（十四）虚惊一场
文|菀柳青青
公司每月都有聚餐，一般都是某个周五下班之后，其实很多同事都盼望着早点回家，但是这种聚餐不能无故缺席，不然会被视作不合群，所以再不情愿也得装作乐意之极。
一个周五晚上，我聚餐归来，睡下之后却觉得身体很不舒服，头疼，而且五脏六腑像是被浸泡在某种液体中，有一种要呕吐的感觉，但是当我很艰难地爬到卫生间的时候，却怎么也吐不出来。如此反复几次，已是凌晨，而且那种不适感越来越强烈，甚至还多了断断续续的阵痛。
我突然意识到自己很可能是中毒了，网上不是传闻说海鲜和维C在一起会产生砒霜吗？今天吃了虾，也喝了橙汁，不会真的是中毒了吧？我想起之前在深圳的时候，公司也很喜欢聚餐，每次聚餐必有海鲜和橙汁，每次都会头疼。之前的不适一般休息一晚就可以过去，这次可能是因为积累的有些多了，要发作了。
想到这里，这种猜想似乎就被证实了。我愈加害怕，我会不会就这样死去？
死，意识消亡，遁入亘古的虚无，甚至连这虚无感都不存在了，这是无法想象的一种极境。
我似乎感到了死亡冷冷的逼近，死神坐在对面的那种恐惧让我几乎就要窒息了。
当我还在上初中的时候，我曾经是个厌世的孩子，我觉得我身边的每一个人都和我无关，我和这个世界隔着一层玻璃，我总是走不进这个世界，也没有人能走进我的内心，我曾深深地质疑这个世界的存在，质疑生命。好多次坐在学校与家里之间的那辆公汽，我曾经有很自私的想法，希望那汽车突然出事，让我在毫无防备的情况下离开这个世界，这样我就不用对家里人有负罪感了。
而十年前，在面对非典的时候，我才发现自己其实是很惧怕死亡的。
谁不怕死亡？蝼蚁尚且偷生，不管是高级的生命，还是那些我们觉得低贱的原生动物，我们知道的，或者根本就不知道的这些生命，都拼尽全力要在这时空中求得存在。而正是这生的欲望，促使了生物的进化，才能有这样一个充满生机的世界。
我惧怕死亡，时常去想象，当一个人面对死亡的时候是怎么样的心情。疼痛？对虚无的恐惧？我惧怕死亡，惧怕到希望它快点来临，让我永远再也不用惧怕。
而当我感觉到死亡就在我对面的时候，我突然发现，自己完全没有做好准备，我惊慌失措。这个时候，我才发现，我曾经的绝望，在死亡面前显得多么的矫情。
疼痛加上恐慌，让我冷汗不断地冒出来。不，我不能就这样完了，我的生命不能就这样活生生地被掐断，我要自救。
我想起楼下不远处有一个诊所，锁定目标后，我艰难地爬起来，拿起手机，身份证，钱包等必要的东西，准备出门。我没打算打扰盈姐，因为谁也没有义务深更半夜起来陪一个关系并不密切的人去医院，而且我也不确定她在不在，好几天都没有见着她了。
一声“彭”的巨响，在这寂静的夜里惊心动魄。原来是我不小心绊到了网线，桌上的笔记本电脑重重地摔倒在地上。而这种情况下，我顾不得它了，任由着它躺在地上。
我扶着楼梯扶手，艰难地一步步从六楼走到楼道口。深秋的夜，寒意渐浓，小区内外都是灯火通明，我的脚步越来越沉重，站立不直，当我终于到了那诊所时，却发现诊所关门了。也是，现在已经是凌晨两点钟了，私人诊所这个时候怎么可能还不关门呢。我绝望地坐在门口的台阶上，身体的疼痛让我的牙齿打颤，如果有一面镜子，我想这个时候看到的自己一定是眉头紧锁，面目狰狞。
怎么办，回去吗？不能！在生死面前，必须竭尽全力。我想起了几条街外还有一个大医院。休息了几分钟后，我决定继续往前走，就是爬我也要爬到那里。
街道两旁路灯的光亮很刺眼，那些门店都如同沉睡了的人们的眼睛一样，灰色的卷闸门是它们笨重的眼皮。每一步都异常的艰难，几乎走几步就要在路边停留下。我告诉我自己，每向前一步，距离就少一步，我在内心里默默计算，五分之一，四分之一……当我终于走完大概一半的时候，便觉得跨过去了一个大槛，对于剩下的路程也渐渐有了信心。
在经过漫长的跋涉之后，我终于到了医院。医院夜诊的医生护士都比较少，我去挂号的时候，那年轻的值班人员对我甚是不满，因为我打扰到她打盹了。那医生倒是很友好，让我平躺在那小台子上，在我的背部涂了一种黄色的如泥浆一样的东西，冷飕飕的，散发出浓浓的药味。医生用一些简单的设备检查过之后，扶我起来，让我坐下。
“你这个不是太要紧，是结石。”
还好，不是砒霜中毒，我放下心来，同时也害怕，“要开刀吗？”
