看了《你好，之华》之后突然萌生出了写点东西的念头，就当是缅怀自己逝去的青春和人吧。

    从小和很多数人一样觉得自己是不一样的那一个，可事实证明了自己就是大多数平凡的不能再平凡的那一个。

    虽然现在身边很多人都应该是羡慕我的，至少我不用为生活奔波，也不用为生计发愁。在家里的公司上班，基本也不怎么去，每天起床了不想在家打游戏就开车找朋友吃吃饭看看电影逛逛街，虽然不是那种很富裕的，却是唾手可得的，我不赌博不蹦迪，没什么追求，除了买买衣服旅旅游没什么大的开销，所以基本上生活无忧。

      哦，忘了说我还有个儿子，今年12岁了，很懂事，也很省心，所以我并不会像网络上盛传的那些父母一样为了辅导学习而歇斯底里，家里的家务有钟点工阿姨，所以大多数时间都是无所事事的。每天的生活都是像白开水一样平淡没有波澜，不知道我享不享受这种生活，但也不排斥，没什么理想，甚至没什么爱好，可能会这样波澜不惊的过完这一生吧。不过对一个曾经的抑郁症患者来说应该算是比较理想的吧。

      对，我曾经得过抑郁症，那是一段黑暗的日子，不过幸运的是我走出来了，除了情绪没什么波动以为没什么反常的，感觉自己什么都能想得通看得开了。

      小时候家里算富裕吧，感觉没什么记忆了，可能是爸爸去世以后不想记起那些回忆吧，很久没有说过爸爸这两个字了，以前会刻意回避，我想那时候我是自卑的吧，爸爸在我不到7岁的时候离开的，妈妈带着我离开了从小生活的家，搬去了一个很小很破的房子，在我的记忆中，房子很昏暗，即使开着灯也是昏暗的，房子很小，没有多余的房间，我只能跟妈妈睡在一起，每天晚上睡觉的时候我都会把手放在妈妈的肚子上，这样我才能感觉到妈妈呼吸的时候肚子的起伏，一直好几年我都样，偶尔晚上醒了还会探一下妈妈还有没有呼吸，可能我潜意识里很害怕吧，因为家里的原因，所以小学经常会转校，不过我从小并不是胆小的孩子，虽然内心很自卑却又让人觉得很自大，用现在的话形容就是高冷吧，很奇怪，从小到大虽然我总一副冷冰冰，生人勿近的样子，却很讨人喜欢，无论是男生女生，一直到上了初中，可能是妈妈负担不起我了吧，她让我回了爷爷奶奶家，爷爷奶奶家是个大院子，叔叔，姑姑一家都在一块儿，家里有保姆，每个人都有自己的小算盘，我从来没有融入过，一直都有一种寄人篱下的感觉，吃饭就吃，回来晚了也不会有人给你留饭，不回来睡觉也不会有人察觉，不过那段时间除了寄人篱下的不自在应该算是开心的吧，因为没人管，上学的时候朋友也多，想玩到什么时候都可以，想去好朋友家里住就去，没人在乎你回不回。因为没有家。

      一直到了高中，突然又来到一个全然陌生的环境，我依然是那副冷淡的样子，对学习也没兴趣，对人也没兴趣，每天一到教室就趴在桌上睡觉，那时候也不知道为什么趴着就能睡着，一睡就是一早上或者一下午，可能跟我晚上晚睡有关吧，不知道从什么时候起，我晚上睡觉一定会开灯开电视，每天都是看着电视入睡，睡醒了继续看。即使是这样，还是不停的有人尝试着跟我交朋友，可能小时候我算漂亮的吧，也有人跟我表白，我觉得很幼稚，因为他每天会带很多零食给我吃，有吃的没必要拒绝嘛，然后表白的时候说他家做零食批发的，如果我跟他谈恋爱，他每天都会带很多零食给我吃，我记得我当时回复他的是，那我不如跟你爸谈恋爱好了。

      我一直觉得我自己情商不高，对爱情没有任何悸动，到如今都没有主动的爱上任何一个人，虽然我很想有这种能够让我奋不顾身不顾后果的感情，可惜我很难有。初中的时候其实就有很多人追我，我记得当时的班长追求我，经常为了讨我欢心自习课早早的就放大家走了，于是就被同学们起哄，那时候我不知道我喜不喜欢他，其实那时候是很帅的，成绩又好，被这样的男孩子喜欢至少应该是开心的吧，有一次，运动会他说我报了3000米，跑完了你做我女朋友吧，可能那一瞬间有感动吧，我答应了，他跑完3000米很兴奋的跑来轻轻抱了我一下，然后就很自然的交往了起来，那时候的记忆已经很模糊了，只记得牵过几次手，休息的时候约过几次游戏厅，然后就是一次晚自习下课的时候，他突然拉住我的手问我到底有没有喜欢过他，我看了他一眼很诚实的说没有，我也不知道我当时为什么这么说，可能就是没有吧，但是看到他黯淡的眼神我其实是有后悔的，很长一段时间我都在想我是不是不应该这样，其实有个人对你好这种感觉还是不错的，我记得之后我经常会一个人坐在学校操场的云梯上看星星，那个时候应该是孤独的吧，所以其实是有些后悔的，不过并没有持续多久，因为他好像跟班上一个女生交往了，那时候我突然就在想，原来这就是爱情啊。

