早上9点，我直挺挺的躺在床上，胆怯又小心的措着词，一句话删删改改好几次，终于闭上眼鼓起勇气按了发送键。
“如果中午我也出现您会意外吗？欢迎吗？哈哈。”就这么一句话我假装用了北京话的套磁敬语“您”，还自动配上了“哈哈”来缓解自己的尴尬。
没有勇气一直盯着手机，因为你几乎没有回复过我。我起身去刷牙洗脸，假装没有我给你发短信这件事。
5分钟后，我深呼吸之后按下了黑黑的手机屏幕，我不敢相信自己的眼睛：你回了。屏幕上分明说着有一条来自你的：imessage！
战战兢兢打开手机，你说：好啊，欢迎欢迎。
我欢呼雀跃的跟朋友们发微信说：中午我来！
以光的速度去洗澡，我破天荒的化起妆来，挑选了看起来贤良淑德又温柔大方的衣服，我看表：Shit，晚了！
坐上车，一多半的时候好朋友打来电话：
“你在哪？”
“路上”
“在哪儿？”
“路上”
“废话，哪一站？”
“亮马桥”
“我们都到了”
“某人出现了吗？”
“就在我身边”
“呃”
“你想吃什么？”
“嗓子疼，不能吃辣”
“知道了，我们到了地方告诉你是哪家餐馆”
“好”
要下车的时候，手机又响了，不是朋友打来的，却是你！一下子紧张起来，故作镇静的接着电话：
“Hello啊。”
“到哪儿了？”
“马上下车，到了。”
“过马路，到我单位边上的那条路上向西走，看见电影院向南走，一直走看见丁字路口时靠东就是那家餐厅。”
你还是那么冷静，逻辑思维清晰。我听着脑子里呈现了路线图。
“好，我知道了，要是找不到我再给你打电话。”
“嗯，差不多要走10分钟。”
“嗯，知道了。”
路线很清楚，只是我恨自己走的不够快，我不能更快的见到你，我的迟到致使自己亲自扼杀了30分钟见你的时间。
走了大概12、3分钟，感觉就要到了的时候，你的电话又来了。简直不敢相信你会再主动问候我的进展，看到你的名字，好开心。
“到哪儿了？”
“嗯，我觉得快到了，我看到了一个咖啡厅。”
“对，就是这附近。”
“是吗？可是我好像没看见。”
“停，站住，向左看，进来。”
我停住，向左看，看到了你的笑脸和挥舞的手臂。
都在看向我，都在微笑，我想开个玩笑让自己冷静下来，我说：
“你们来的时候就没觉得快被他拐卖了？好远”
没什么人理我，都觉得还可以，你看着我微笑着问：
“今天休假？”
嗯，我点点头。
你又说：服务员，菜单。然后自言自语说：你们都不能吃辣是吧。
我就这样坐在对面看着你。
对，这就是故事的开始也是故事的最新状态。同学聚会，趁别人约好你的时间我偷偷加入要见你的行列。你是谁？你就是我高中的同桌，我暗恋过的男人。
如果允许，让我把时间拨回15年前。98年的秋天，你成为了我的同桌，而开学没多久我就陷入了对你的暗恋。不知道为什么迷恋你，可能是因为我每天都能看到你侧面浅浅的微笑，你的眼睛不大，但是囧囧有神，黑亮黑亮的，透着睿智又带着一丝狡猾。在那个年代，计算机好的人很少，上网的人也很少，英语好又迷恋外国音乐的男生就更少。而你偏偏就是这么一个人，坐在我旁边，说着我听不懂的事情，让我觉得莫名的崇拜。就像现在你终于在擅长的计算机领域成为一个专家，就像现在你去美国出差开全球大会，就像现在你经常被别人咨询某个方面的IT问题，虽然我依旧听不懂，但是我还是觉得着迷，我还是觉得崇拜。
现在我经常羡慕曾经的自己，曾经天天可以见到你，曾经看你在我旁边睡觉，曾经看你在我旁边挑战老师的权威，曾经看你在我拍的照片上替我写名字，曾经天天中午和你一起吃午饭，曾经和你探讨问题，曾经和你一起做英语对话练习，曾经我们一起拿纸下棋，曾经我们一起恶作剧捉弄前面的同学，曾经我们一起有很多曾经。
