现实总是残酷的，有人说网络是个好东西，它给了人们一个暂时的喘息之地。以前的我对这种说法会不屑一顾，认为这只是无知的人在为自己的逃避找借口，但是，当巨大的悲伤从天而降的时候，我才发现，这句话是真的，我无法把我那巨大的悲伤与我现实世界中的朋友诉说，因为我清楚的知道，悲伤不会有丝毫的减轻，甚至看着本来高高兴兴的他们因为要安慰我而摆出一副同样悲伤的脸后，我悲哀的发现，悲伤更重了。而悲伤是需要发泄的，我疯狂的奔跑，疯狂的发泄，把自己完完全全的掏空，彻彻底底的累垮，然后把自己狠狠的丢在床上，沉沉的睡死过去……这样很好，在巨大了疲劳之中我果然暂时的忘掉了悲伤，可怜的是，当第二天醒来，精力恢复后，悲伤又渐渐袭来。所以我想，还是要诉说。在这个时候，我想到了网络，是啊，不管你在上面诉说什么，都没有人认识你，或许你会赢得一些陌生人的同情，但总比让朋友来陪你难过要好的多，不是吗。

  看着屏幕，我真的不知道要写些什么，想在网上写点东西一直是我想做的，也一直是我没有勇气做的，怕写不好，怕被喷等等一系列原因，但我没想到的是，我的这一次书写居然是为了发泄我心中的悲伤，这真的很讽刺。一直以来，我一直很自是的认为，被书写的应该是一些乐观，开心，积极向上的事情，那些书写悲哀，愤懑的不过是在倾倒负面垃圾罢了。而现在，我也成为了倾倒负面垃圾的一员了。

  人生总是要经历着什么，或许是这，或许是那，也许是开心，也许是难过。以前我不知道失去亲人是一种什么样的滋味，只知道在电视剧里这是一件很悲伤的事。可是当我亲身经历了亲人的逝去后，我才发现，这事，一个悲伤怎么能形容的了呢！

  那夜，当我被告知那个疼我爱我的太公走了的时候，我蒙了，脑袋里一片空白，没有悲伤，也没有其他的一些情绪，对，只是剩下了一片空白，而后突然很生气，忽然很失落，又急剧的悲伤，然后还有彷徨。我不知道该用怎样的词语才能清楚的表达出我当时的感觉，只知道各种情绪在漫天飞舞，而我却抓不住哪怕一种。我迷茫了，我悲伤的发现，我竟不知道要以何种感情来面对这件事，那时，有种无力感在深深的蔓延……当晚，我躲在被子了稀里哗啦的哭了一场，有舅舅和我的场景在一面面的换着，我却怎样也止不住眼泪了，不知道什么时候睡着了。早上早早的醒了，简单的洗漱后，便赶去汽车站，买票回家。坐车要两个多小时，我静静的坐着，本来很喜欢听的音乐不知道为什么变得这么令人烦躁，本该很喜欢玩的游戏也玩的没有滋味，索性扔在一边，任队友们骂我。我的心里空空的，不知道是什么感觉，我竟怀疑昨晚为什么会哭的那么伤心。上天并没有给我那么多时间去静静的思考，电话一个接一个的打来，有我妈的，我姐的，还有我哥的……问的问题千篇一律，但浓浓的悲情却如出一辙，我心里不仅乱了，还有点慌，我觉得我并没有那么的悲伤，本应该很悲伤的我没有很悲伤，这本身就说明们多问题，我难道就这么冷血吗？我真的这么无情吗?我心里开始默默的质问自己，也开始为我的无情而感到害怕。

  我扶着妈妈来到了太公的棺材前，太公被一张白布盖着，我没能看见。妈妈紧紧的拽着我的手，对着棺材说了很多，只是没说几句就呜咽的不成样子了，而我面对着这个冰凉的棺材，竟然连一句话也说不出口。空中弥漫着悲伤的气氛，悲伤的有些压抑。那些常年在外工作的叔叔阿姨也都回来了，有的一年也见不到几次面，现在看见，本应挺高兴的，但却怎么也笑不出来。

  压抑的越久，爆发的越厉害。这句话还真的没错，我真正的爆发是在看见了太公之后，那一瞬间，就觉得一切都是那么的不真实，明明上一次回家还唠唠叨叨的叮嘱我好好学习的大活人怎么就躺在这了？啊？上一次还笑呵呵的跟我开着玩笑，现在怎么就闭上眼睛了呢？突然觉得，我有点接受不了这个所谓的现实，那一刻，才明白了什么叫悲伤，才知道什么叫眼泪………………

其实，我是恨自己的。恨自己以前的任性，恨自己现在的无力，恨自己处在这个最无力的年纪，恨自己……

希望我们能多回家看看，多用心陪陪，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。愿不留下遗憾。