住在心里的那个男孩子

不知道是我记性不好，还是已经很久不去想怀念过去，我再感觉不到那时的悸动和不安。

我成绩并不好，刚刚好进入一个二流私立学校，学校是出名的严厉，因为高压才能出成绩，不过校长人是很好的，有他的思想，建校初期他的愿景是建立一所思想自由，不为高考而学的真正领导思想的地方。不过现实总是骨干的，自己的力量总是小的，倘若在中国这个高考大环境下在同龄孩子为了进入更高学府而为了大学去学习那些学术，那么校长是没有办法承受的。不过值得一提的是，在我进校的时候，没有班级的等级，到我高三那年，第一年实行改革。我们学校终究倒在了这片洪荒之中。

我对我的母校依然怀着最感恩的心和最赤诚的爱戴。我明白她的有苦不能说，我也明白她的用心良苦，她只能寄望我们去到一个更好的环境来培育新一代的我们。不得不说，这种感悟不是大学能给的，看个人的造化了。

我是一个早恋的孩子，其实我很庆幸自己早恋，因为目前为止它并没有给我带来任任何的不利，同样我觉得这种纯真的，单一的喜欢不应该被扼杀。每个人生阶段都应该有尽可能宽的宽度。

从在一起到异地恋，分别时给我了一个小挂饰后来我把它叫做他名字，第一次偷偷去我家带了一个杯子给我瓷的，样子我忘了，后来被同学碰碎，我强忍了泪水说没事，把碎瓷片留了起来，那时我们已经不在一起了。是他送我的所有东西。

我丢三落四，经常把挂在钥匙扣上的娃娃弄找不到，我喜欢一边呼喊他的名字一边到处找。所有的人都知道晚上我会把他放在枕头下让他陪着我睡。那时候真的很满足。

由于学校管理问题，我一个周后来半个月才能回家一次。每次都会在周六的早上在衣柜里挑了一套又一套问哪套最好看，因为要见到心心念念的那个人了。

我小时候喜欢幻想，去过一次他在的学校，他在的教室，他的座位，他的笔记，他的课桌，他们学校的每个角落。我幻想着我跟他在他们学校一起上下学，一起在食堂吃饭，去看他打球，陪他去游戏，在学校的角落里亲亲。每一次幻想都会面红耳赤，心扑通扑通，开心的像个傻瓜，这些幻想的快乐带来了真实的快乐。

学校是严厉禁止用手机的，我们有说不完的话，每次都是一个小时，挂掉的时候会难受到哭，那种电话给不了的满足，再多的甜言蜜语都希望在一起。每天早上中午晚上打电话，虽然我成绩不好但是个听话的孩子，我不带电话去课堂，回了宿舍第一件事情就是兴奋的打开手机看QQ消息。那时候还没有视频也还没有Wi-Fi。我们从来没吵过架，除了分手那次非常冰冷的对话。

我用了六年去放下他，又爱又恨。

我喜欢了他九年，在一起不到三年。

我周六放假，他没有来接过我。我们周六晚上一定会见面，一个朋友来找我，我们出去再碰面。每次都有兴奋又难受，因为我们出去三个小时，两个小时三人行，一个小时无意中牵手。离别的时候羞涩到没有拥抱，只有回家之后才会说出当时如果勇敢一点。

升高中的那年暑假，我们在河边坐聊了很久，第一次那么迟回家，第一次发现并没被骂。

我喜欢拥抱，虽然没有亲亲那么近，可能是我们不会亲，一直贴着嘴会觉得尴尬。况且我心里觉得拥抱两颗心会更近。所以有时候我们一抱就会抱很久，所以我记得他身上的味道，我老是说很香，后来我知道那是洗衣粉百合味道，一到夏天这股百合味总是让我回到过去。想起你。虽然我很清楚单方面的想念。

十五岁生日那年，和我们共同的朋友一起去小岛过的，烧烤。你说你准备了很久的生日礼物，但是天不好，只能再临时给我一个。一盒子的千纸鹤，我数过个数，我拆开又叠上看看又没有小秘密也为了去感觉你手指的温度。我知道我一直很心疼你。你也很心疼我。我们很珍惜对方。

我不在你身边，我的好朋友在，你们玩得很好，我应该高兴才对。后来你说我傻，我听了你的话就什么也不怕了。

学校里的生活，你，朋友，学习。

回到家里的生活，你，家人，你。

有一天你突然告诉我，一个月不联系，你是爱我的，让我一定要等你。嗯，我担心你父母知道了。

我忍住不给你打电话，不给你发消息，因为你说都不能，我去你空间，没有我们在一起的所有痕迹了。你以前只会写关于我的日志，发关于我的动态，连留言都一个没有我的。

我怪你，怪你不说清楚，怪你明知道我很难受却留下我自己。我登上你的qq。你登过去。告诉我晚上回去跟我说个事，我猜到你要说什么了。我说我恨你，你说你恨我吧。

下午和晚上上自习，我一直在祈求，是不是只要我好好学习这一切就可以是噩梦，就会告诉我你回来我身边。

你说分手吧，你说有个姑娘一直对你很好，你说你们相处一个月她就退出，你说你真的害怕距离，你说对不起我。

你说，不管多远你的心都永远守在我的心旁。所以我从来不曾害怕我们的距离。

我给你打电话，你在哭，你洗了凉水澡，那天四月一日，愚人节。

那天晚上，我在寒风里呆里了很久。你道歉，我说被爱的人不用道歉。你说你知道这个歌，我知道我们是这样的相似。

后来我回家了两次，我们没有见面，你答应来接我，你没有出现，你的一篇动态，你说你的作文写了她，我多么需要她是我，因为我感觉不到你的温柔，不过她是你的姐姐，你的前女友，而我是第三者。

最爱的人最先放手，我知道我给不了你陪伴，你说你害怕距离。我说分手吧，你说尊重我。我说你好冷漠，你说以后好好照顾自己。我坚信自己爱着你，分手让你解脱，所以我忍住了后来所有的冲动。

那一年我很少笑，经常哭。

直到高考的第一天下午理综考试之前，你拍了我一下，我说你也在哦，你说嗯。从2011年愚人节那天起至今我们再也没有见过。那天下午我心神不宁，考了最差的一次理综成绩。

那年夏天，你问我等你三年好吗？我说好。我等了你三年，卑微的守护我的承诺。毕业那晚我忍不住跑来问你，说了很多三年来没说出口的话，你嗯了一句什么也没说。我又回了一句，如果你是他女朋友，对不起打扰了。

我以为该放下了，2017.9.27你的生日，我很久没有跟你联系了，我没有说生日快乐今年，你年年生日我都记得，我发给你，你似乎早忘了我的生日。我承认我怀念的是那时候的我们，现在的我们，早已经你是你，我是我。

谢谢你在我的生命里出现过，我爱过你，恨过你，现在，只有曾经一个男孩子在我的心里，他对我很好，我和他活在过去，再没有距离。