只是曾经为了掩饰我对你的暗恋，我故作生气地说为什么还和你同桌。曾经，我们就莫名的决裂了，变成了不怎么说话的同桌。曾经，为了让你知道我是个不错的姑娘，我偷偷地匿名联系了你。曾经，你单纯的喜欢上了这个虚拟的我，你在教室说喜欢“我”。那一刻，天知道我有多开心。曾经，被同学揭秘发现虚拟的人就是我，你和我从走廊相遇的那一刻，永远忘不了狠狠瞪我的眼神和伸出的中指。
曾经，我们就变成了纯粹的陌路人。你就是让我害怕的那个人，我总觉得心怀愧疚和抱歉。
如果允许，让我再把时间往回调调。曾经蓝极速网吧事件影响全国，一直没什么联系的你，突然打来电话问我：你还活着吗？你依旧用那种调侃的语气问我，仿佛我活着就是个失误。曾经，我们毕业了，你的单位与我的单位只是对角线两端的街区。你跨过马路来找我，看看我变成什么模样，看着穿正装的我还是一贯的打趣。然后，你消失了。
曾经，我相亲的人是你单位同事，你们硕大的单位里我只认识你一个，我问那人，你认识他吗？那人说：你没问之前，我就觉得你要问这个名字，不知道为什么。认识，那是我的铁哥们。我惊慌，恳求那人回去千万别对你说见过我。几年后，我和那人成为了好朋友，但是还是没有见到你。
一个好朋友从海外回来的那个夏天，我试着给你发了短信，想替她约同学聚会。你已经不知道这个电话号码是我，而这个号码我从来没换过。你像我们之间没有任何隔阂一样给我打了50分钟电话，直到你说：我要上楼了。我才意识到貌似你从闹市区打到了家门口，你已经默默地这么站在楼下给我打了半天电话。挂了电话，我发觉自己一直在抖，你的声音，你的声音，我太久没听过了。
更意外的是你没结婚也没有女朋友，你以为我结婚了，但是我其实没结婚也没有男朋友。我那么的想见你，我那样的要求见你，但是你都没有见。像陌生人一样对待我，不回我的短信，不接我的电话，不回我的私信，不回我的评论。我生平第一次喝了白酒，喝多之后我发了私信说要见你，你依旧不回我，只是说：怎么还喝起酒来了，喝多了可不好受，赶快睡觉，晚安。然后你又消失了。
朋友们知道我想见你，所以帮我这样安排了今天的见面。我不敢说时隔15年后我还如当初那样喜欢你，但我想说你确实依旧如当年一样迷人，而且时间赋予你了成熟男人的魅力，你不再欺负我，不再损我，可以静静的听我说话，可以看着我微笑，你之于我来说是更加的有魅力。
你说你瘦了，确实，你比去年夏天放在网上的照片瘦了很多，健壮了很多，我从未见过的。你的眼睛还是黑亮黑亮的，囧囧有神，皮肤变的很好，声音依旧是磁性的，你那样看着我微笑说话，我觉得自己很幸福。
我问自己为什么对于一个过去15年的人还这么疯狂，还这么痴迷，可能缘于当时少女的情怀，你给我情窦初开时带来的着迷难以忘怀。也许是觉得你还单身，这给我的心底好像燃起了小小的火苗。也许是时隔多年，但是你依旧让我崇拜。更也许，喜欢一个人没有道理。
也许，你根本不是适合我的类型；也许，你根本不会是一个好老公；也许，你根本看不上我这样外形和条件的女孩。但其实不奢求那么多也许，我如果只是一个你还能联系，还能说话的朋友就很好。
我曾经问自己，这么些年来你有没有一点点，哪怕一点点曾经喜欢我。但我总否定这个答案，没有，肯定没有。虽然见过你我觉得大满足，我觉得特别的开心，但是我知道只能那么多，只能这么一点点，我想再奢求的哪怕一点点都在那天午饭结束时消失殆尽了，灰姑娘又要回到现实。我多想向你要一个拥抱，没敢。多想照一张合影，没敢。多想照一张你正面看我微笑的照片，没敢。
我只是想说：嘿，那男人，你能爱我一次吗？哪怕结局是伤害，我也想像飞蛾扑火一样承担。我一直觉得我是那个能读懂你的人，最了解你的人，最心疼你的人，可是你都不懂。我认识你的这些年里，我一直只在做一件事，把我最好的都给你，希望你看到我好的一面，向你证明我是一个好姑娘，可是你都不要，你都不看。
虽然朋友都说，即便他跟你在一起，也是一个不平等的关系。他只是感动不是爱，他不爱你更多的关系你不会幸福。但是我还是想问：嘿，那男人，你能爱我一次吗？
