前几天送去的样品，检测数据出来了，和我预期的结果一样。这是一次成功的尝试，把这部分工作加到论文里面，老板（导师约定俗成的称呼）应该会让我毕业了。

我是个在读博士，去年就应该毕业了，可是老板对我的成果不太满意，觉得做的不够完美，让我加实验加数据，拖到今年都快结束了，却还没有让我毕业的意思。

这次总该满意了，应该会让我通过了。我信心满满地把整理出来的数据发到了老板的邮箱里。

第二天，我一边看资料，一边在电脑上修改毕业论文，老板过来了。

你这个数据不行，还得再加点实验试试，看能不能做得更好。还有，前些天叫你把那篇英文论文投了，你投了没有，那边怎么回复的？老板对我说。

那边还没有审稿。我有点尴尬地回答。

你投给哪家期刊了？都多少天了，还没人审稿。老板有点不耐烦。

我想着，排名高的期刊比较好，就投了排名比较靠前的，结果人家连稿子都还没审。我讷讷地说。

我都说了不要好高骛远，叫你投排名低一点的你怎么不听，你这个人真是。你自己看着办吧，赶紧解决了。老板说完，不高兴地走了。

看他走远了，我恼火地把手里的资料往桌上一砸，我投的时候他让我随便选一家，现在投得不好就来说，他根本没和我说过投哪家比较合适。

我都延期毕业快两年了，什么时候是个头啊，想想我就发愁。

人生真是悲催，我当初是怎么想的，放着好好的主任不当，跑来受这个罪。

是的，我不是直接读到博士的。硕士毕业后，我就直接参加工作了，在我家那边一所专科学校当老师，工作了几年，再加上家里有点人脉，马上就可以升主任，手底下能有几十号人。

可是，那时候我充满了迷茫，感觉这样按部就班的生活不是我想要的，我还年轻，却已经没有了激情，就像一棵还在生长的树，却停止了生长，开始腐朽。

我站在春天，却望见了冬天的光景。

那些年纪大的老师，我干着和他们一样的工作，他们的现在就是我的将来。我觉得恐慌，我的一生就要这样度过吗？没有任何波澜，没有任何起伏，就像流入大海的溪流，连自己的旅途都还没有看够，就已经到达了终点。

不，我不想这样。

但是，我能干什么呢？我的大脑一片空白，觉得没有什么工作是我想要的，觉得自己空空荡荡，没有思想，没有深度。

深度，只有学习能提高一个人的深度。我想到了考博，只有更高的起点能给我更广阔的视野，更绚丽多姿的生活。

我和父母说了我的想法，他们总是无条件支持我。爸爸说，儿子，加油，我们相信你可以的。

虽然父母很赞同，我的女朋友丹丹却不同意。

我们都商量着结婚生孩子了，这个时候你去读书，是不打算生孩子了吗？是要让我继续等着你吗？丹丹不高兴地说。

不是这样的，我们还是照样结婚。至于孩子，可以等我博士毕业了再要，那时候我能找到更好的工作，也可以给你和孩子更好的生活。我连忙解释。

我不同意，大学毕业后，我就开始等你。硕士期间，你总是很忙，没有时间陪我、关心我。我既要工作，又要忍受你对我的忽视。我都忍了，这是我自己选择的路，我爱你，我就能等，等你毕业，等你有空，等你实现你的诺言。

硕士毕业了，你刚参加工作，还是很忙。说好的陪我去泰国看人妖，没有去。说好的去巴厘岛拍婚纱照，不仅没有去，就连婚纱照都还没拍。好不容易你工作稳定了，要升职了，要有时间了。

现在，你却说你要读博，我又要等，没有期限的等，等完这个等那个，没完没了的等，我等不了了。你要是读博，我们就分手。丹丹越说越愤怒，最后生气地走了。

她激烈的反应让我不知所措，呆呆地看着她走了。她的背影还是那么婀娜多姿，高跟鞋敲在马路上，跫音阵阵。

我是爱她的，她等了我那么多年，把所有青春都献给了我。

可是，她为什么不能理解我，为什么不能再等等？我是绝不会辜负她的。我原本以为，她会是那个最支持我的人，结果她却是唯一反对的人。

她爱我，难道不应该支持我追求梦想，支持我走上更高更远的地方吗？她根本没有她说的那么爱我，她只是等了那么多年，不甘心罢了。我安慰自己，我是那么自私，只顾着为自己寻找放弃丹丹的借口。

我满脑子都是读博，觉得读博是改变人生的唯一出路，是让我不再平庸的唯一选择。我甚至觉得，谁不让我读博，谁就想害我，想阻止我走向成功。

郎心似铁，我意志坚定，一定要读博。我把工作辞了，买了书回家，开始专心备考。

我辞职以后，丹丹也辞职了，离开了这个地方，再也没有出现过。我给她打电话，发微信，她都没有理我，她是下定决心了。我不再找她。

我没有时间，我要看书，我要证明我是对的，丹丹是错的，放弃我是她这辈子最错误的选择。

在我的精心准备下，我顺利通过了博士考试。但是我的成绩并不是最好的，我看中的导师没有看中我，我只好退而求其次，选择了一位普通的导师。

我相信，自己的努力才是最重要的。

可是，老板对我们要求不高，渐渐的我便有些懈怠。

我决定读博时的激情，消磨在日复一日枯燥的实验室里，永远不知道自己选的研究方向对不对，会不会有成果。做出来的东西好像永远落在别人后面。

现实狠狠地打了我一个耳光，一切辉煌都是我自己的想象。

大牛们的学生随便就能发表一篇高影响因子的文章，我还在为满足毕业要求苦苦挣扎。

虽然在临近毕业之际，我勉强符合了毕业条件，可是老板对我的毕业论文不满意，他让我把论文改了一遍又一遍，实验加了一项又一项。

我一边忙着做实验、处理数据，一边忙着找工作，身心俱疲。我不知道，人活着有什么意义。

博士生活并没有给我更广阔的世界，除了发表了两篇可有可无的论文，我还是一无所有。

找工作远不像我以为的那么简单，这两年，博士越来越多，竞争越来越强，和我当年硕士毕业的吃香程度差不了多少。

只是因为对安逸的恐惧，我选择了读博，现在我却觉得读博就是在浪费我的生命，这是一件多么讽刺的事。现在，就连毕业都遥遥无期，我不知道我还要浪费多少时间。

我总是不由自主地想，如果当初，我没有读博，我和丹丹的孩子应该好几岁了，都可以打酱油了。我们工作稳定，可能都买房买车了。我可以干一些自己喜欢的事，还可以陪着丹丹游山玩水。

这些想象就像把我的心放在油锅里煎，我却忍不住一想再想。

我放弃了我爱也爱我的女人，放弃了稳定的工作，却没有得到我想要的。

事实证明，丹丹的选择是对的，她不应该再等我，继续蹉跎岁月。

而我，我不该幻想自己能得到所谓的圆满，既能享受安逸，又能去远方冒险，更不该把这一切寄托在读博上面。