写这篇文完全是为了记录。
故事发生在2009年，那年我高一。清楚的记得是那堂被我爸爸打断的地理课，那一走之后我就再也没有回来过。也是那一年我妈妈得了癌症。从此我进入了无休止的折磨中，直到现在我依然没有被拯救出来。那年我还不懂什么就抑郁症，只是知道自己不开心非常的不开心，以至于用鲜血来换回心理的失落感。次年我打算跟随妈妈一同离开这个没有爱的世界，可惜我不知道动脉在哪。手腕上却多了几条深深的印记，我害怕别人看到更害怕别人问我。外人的不理解对我造成了二次伤害，可是我却不能让每个人都来试图理解我的痛苦。我在痛苦中度过了八年的时光。我认为“遗忘”是治疗的良方，那些看似“正常的生活”欺骗了包括我在内的所有人。我也以为自己“痊愈”了，然而生活并没有打算放过我，在这八年里平均没三个月就会想要自杀。我害怕把这些告诉爸爸，就像害怕周遭人的不理解会更加刺伤我一样。我只能忍。却发现越是隐忍伤害越大，我开始发现我不能正常工作了，后来我发现我不能正常恋爱了……我害怕的东西越来越多，我痛苦也越来越大。直到今年年初我辞去了工作，男朋友放弃了我。我才想到去医院看看，当我去神经治疗中心的路上我特别害怕，也特别想哭。我不明白我究竟是怎么了，我为什么和别人不一样，如果我走进了医院是不是就等于我是一个“神经病”。排队挂号等待…我神经紧张到了极点，我进了诊室。医生问我怎么了，我不知道从何时说起。医生问一句我答一句，在第二问题的时候我就已经泪崩了，紧张和委屈使我哭的特别厉害。我如实地说出这些年我的内心世界，我想死特别想。最后医生让我答应她在治疗过程不要轻生，我犹豫了。因为我真的很难控制，每一次克制自杀的情绪都像一个毒犯在戒毒一样痛苦。医生说我是重度抑郁症，嗯。这个次就这样正式走进我的世界了。其实我现在没有去复诊，药也没有继续吃。因为那个抗抑郁的药物让更加不舒服，在这段时间里我先后三次想过自杀。第三次的时候是在凌晨三点，眼泪止不住的流，我知道自己快控制不住了只好打电话给出差的爸爸，告诉了他我所有的真实情况。那晚他比我还痛苦，可是我也不想这样的。今晚应该是我第四次想自杀吧，我要克制自己想去拿刀的手。我只能通过网络来倾诉我所有的痛苦，就算没有人看，就当是我给自己写的死亡倒计时好了。下面都是我痛苦不堪的样子，既然是记录我想都可以放上来吧
