曾经以为初老是一件非常遥远的事 毕竟我们都在叫嚣青春不老 文艺万岁  结果猛然发现自己即将迈入初老大关的时候  情绪依然无法平静

每天在心里卑微祈求   岁月的痕迹不要侵蚀我脸   时光的印记不要毁灭我颜   再也不会轻易认同“我最多的就是时间”这句话    毕竟都是没有被时间放过的无知小儿

从五月开始就一直在惶惶不安   没想过30岁的我应该是什么样子   只是恍恍惚惚知道不应该是什么样子

理想和现实的差距在    于曾经疯狂想做个文青    现在不仅不文艺还离世俗越来越近   曾经怎么吃都不会长胖   现在不仅不瘦腰围还直逼心中高线   曾经看什么都看不惯   现在不仅佛系还经常宽慰自己人各有志在庸庸碌碌之间    以为自己不会改变    其实也改变了    只不过没到难看的地步   

昨天看到一句话    我们一路奋战不是为了改变世界    而是为了不让时间改变我们    突然觉得有点释怀

-------虽然没有活成功成名就的样子  好歹也没有变成自己嫌恶的模样   也没有被某些文人相轻又酸臭的气息腐蚀    兢兢业业工作即便没有得到巨大承认和认可    好在也没有丢下一堆烂摊子    让旁人觉得无比嫌弃

--------虽然没有活成精致典雅的样子   好歹也没有变成腐朽的一滩烂泥    也没有被这个本来不算光明的所谓世道搞得阴郁满满    学会了自我安慰自我拯救    对看不惯的事就转头不看     对实在看不惯的事还是会爆发积累已久的正义感

-------虽然没有活成文艺高端的样子    好歹也没有变成只知柴米油盐的妇女     好歹也是曾经怀揣着文青梦想 想要仗剑走天涯的人     虽然时光老去    剑没磨好    天涯还在远方    至少心里还有些许梦想   还不算彷徨

某天一个人在家思索良久    29岁的自己应该对30岁的自己有什么期许   突然发现期许谈不上 应该是更多的严苛的规则需要制定    毕竟新陈代谢的迅速减缓    记忆力的加速衰退   皮肤弹性的超速流逝    都让我对即将到来的30岁充满了恐惧和害怕   别说什么轻熟女的魅力

在此前的修炼里    我一直忽略了一些项目    导致现在还是个穿着背带裤 牛仔裙的幼稚模样    我很想知道 30岁的自己是否不需要学习      就能掌握高贵的体态高冷的性格 还有超高的化妆技巧 如果不能的话 就让我在“伪文青”的懒散纯粹里面再多活几年

这一年有许多改变 说来还算比较正面

做了许多饭   很多人都知道我对做饭的厌恶程度相当之高      但是为给航空事业做贡献   不能饿死我们家的“科学家”     我拼尽全力学会了做饭      已经到可以邀请2个（不能更多，因为无法胜任）朋友来家里吃饭的小型“成就”

看了许多书    总算把家里书房的书柜填满了    心情好就看那些晦涩难懂的书     心情不好就看故事情节很强的小说     每天地铁和午休都拿来看书     虽然没有充分激发文人内生动力    但也稍微改善了乏味生活带来的无尽沮丧

走了许多路    用死宅来形容我丝毫不过分     066出差的那几个月我每个周末都待在家不需要出门     不和外界交谈     我对缩在家里自己玩耍这件事十分有心得     但今年被066拖着走了很多路     每天吃完饭必须散步 周末必须出去走走     虽然还是死宅    但是改善了窝在家里的频率     外出数值比例上显得不是那么难看

减少了许多购物   我曾经对电商平台非常痴迷    这一年突然想起当初网购的初心是为了节约    反而因为不节制花销更多       鉴于对自己钱包的于心不忍以及车贷房贷的现实残酷      让我一度开始缩减开支 后来我发现减少网购之后生活品质并没有降低      购买白菜的频率变少以后      家里的吃穿用度反而都是能够经久使用并且质量过关的

减少了许多不必要  这件事对我来说非常难    我一直是个好好先生一样的女同志   不喜欢和人红脸出汗喜欢世界大同一派和谐的模样    但是后来的后来我发现 只有减少不必要的来往   才能够真的界定人和人之间关系 这件事的重要性在于  时间真的很少   一定要慎重花销 不可浪费

絮絮叨叨半天    终于还是不得不千万个不得不迎来初老

最后的最后   我只想说一句      初老你好 未来的十年请对我好一点 让我下一个十年的时候 还能骄傲天真的希冀自己保持少年模样