孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么影响。在追求他们自己目标的过程中，他们常常对于自己的行为可能产生的影响浑然不知。一旦有人把这种影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响，他们常常会从一个自私的人变成一个体谅他人的人。

《父母效能训练手册》第七章，使用“我—信息”时常犯的错误有哪些？“我—信息”能够产生什么效果？使用“我—信息”会遇到的问题有哪些？

【每日一拆】进一步深入理解“我—信息”，并发挥其作用。

R：

很多父母一开始都会犯的错误之一是送出经过伪装的“你-信息”，也就是把“我觉得”置于指责性的信息开头。

“我觉得你是一个懒虫”与“你是个懒虫”一样，同属于“你-信息”。

父母有时会犯的另一个错误是送出“我-信息”来传达他们的负面情绪，但忘记送出关于正面情绪的“我-信息”。

总是急于“给孩子一个教训”的我们，失去了教给他们更为基本的东西的大好机会。

通常当一位父母未能准确地表达自己的感受时，“我-信息”就会失去对孩子的影响力，孩子也不会对他的行为做出任何改变。要诚实发出接近真实情感的“我-信息”。

怒气几乎都是针对另一个人的，“我很生气”这条信息通常意味着“我对你很生气”或者“你让我很生气。”这其实是一条“你-信息”，而不是“我-信息”。

大多数情况下，父母们是利用他们的怒气或他的“愤怒演出”来让孩子学到一个教训。作为一种次要情绪，怒气几乎总会转化为一条“你-信息”，对孩子作出评判和责备。怒气是父母有意做出的一种姿态，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训，因为他的行为引起了另一种情绪（首要情绪）。

帮助父母理解首要情绪和次要情绪之间的区别，然后更多地意识到自己的首要情绪是什么，最后学会向孩子传达他们的首要情绪，而不是把次要的愤怒情绪发泄在孩子身上。

孩子可以成为善解人意、富有责任感的人，只要成年人肯花一点时间来对他们说实话。

使用“我-信息”会遇到的问题，一是孩子对“我-信息”的反应经常是无视它的存在，尤其是当父母首次开始使用这个信息时。这时，建议父母再发送另一条“我-信息”，第二条可能会更加明确，更加强烈，声音更大，或者表达更多的情绪。

二是孩子常常返回自己的“我-信息”作为对父母的“我-信息”的回应，没有立即改变他们的行为，而是希望父母倾听他们的感受。这种时候不妨暂时“换档”，从一种对抗的姿态转变成倾听姿态。当孩子知道父母理解他的感受后，就会改变他的行为。

“我-信息”还可用于对孩子的称赞，然而要注意的是，对孩子的称赞常常是出于这样一种意图，即父母想让孩子去做自己认为对孩子最好的事，或者相反，父母称赞孩子是希望孩子不要做他们认为不应该做的事，而是去重复那些得到父母赞赏的“良好的’行为。

满足下面两个条件，正面的“我-信息”就不容易像称赞那样被理解为操纵性或控制性的行为。

1、父母不是有意地试图用这条信息来对孩子施加影响，使其重复父母希望他们做出的行为（或者改变孩子未来的行为）。

2、这条信息只是一个用来传达一种发自内心的暂时性情绪的工具——即这种情绪是真诚且真实的，是当前的情绪。

预防性“我-信息”可提前将你的计划、需要等告知孩子。

I：

沟通模式的转变不可能一蹴而就，从理念到实践，需要很长的练习过程，其中还需要绕过各种的误区和陷阱。

识别伪装的“我-信息”，更加真实地表达自我，是让“我-信息”发挥作用的前提条件。

A1：

这一章中对我启发最大的是分清楚首要情绪和次要情绪，而怒气常常是一种次要情绪。比如我给孩子100元钱，让他去给乘车卡充值，结果他只充了50元，剩下的买了零食。我知道之后非常生气，并且把愤怒倾泻给了孩子。然而事后觉察，我发现之所以愤怒是因为感觉孩子背叛了我的信任，令我失望，背后还有对于孩子“诚实可靠的人品”的焦虑。

表面上，我在责备孩子未经我的许可，擅作主张花了钱，实际上我是对他的“自律性”产生了怀疑，进而感到失望。

只有明白了首要情绪，才能从根源上面对和解决问题。在教育孩子的过程中，愤怒是经常被激发出来的情绪，对此做进一步的觉察很有必要。

另外很久之前，我就领悟到“表扬”其实也是一种控制的手段，或者说“表扬”也是对人的一种评判。当我们做出“好与坏”的评断时，是对对方行使了一种控制的权力。

A2：

“我到底是怎么想的？”“我的哪些需求受到了孩子行为的威胁？”“我的首要情绪是什么？”和孩子互动的过程中，需要常常问自己这些问题，搞清晰情绪的来源，以免在情绪爆发的情况下，让愤怒的指责极大地损伤亲子之间的信任和亲密。

真情实感才能打动孩子的心，令其做出改变，如何觉知自己的情绪，体察孩子的内心，是既有挑战性，又非常必要的修炼。