格去改造，嫁出去的女兒，即使不嫁出去，老院子不是我的財產，我根本無權改造。

即使我再特立獨行，再討厭重男輕女，再推崇男女平等，可是家人世人會都這麼想嗎？

娘家無論是親爹親媽親兄弟，根本不會允許做女兒的，即使出錢出力改動家裡的財產，他們也怕改了變了就成了外姓人的了。

即使就是想改造了，全家一起都來住，他們也未必會相信，任由做女兒的折騰。

做女兒的即使在外面如何自由風光女漢子，對父母孝順往家數票子扛東西，回到娘家也還是潑出去的水，來回走動幾天的客人而已。

我不僅悲從心來，成年後的女性怎麼這麼可憐呢？難怪古話說，女人的命就是菜籽命，飄去哪裡，家就在哪裡了，小時候被疼愛的那個家真的再也回不去了嗎？

即使老家回不去了，冰箱里還有一個蘿蔔，一些牛肉粒，我動手做頓蘿蔔絲牛肉幹飯總可以吧？

當我準備好食材，燜上米飯後，側耳傾聽米飯最後收尾時的水聲時，我的眼淚卻大顆大顆落下來了，爐灶上天然氣的火苗被嚇壞了，劈裡啪啦響個不停。

這個辨別米飯是否燜熟的辦法，是奶奶教給我的？還是媽媽告訴我的？還是潛意識里見過她們做過這個動作？我怎麼一點也記不起來了？

我這是怎麼了？明明她們都丟下我離開了，還想她們幹嘛？即使她們還在世上，我也不可能天天守在她們身邊吧？

我討厭鑽牛角尖的自己！

一切都要往前看，不要總糾結再也回不去的以前，純屬自尋煩惱。

道理我都懂！可我的思緒，我卻無法掌控。

實際上我一點沒想用白玉蘭花的綻放，作為文章的開頭，當我木木地坐在白天曬得我暖融融的椅子上時，窗外白色的玉蘭花瓣密密麻麻地掛在枝頭，沒有任何裝飾和搭配，潔淨簡單，就這麼不容商量地佔據了我疲倦的眼球。

我呆呆地望著那些白色的花朵，它們想綻放給誰看呢？它們為何綻放呢？它們不綻放又怎樣呢？

去年春天的此刻，我眼裡看到了什麼呢？那時我的心境也如此憂傷嗎？我有些恍惚了。

大腦里的細胞迅速回放，去年的3月份，我開始參加了好報的寫作班，每天往小群裡教一篇500字以上的作業，另外還參加了非好報的畫畫群。

這個月恰好一年了，讚美啊歌頌啊勉勵啊鼓舞啊，都是白扯，我覺得我瞎忙的所謂愛好真的沒有什麼長進。

欣慰地倒是認識了一幫情懷相同的人，我感謝好報，感謝一起寫作的寫伴兒們，和她們做朋友真好！

可是我依然覺得生無可戀，不怕誰拿雞蛋來砸我，心裡罵我，鄙視我，討厭我。

生活里，相互傷害的事情誰都干過。