现在还有多少人愿意经营自己的婚姻呢？情愿把时间给了工作也不愿意给了家里的成员。幸福的婚姻是我们每个人都向往的，而往往却是我们最容易忽略的。
列宁托尔斯泰在《安娜卡列尼娜》开篇说过一个著名的话：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻，各有各的不幸。”我曾经以为我是生活在不幸的婚姻当中，但其实过后想想，那只是让我俩无缝对接的一个过程。
我老公是一个有事情放在心里闷不吭气的人，这点很让人讨厌，翻脸了他不说你永远不知道是那件事情惹毛了他，但是我仍然爱他。
在书上看了一段话，我念给了我老公，其实喜欢是指向行为的，爱则是指向一个人的本身。所以你可以不喜欢他抽烟，不喜欢他的一些想法，但是要记得，你可以讨厌一些行为，同时你也可以爱着这个人。
老公听了以后特别赞同这句话，同时我也很赞同，在婚姻生活里，很多人强制性的要求对方去改掉一些不好的生活习惯，不改会触发夫妻之间的矛盾，这是很平常也很常见事情。
不知道大家有没有这种感觉，争论了半天没有任何结果，双方发了脾气不说，争吵的过程还让对方觉得心累，不舒服，或许我们需要反思任何的计较都是伤害。
婚姻中，强制性的改变对方还不如改变自己来的实际。
我们会因为很小的事情去埋怨对方，其实也不是埋怨对方吧，只是觉得不顺对方的生活习惯，或者是生活认知。所以这种争吵肯定是在，生活中处处可见的。
就拿生活中最常见的一件事情来说，我出门的时候，不管是远距离的还是近距离的，都习惯要上厕所。而他一出门肯定是所有的东西都收拾好了，很利索随时可以出门。
然后他就会嫌弃我说，之前出门的时候，你怎么不上厕所，以后改改这习惯。
我接着就会回应他，上厕所我能管得着啊。
很多人把这种事情无限的放大，成为了争吵的导火索。甚至这种生活的小事日积月累，开始怀疑不爱对方。或者觉得对方会竟然会因为这么小的事情发脾气，从而也会觉得对方不爱自己。
我和现在的老公是二婚，我们曾经有一段时间属于对行为的磨合期。他瞧不上我对事情的处理方法，我看不上他对事情的整体态度。因为是二婚，好多东西他都会与以前做比较，我曾经一度的以为我们的婚姻，是错误的，甚至觉得在他心里根本没有我。知道看到这里，有多少人和我一样有同感。
终于有一天，很多问题积累在一块儿，达到了不得不说的状态。 我们诚恳的谈了一次，而仅仅是这一次，我们度过了磨合期。
他说：“很多行为，我确实是觉得不理解，但是，我心里有你，并不影响我爱你。我抽烟，就像你要逛街一样，我打游戏，就像你看偶像剧一样。虽然我不喜欢逛街，不喜欢看偶像剧，但是我会陪着你，那你会陪着我看足球吗？你老是拿你的标准去审核我，你生气你发脾气，有时候我都不知道怎么去哄你。所以我也就生气了，不是气你，而是气我自己，没有办法哄好你。”
很多事情，随着这一次的谈话都浮出水面，我以为他不喜欢我的行为就是不爱我，但是其实不是。
世界上并没有完美的人，也不可能有事事符合自己心意的。只要对方的行为在自己的承受范围内，没有对婚姻有任何原则性的错误，我们仍然还是我们。
幸福的婚姻来源于默契的生活，有个在心灵相通的爱人开启这一切很重要，但这难得的默契都不是与生俱来的，生活就像是两个齿轮，只有经过不断的磨合，在最后才能够完美的咬合在一起。
但并不是在磨合过程中，让他变成你希望的那个人，你心里臆想的那个人，在一段感情中我们每个人都想得到更多，觉得付出那么多，对方回报也需要那么多，甚至要求更多，可这样还是得不到满足。
生活中不可能没有争执，矛盾和问题也是伴随着我们每一天的成长，吵吵闹闹总是会有的，而关键是要学会去面对和化解，而不是变相的让那个人成为自己情绪的载体。
在爱中成长并不能要求十全十美，假如我们很完美，就不会有提升空间，就不会有因为爱你，为了你，而做成自己的事情。
我看中的就是不完美的你。
