无措！終究是过去了，这几天也突然觉得错过了吴，倒是也没什么，反正我曾经也是恨她老是背后说我，各种看不上我，明显嫉妒我。只是这次重新启动，她倒是很给力帮了很多忙，所以我也后悔，虽然她有时候有点烦人，但是，她倒是有有时间又能随时会可以来帮忙，所以有些关系，需要维持。我也变得势力，要联系有用的人。自己终于活成曾经讨厌的样子，还有现在，原来任性的我，绝对我行我素，没有应该和道理，我的世界只有我愿意和我喜欢。然而，这两年，开始变成自己最不屑的样子，我要挣钱，没钱真的好多事很难，原来看不上婆婆老公这样的理论，然而，我现在也觉得，只有钱可以给我安全感，给我理直气壮的底气。虽然我最终也不是为了钱，但是我可以说，我挣钱，这句话可以堵住老公的嘴。但是这样的日子很痛苦，一点不开心，但是还是停不下来，在各种混乱中，我要努力找回破碎的七零八散的自己。到底生活的意义是什么呢？
大宝上高中后觉得压力大，每天哭，于是我提议每天要晚上回来补补课，也不知道这样的依赖，会不会给到她勇气和力量，来坚持高中三年。大宝需要桌子，本来我想我们可以一起去买，但是他不说，下午他和他的狐朋狗友一起去的。
其实没什么，但是我觉得心凉，他已经不再是我心中原来那个温暖的人。而我也是由爱生恨，因为渴望得到更多爱，求而不得，心里有了怨恨，希望自己还是能回到最初小时候那个即使没有父母的爱，也可以一个人骑上自行车去夜市的勇气。还是贪恋那样的温暖，可是不属于我，只能接受。
总是在对比，对比他回来越来越晚，完全不管我的感受，我只是不愿意在托管多呆，其实两个人回来也很无聊，不期待在一起，就像昨天的散步，只是结伴同行。不知不觉他竟然变成外人，跟他一起买衣服别扭，一起散步也无聊，就像丁杨妈说的，你还盼着他回来，他不回来，你自己躺沙发多舒服。真是人生太可怕了。
早上看了个视频说，活着想要的东西越来越少，欲望少的可怜，现在真的这样，没什么想要的，也没什么可期待的，想吃能吃的东西也不多，好奇孩子长大后的样子，但是也是看一眼就要离开，孩子们有孩子们的事，对于越来越老日子，不期待甚至害怕，就像我俩糖业散步，没有爱，两个人很无聊甚至不喜欢。
今天学校又出事了，几个小孩打架，家长上纲上线，我还得低三下四地赔礼道歉，真够了。可是我没有停下的底气。我想到好初中考的不好，老公冲我又蹦又吼，好像就是我的错，他不说，但是就是嫌我不挣钱又没带好孩子成绩###
这就是答案，没有停下的底气，真倒是活成了海燕，让暴风雨来的更猛烈一些吧。每天我总是害怕，今天又是什么痛苦来考验？今天上午去拿药真的来事了。想骂他，都是他让我这样痛苦，可是是吗？
我就想晚上带上两个小班，不太累，又有自己的收入又有闲暇。一个月能挣5000到一万就很知足。
