其实我要说的事情是关于感情。

 在我的观念里，一段感情里最令人悲伤的，不是你爱的人不爱你，不是你已经心如死灰不再爱任何人，也不是你们彼此相爱却不能在一起，而是你明明知道两个人已经不可能在一起，却时隔多年依旧放不下。

       大概执念太深的人，注定与幸福无缘。

       我对Y先生就属于不可能在一起，却又无法说服自己放下他的人，至于不能在一起的原因我并不想赘述，不是因为嫌麻烦，实在是没有任何新意，无非是双方家庭与金钱的问题，听起来没什么大不了，跟千千万万个分手的原因如出一辙，也许会有人说，现在又不是包办婚姻，别说的那么苦大仇深，既然那么相爱，不如私奔好了，两个有手有脚的人在现在的社会还能饿死不成？

        的确，我们也曾想过私奔这条路，既然其余的路都被堵死，那么想要在一起这大概是唯一的办法。

       期间设想过无数种可能发生的后果，也曾在很多个夜晚苦苦挣扎，有人跟我说你这样就是不负责任，你这样不被父母祝福的婚姻不会幸福，你有没有想过，万一以后Y对你不好，你连个退路都没有，你这样做对得起你父母吗？

       我承认前面的话对我没有任何杀伤力，我认为只有跟着自己的心走，才是对自己真正的负责任，但是最后一句话是我的软肋，而且是致命的软肋。

        我会永远记得那一天，仿佛乌云笼罩了整个天空，我的家庭即将上演一场血雨腥风的战争。

        原谅我用这么惊悚的字眼来形容那一天的情景，因为在我心里，它的力量足以摧毁一座城池。

       一天之内，无休无止地争吵谩骂，玻璃碎裂的声音与哭天抢地的声音混成一片，摔杯子的是我爸，哭的是我跟我妈，最后我爸气的浑身发抖，我妈哭到嗓音撕裂，我站在那里，已经没有力气再说一句话。

       最后母亲终于放话：“你现在只有两个选择，这个家和他，你只能选一个！”

       在父母恶狠狠的眼神下我头也不回地走了，一路坐车回到这个城市，我竟然没有掉一滴眼泪，整个过程冷静地连我自己都害怕。

      说不清楚为什么，我回来之后并没有去找Y，也并没有联系他，期间他给我打过一次电话，大约是听出来了我声音里的异样，问我怎么了，我搪塞了一下，并没有告诉他事情的经过，那个时候我们已经分手很久，我并不愿意让他知道在这之后发生的事，也并不想因为自己的执念对他造成困扰，况且还是一次并未成功的执念。

        那段日子里，我又回归到三点一线的上班生活，我似乎在等待着什么，但其实知道这种等待其实遥遥无期，就在明知道没有希望却还存在某些侥幸的纠结中一直等待，我知道自己在丧心病狂地盼望奇迹。

        大约过了半个月，我最终等来了母亲的电话。

    电话里母亲声音哽咽听起来像是刚哭过，过了一会她才开口说了第一句话：“你知不知道，你爸被你气病了，你要是还心疼你爸，就不要再跟他有任何联系，算我这个做母亲的求你。”

       这句话一出口我的心一下子就掉进了冰窟窿里，一方面我担心爸爸的病，之后听到妈妈说是胃病，吃了药已经好多了之后我稍稍放心了点，但是我知道，我跟Y是真的一点点可能性都没有了，那种绝望的感觉我永远都不会忘记。

        人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

         我与Y就这样离散了，彻底的离散了，我们的故事被留在了时间的洪荒里，也永远地留在了我的心里。

     原以为时间是治愈一切的良药，只是时间仿佛在我身上失去了魔力，也许有人会说那是时间不够长，可如今三年已过，我依旧对他惦念不忘，也对别的异性产生不了任何感觉，如果你真的爱过，就不要问我这伤口有没有痊愈，我不知道是不是真的有人会在心里住上一辈子，但是一辈子不长，青春短暂，又有几个三年可以用来爱一个人？

        有时候会想，是不是真的是自己要的太多了，所以老天爷才会不想给，所以才会什么都得不到。

        但是这原本只是别人那里很正常的生活啊，为什么偏偏到了我这里就变得这样遥不可及，看着朋友圈里一个个认识或不认识的人都一脸甜蜜地为心爱的男人披上了婚纱，我是真的羡慕嫉妒恨。

        幸福离我还有多远，我不知道，我只能许下一个美好的愿望，不管时光还要再过多少年，我亲爱的Y先生，希望我们最终都能幸福。