情绪似乎有的时候猝不及防，我只能静静等着，看它风起云涌，潮起潮落。

昨天在办公室生活其实很无聊吧，上午刚进到办公室里我就意识到一个问题，今天星期五，白天只要一过完，就是双休了，虽然我也想进步，但是能做的事情就是很有限，万事可能靠随缘，尤其上午的时间更容易溜走，不知不觉间中午吃午饭的旋律已经吹响。不过上午还是有件事必须说清楚，上午有位新来的同事被安排到了我的办公桌对面，性格还算不错。

中午和莉莉，西西，以及萌酥一起下楼吃饭，可能还是对西西有种忌惮的感觉，我变得不好意思，因为他们先下楼的，我后来下楼与他们相汇，我因为不好意思直接将萌酥给忽略了，我在这里，在心里给萌酥道个歉，我真的不是有意不理你或者看不起你，说我有些不好意思，所以就将你忽略了，不过你以后会发现我其实没有对你不尊重的意思，中午的饭其实还是让我尴尬，西西也不自在，这不怪西西，怪我不能保持自然，在吃完饭回办公室的路上，大家散着步子慢慢走回去，我回头咧嘴冲西西笑了一笑，没想到这个小丫头直接说开了：“你能不能别笑的那么开，你比我大十一岁呢，笑的的褶子都能。。！”，我一听到立马补充道：“夹死蚊子，是吧”，哎，可爱直接的西西，她好像既对我不满，又对我保持了一种容忍，我不能怪她，她始终给我一种容忍，又给予一种尊重，还有一丝的亲近。

下午的时间总是那么难熬，从一点半上班开始，这时间似乎就已经很漫长，下午的时间注定比较漫长，想更多地与莉莉，晶晶，西西沟通，但是总是充满了不确定性，下午新来的同事似乎适应了新的环境，同样是88年的，他看起来比我年纪大很多，因为我保养的好。钱健坐我边上，让我有些坐立不安，我实在无事，让我放松一些吧，他也无聊，我也无聊，我要向他学习说话的放松心态，这一点他做的很好。下午的时间漫长但是终于到了终点，打卡下班。

回家的路上，我打电话给妈妈说我开车送她回家，不过后来我好像怀疑这是个痛苦的决定，她是个情绪阴郁的人，只会带来负面的回馈，看着她回家后慢慢做菜不急不慢的样子，我仿佛心中有种愤怒在弥漫和升起，家里从来就没有人讲究吃什么，为什么总是摆出自己总是为别人服务的样子，事实上你离这样的人的品质差了十万八千里。我晚上的心情不知不觉就不好了，一直到深夜，我什么事情都没有做。晚上在十一点就睡觉了。

好的方面：我能意识到不用相貌思维思考的重要性，昨天穿的鞋子和裤子，上衣究竟搭不搭，其实我心里也没有底，不过我就当没有问题，哈哈哈。

改进的方面：我有的时候必须注意自己的状态，别摆出一副受过迫害的样子，那样只会让别人觉得你很弱小，难以沟通，我应该敢于与他人沟通，看待他人的眼神要果敢，自信，正面并且充满沟通欲。

不要害怕来自别人的关注，别人并没有对你有负面的想法，即使有那又怎么样呢？谁还能决定你什么吗？

一定要从相貌思维处抽离出来，中午面对西西女士的紧张，我想就是总是把注意力放在了自己的外貌和穿着上，穿得好看不能决定别人就对你好，穿得不好看也更不能决定别人对你不尊重，这种思维来自以前上学的时候，现在必须摒弃了，如果感觉到紧张，就让自己放松下来，不需要任何条件，因为焦虑主要还是来自场景，这种场景让我担心很多因素，我要让自己明白在很多场景中，自己是安全的，别人是友好的，当然这需要时间。

我自己突然意识到，自己离改变还差最后一道门槛，那就是从相貌思维的思考方式中抽离出来，完全成功后我就能感受到人与人交流中真正重要的东西。

晚上我该不该接妈妈回家，她有很强的负能量场，我知道我自己该承担起爱护自己的责任，自己对自己的情绪负责，但是在家里看到她提不起精神的样子，心里的怒火和无力感还是肆无忌惮得开始蒸腾，我究竟是怎么了，我心里一直在思考她会不会因为晚上做饭而对我爸发信息表达对我的不满，编的信息满是谎言，一想起此，我就怒火中烧。不过现在仔细想想，这都是我大脑里对于可能发生的事情过于恐惧而不断想象造成的结果，有这功夫都可以承担起很多事情了。下次如果再感到不舒服，就离开这个场景，没有关系的。另外我思考，我对于妈不满，是不是还因为刚下车的时候，她对我说的话充耳不闻，我好像生气了，生气她看不起我表达的观点，另外我说了一些其他的话，想让她理解我的进步，但是她完全做不到肯定我的举动，我知道只有我自己内心强大就好，当然在内心完美之前，会有一段孤独的时光，我想每一个优秀的人都是这样的。