    所以之后有人追我，我都没在放在心上，觉得过几天热度也就过了。

    高中上了一年以后不知道为什么当时的班主任怎么都不喜欢我，一个年轻的女老师，对我哪里都不满意，哪里都不顺眼，可能是我当时确实属于老师眼里的坏学生吧，会染发，抽烟，也爱打扮自己，最后转了班，进了新的班，我依然开始了上课睡觉，放学拎包走人的状态，本来转了新的班以后老师把我安排在第一排，没过几天以我影响班容班貌为由把我调到了最后一排，即使是这样新同学们并不打算放过我，很快就有跟多朋友了，不知道为什么从小到大，班上同学都喜欢围绕着我，所以那时候我才会有自己不那么平凡的错觉吧，当时班上有个女生很漂亮，长得像芭比娃娃一样，性格也很好，家庭也很好，我也很喜欢她，我想当时应该是羡慕更多吧，知道她喜欢班上的一个男生，其实当时没怎么注意那个男生，听说在我转来之前他们有交往过，只是后来被家里发现了，学校也知道了，然后极力阻止了。不知道为什么，突然有一天那个男生说喜欢我，在我看来这个男生家庭好，高帅，父母是大学老师，是我所羡慕的家庭，而且又是我所羡慕的女生喜欢的男生，所以我当时觉得这样的男孩做我男朋友也是不错的，所以并没有拒绝，然而没想到的是一纠缠就是这么多年，也许不认识他，拒绝了他，我的人生又会不一样吧。

    虽然没有拒绝他，但是依然是随性的风格，只是享受着有个人对我好，一个成绩好，家境好，脾气好，长得也好的男孩子会无怨无悔对一个在大家眼里算叛逆的坏女孩，什么节日都有礼物，记得那年情人节，送了我好大一束玫瑰花，放在座位旁边，年轻女老师眼里掩饰不住的羡慕，那时候是满足了我的虚荣心的，可我依然该玩玩，该抽烟抽烟，该喝酒喝酒，毫不避讳。他不抽烟，一直很反感我抽烟，但是又管不了我，直到有一次，我跟他在学校旁边的公园里，他拿了一包烟出来，说你抽烟我以后就陪你，然后拿出一根烟抽了起来，我当时还在笑，结果一根烟没抽完，他就吐了，他说他讨厌烟味，一抽就吐；但是如果我抽他就陪我，那时候我是感动的，虽然没有完全戒掉，但是在他面前是不会抽的。就这样相处了一段时间，他父母知道了，这次却奇怪的并没有阻止，虽然我对他也有了好感，但是我知道他不是我喜欢的类型，那时候我幻想的白马王子是能够带我离开这个家的，能够给我一个家的，他显然还做不到，所以我无数次想跟他分手，却无数次摆脱不了他。

      一直到高中毕业，我成绩并不好，也不爱学习，可想而知不会上什么好学校，而他考上了外地一所不错的大学，我当时想着上了大学就能开始新生活了，暑假我一直没在联系他。也交了一个新男朋友，已经工作了，而且收入不错，开学了送我去的寝室，也给我买了很多零食，请了宿舍的同学吃饭，然而军训结束后开始上课我却发现他居然没去外地，而是选择了我的学校我的专业，一个班。当时我觉得他是不是有病啊，并不想理睬他，因为长得高也很帅，所以一开学班上就有女同学喜欢他，跟他表白，他说他有女朋友了，然后别人说不信，他指了指我说，她是我女朋友，然后那个女生说不可能，人家有男朋友了，开学还送她来的，他并没说什么，依然是一如既往的对我好，也不问我男朋友的事，反倒是我的新男友知道了，吵了几次就不了了之了。

    于是就开始了你追我赶的大学生活，在大多数人眼里，都是羡慕我的，有个死心塌地的男朋友，指东绝不会往西，自己在家是娇生惯养的少爷，却在寝室帮我洗衣服，曾经我觉得一定是他上辈子欠我的，这辈子是来还债的，不然凭什么要这样对我，我脾气不好，学习不好，甚至大学后两年因为家里的原因，学费都是他们家给我缴的，学校同学甚至老师都知道我们是一对，不知道是不是因为我老想摆脱他的原因，我很爱生气，没有缘由的，但是他从来没有跟我生过气，不可否认的，大学时光我很快乐，不知道会不会是我这辈子最快乐的时光，但是一定是值得回忆的。