最近追的一部剧《三十而已》，刚刚把结局看完了。还剩二十分钟的时候突然想写一下观剧感。
其实我有在网上看过，有人评论说这是一部爽剧。剧中主角经历劈腿，离婚，破产等一系列我们普通人可能会遇到也可能一辈子也遇不到的事，当然遇不到最好...如果顾佳最后的结局是茶厂做起来了又遇到了真正对她好的人，漫妮做回了M店的店长，无可厚非结局朝着理想主义发展，符合爽剧的套路。但最后的结局并不如此，就像结局最后一句台词“无论多大年龄，都能抱有而已的心态”。
最近自己也有些烦闷，一想到毕业找工作，应该去哪个城市，哪个城市好发展，以后的工作会怎么样，自己能不能买得起房，会不会遇到合适的人，不会朋友都结婚生小孩了自己还是孤家寡人吧。种种事情一股脑的全倒在了24岁的年头上。所以前段时间情绪全由一人变动，是啊，他确实是我十八岁喜欢的人，但我也确实未曾了解过他，喜欢大概率也是幻想吧。就像现在这段时间，我不找他日子也有的别的快乐，我曾想过如果真的可以互相喜欢，真的是一件特别特别特别美好的事了。但最近我其实才渐渐明白我羡慕的期许的是互相喜欢的状态，就是那种两个在一起全世界都会送祝福的那种。对象可能是他也可能不是他。我之前和朋友聊天，说是年少的喜欢最真实，害怕以后遇不到自己喜欢的人了，但其实二十四岁也谈不上大吧，还是有时间专注于自己的。以后可能会遇到更好的人也可能不会，但是为了无法确定的事而担忧本身就是一件赔本的事。对于毕业工作也是，我老是纠结于自己找工作的底气不足，专业知识学的不好，注会一门都还没考过，好的城市房价太高，工作三年付首付的愿望太难实现。可是我二十四岁为什么要给自己设限呢，二十四岁而已，人生过了不到三分之一，把未来的路铺的明明白白，人生也会越走越窄的吧。二十四岁最应该的是填充自己增加底气，在以后有想法的时候有能力去执行，而不是现在想法很多可是做却需要以后，为自己绘蓝图加压力然后忧虑然后崩溃暴躁，毫无意义。
人生不该设限也不该被定义，二十四岁应该好好收拾行囊，行囊收拾好了再决定要走那条路，如果不小心走错了路，那就拐回来再走。这一年在家待了八个月，浑浑噩噩光忧虑了，二十四岁还有四个月，把路走踏实吧...该来的总会来的，你只管做自己，而且相信好东西也总是结伴而来的。
对于朋友，其实最近发生的一些事情，她做的决定我劝不了虽然我不支持但我也深知道反对无用。其实我很怕麻烦的事，一想到会有麻烦就想立刻躲的远远的，心里默念麻烦看不见我看不见我。我有预想朋友所处的这件事最坏的结果是什么，甚至于害怕她联系我，今天上午我还在想十二年...放弃吗?最坏的结果兜不住。但在刚刚看到顾佳探视完许幻山出来，漫妮和晓芹在外面等她的那一幕，我就想可能朋友存在的意义不是谁罩着谁，而是陪伴，我知道我什么也做不了，唯一能告诉你的就是我在，你也知道我什么 也做不了，唯一坚信的便是我会在吧。不知道从什么时候开始，我感觉我们俩的角色颠倒了，我似乎变成了那个幼稚什么都不懂的人了，只是我自己还以为你不懂你根本就保护不好自己。我一直以为孩子气的是你，后来才发现孩子气的其实是我......
最后一句，顾佳的台词，“蝴蝶过山门 轻舟过重山”。