在我的印象中，结石是很严重的，动了手术，可能要躺一个多月才能下地，想到这里，我直冒冷汗。医生安慰我，“结石其实很普遍，很平常，现在的结石一般都不用开刀。而且你这个还属于比较轻微的状况。你呢，平常是不是不怎么运动，不怎么喝水？”
我回答，确是如此。医生建议我平常多喝水，少吃豆类制品，多走动下，可以试着跳绳。
在吃过了止疼药之后，就开始挂吊瓶。夜间输液室不开门，我独自坐在大厅冰冷的凳子上，看着那药水一滴一滴地落下，我的手脚发冷。人家说度日如年，于我而言，一秒钟都像是一年那样难熬。
不知道过了多久，有护士过来告诉我，输液室的门开了，将我移到那边。换了地方的唯一好处就是坐凳上多了一个小垫子，这点小小的温暖，让困乏至极的我很快就坐着睡着了。当我醒过来的时候，天已经大亮，旁边零零星星地坐了一些其他的人，都在打着吊瓶。我抬眼一看，最后一小瓶也快滴到了一半，已经是早上8点多了。
吊瓶打完了，我独自一人回到住的地方，一头栽倒在床上。
病来如山倒，病去如抽丝，虽然已经没有了疼痛与不适，但是身体却非常的空虚乏力。按照医生给我开的处方，我需要连续打五天的点滴。我请了三天假，加上周末两天，专心休养。
第二天我准备去医院打针的路上，无意间发现了比较隐蔽的社区卫生所，索性就拿着单子直接在那里打针了。
我一直不太喜欢大医院里那种冰冷冷的环境，不喜欢到处都是各种病人，时刻提醒着自己的病痛，更不喜欢总是被实习护士当做练习道具，而小卫生所能让我感觉亲切。这家卫生所的医生们都是阿姨大叔级别的，个个和蔼可亲。在吊瓶固定好之后，我躺在垫着褥子的长凳上，一位阿姨很贴心地给了我盖上了一床小被子。
几位医生谈起了预定团年饭，我这才想起现在已经是12月份了，差不多两个月的时间就到春节了。
上学的时候，学到一篇课文《年关》，那时候以为年关难过的只是旧社会的穷人而已，但是现在，年关，对于我而言，真是一道大关。
我隐隐预感，我很可能将又一次让老妈失望。想到她绝望的眼神，我脊背发凉。
接下来的几天，我每天按时去打点滴，按时吃饭，散步。死亡警报已经解除，但是它带给我的震动却仍然真切。当时面对着死亡时，只是恐慌，根本就没有时间来想为什么，而现在我有足够的时间来思考。
这个时候，我才真正意识到，害怕死亡大多数都是因为有遗憾。十多年以前，我觉得自己不怕死亡，一方面是因为它还太遥远，另外一方面，是因为还不懂得遗憾。而随着年龄的增长，我的人生中充盈了越来越多的遗憾，层层掩盖了我得到的那些小小的满足。所以我惧怕死亡，害怕突然陷入绝对的虚无，丢下一大堆被搁浅的梦想，被遗忘的未尽事宜。
人的堕落往往在不经意间，而惊醒则是在一瞬间，在某个紧急的关口，某个时刻，冷汗淋淋地醒来。这一场虚惊，让我重新开始审视自己。
我现在在做什么？做着一份违背心意的工作，和一个自己看不上眼的人交往。这种生活是我理想中的吗？我这样和行尸走肉有什么差别？
看着书桌上的小书架，我想起了曾经好多个信誓旦旦，在三分钟热度之后被渐渐遗忘。而现在，我连这三分钟热度都没有了。
我默默对自己说，不能让更多的遗憾占据我的生命，我必须改变现在这种状况。
这么多的遗憾，总要填补一个。
我想起了几年前，在工作的空闲偷偷的用纸笔写下文字，然后回家敲打在键盘上。我想起了，为了自学法语，每天提前半个小时到办公室听MP3。我想起了在图书馆度过的那些个周末，想起了临睡前安静地看书的时光……
而这些，在我回到武汉之后，迅速被每日的焦虑，迷茫所掩埋。
这个时候我想起来要看看很久没有更新的博客，还有那篇搁浅在七万字的计划中的小说。
我打开电脑，按下开机键，却发现屏幕一片死黑，这时我才想起来，电脑被摔坏了。
我从抽屉里拿出几个硬壳本子。从中学开始，我养成了写日记的习惯，几年间已经积累了近十本。最早的那一本，外壳已经磨得不成样子了，有些页面散开了，看了一眼里面的文字，那一股傻气让人无法直视，我赶紧合上封面。
最新的那一本，也是最后一本，是大学时代的记忆。看着那些文字，我真的不敢相信，那时候的我，心思可以如此的细腻。
我翻到有文字记录的最后一页，看到了日记本上的最后一句话：
开始的时候，完美得让人以为是梦，结束的时候，残败得让人宁愿相信那只是梦。
写下这句话的时候，我并不知道，这个故事其实并没有结束，但是我保持了多年的写日记的习惯却戛然而止。
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