成长来到了与内在小孩和解，拉起她的手一起走的阶段。

      昨天在云若姐的支持下梳理与内在小孩的关系，个案一开始云若姐引导我进行临在练习，第一次感觉用呼吸扫描全身，就像是从头到脚沐浴时候的清爽舒适。

        我第一次临在地连接到了1岁时候的我，连接到得了急性肺炎去医院时候，我的恐惧、焦虑。这两种复杂的情绪一开始只有身体的难受带来的害怕，在全家人恐惧与焦虑的感染下，我也感受到了单纯的害怕之外的情绪体验。寒冬时节，姥姥坚持必须马上去医院，哪怕只是一点点可能，她也绝对不允许因为父亲找车耽误了治疗，再失去一个孩子的悲剧重演。于是爸爸找来一架干农活用的平车，姥姥往车上铺了几层被褥，又用一层被子裹住我，她把我抱在怀里坐到车上，再蒙了一层被子盖住我俩，我爸就硬硬地拉着平车，走了十几里地到了县医院。这次去医院很及时，我没像哥哥那样一进医院就被通知没救了。

        我还连接到了躺在病床上的我很冷、很渴，但是又表达不出来，姥姥和爸爸看不懂我要什么，直到过了挺长时间，我才喝到水，身上也慢慢回暖。我和弟弟差了14个月，我连接不到在整个过程中有妈妈的身影，但是却连接到了“我病得要死了都抢不过弟弟或者妹妹”的绝望。妈妈说她第二天上午就赶紧去看我了，我头脑层面相信却也没能记住，身体却帮我记下了我渴望的拥抱没有人给我的冰冷疏离。连接到这个的时候，心疼内在的那个小女孩，“女孩子是需要暖暖的，只有男孩子才能适应这样的冰冷疏离”的执念至少是从这个时候就开始了。

      在《亲爱的小孩》第二段旋律响起后，脑海中像是过电影般闪过了我在田野里撒欢的样子；晚上接着月光，拿着毛巾当头纱，欣赏自己“长发飘飘”的影子；我朝着母亲唱歌，被说跑调之后，继续唱……“我有选择”的发现不再是头脑在说服我，连内在的那个小女孩也看到了:我可以在有活力的同时，依然保有女孩子的柔情，这个世界不是非黑即白的。

        等到云若姐引导我把内在小孩抱在怀里，和她说说心里话的时候，那种自己环抱自己的包裹感让我连接到了更小一点的时候，但是也是因为那一瞬间的连接，我在头脑参与之后启动了“编故事机制”。我看到了我躺在一个篮子里，篮子上盖着一块布，躺在里面的我已经适应了小小的空间、昏暗的光线带给我的安全感。篮子上的布被揭开的时候，我是抗拒的。连接到对抗后，头脑就参与了，“不对啊，这不是摇篮，更像是小时候的菜篮子……”之后脑子里闪过了电影《小小的我》中，刘春和钻进客厅里的空行李箱后，听到的爸妈动了把他丢掉的念头。上午看到那一幕的时候，我就特别想逃，比之前看到春和质问母亲和他吞糖自杀还要让我坐立难安。

        是的，我从小就一直在怀疑我的身世，12岁前在听到《鲁冰花》，在读到《丑小鸭》，在看到表弟们钻他们妈妈被窝的时候，偷偷地哭。等到面对家里人的时候，又装作一副我不在意的云淡风轻，更是会在弟弟们敢公然让我感觉不爽的时候，抄起家伙招呼过去，如果没有东西可拿，会出手动他们的头部。所以从小，我似乎就在证明自己不是弱者，慢慢的爸妈也更加看不到我的眼泪。我只有在姥姥出门的时候会哭，现在想来，想念姥姥的泪也是对父母的一种攻击和报复:在我心里，没有你们我过得挺开心，没有姥姥却得哭到绝食。我接受我没有弟弟重要的同时，你们也得接受在我心里，你们和姥姥姥爷比起来，什么都不是。

        昨晚答疑时，陈老师给我的反馈与建议，让我在写下这些的时候，重新审视我9w8模式的运行机制:我在很小的时候就认定了我的负面情绪是不被接纳的，我在一岁多一点，刚刚学会说话时候就会编故事哄自己不哭。在怀疑家人的爱的时候骗自己，大家都是爱我的。但同时又会怀疑自己，去相信别人给的爱是出于我强而且能忍，“隐忍而坚强的孩子”成为了我的成长方向。我也开始了用故事喂养自己长大的运行模式，一种连自己都被骗了的狡猾版“和稀泥”模式。

        “为什么将近四十岁了才怀疑自己不是亲生的？”更准确的表达是“快四十岁了才攒够了敢于承认我一直是怀疑的这一点”。直面怀疑，不编故事逃避是我重要的课题。虽然从16年就接触到了九型，但是我内心真正对东方九型体系的认可，发生在今年12月的三阶课堂上连接到老师这个人的那一刻。老师说:“其实之前的自保也是我给自己编的一个故事。”这一点我认领，也需要坦白我编故事把自己安放在“自保”中，是为了逃避“人对了，什么都不是事儿；人不对，一切免谈”的“一对一”模式带给我的痛。

        我不允许自己承认“我不配”，事实上我内心是极度怀疑“自己配得”这一点的，我在可以肆意妄为的年龄里也会有令父母摸不着头脑的折腾，但我只是用外在具有破坏性的折腾在演戏证明给自己看，小时候编故事是开放式的剧本:如果我这么做了，爸爸妈妈/姥姥姥爷……就能证明……独角戏唱了多年，我始终不敢站在父母面前，看着他们的眼睛，非常直接地问一句:“我是你们亲生的吗？”我始终觉得那是被父母带在身边，捧在手心的小孩才能有的底气，而我如果做了，是不是连姥姥姥爷这里的避风港也会失去？还有，再反过来想一想:就当他们不是我的亲生父母，他们已经做得够好了。继续编故事，降低内在对父母的期待值，来麻痹我的“不配得感”。

      老师在课堂上讲过一个“有个人梦见自己被老虎追着跑”的故事，鼓起勇气回头看一看，可能什么都没有。

      昨晚睡前，新一搂着我说:“妈妈你都39岁了，你真棒！”是啊，我用编故事喂养大了这具肉身，但是内在小孩不要故事，她需要真实。我该如何存在？我信这个答案临在会给我，目前我时不时会收到一点线索，虽然很多时候还是会在记录的过程中把它们当作编故事的素材，但是用故事让它们见光，是我擅长的事，感兴趣的事，也是陪伴自己的一种自在的方式。