分离是最深沉的痛也是与自己和他人的一种连接
周一老二有起床气赖着不想起来，有点假期综合症，嘴里还说着不想上学了，还想再睡会，又说等她要睡午觉的时候我去园里接她，看她那样只是在撒娇，并不是真的不想去幼儿园，跟校车老师说了今天不坐校车，让这个小家伙在家多待会，一会儿我送她去，让她再睡会她也没睡，爬起来跟哥哥一起吃早餐，那就在家吃吧，吃完了娇也撒完了，愉悦的出门让我送她去园里，到幼儿园门口不再像以前那样粘乎乎的不肯进去，很自然的背着书包也没让老师接自己往里面走，跟她分别时，没有任何拉扯，我说我就在这看着你，去吧！我会一直看着你，她安安心心的走进了楼里，在楼梯转角的窗户那里向我挥手，用小手比心，那一刻我俩之间虽然有一段实际的距离，但我能感受到她的不舍，我俩互相挥着手，我冲她笑，笑着笑着眼里慢慢的溢满了泪，此时我们是一对母女，但更像是没有了母女身份，只是两个灵魂遇见了彼此在挥手和问候，虽然我们之间的距离不是很远，但此时此刻在蓝天白云晴空下，感觉这个世界很辽阔，只有我们，我和她之间像是有一根无形的线彼此连接着，此时此刻她和我一样在体验分离，此刻的分离也许会流泪但不再是痛，我打着手势示意我要离开了，她点了点头，转身的那一刻泪水直接夺眶而出，我知道此时的她也有这样的感受，骑着车踏上归途，任凭泪水流淌，此刻感受到分离是每个人最深沉的痛，就是这个痛让我们记得自己，让我们记得回家，让我们对抗，让我们体验分离又回到内心回到合一，让我们彼此之间还有一份连接，分离并不是分离而是连接，脑海里浮现了奶奶送我很远后在不得不要分开的时候，她拉着我的手泪流满面问我会不会想她，还有每年暑假结束开学返乡，妈妈送到车站，透过后车窗看着妈妈的身影越来越小的失落，每个人内心的感受是一样的，太多这样的画面了，太多的分离，这是每个人内心深处最深沉的痛和爱。
放学回来问她我离开后她难过了没，她说想妈妈哭了，哭的时候谁陪着你呢？老师陪着我，说完她显得很轻松，我给了她一个大大的拥抱表达了我对她的爱，问她收到了吗？她说收到了。
感到不到爱，孩子无缘由的闹都是在确认爱
周二老二愿意坐校车了，出门前又说要我午睡去接她，当时我回应得太正常了，天那么热也不可能去接呀！后来才反应过来她是在发信号给我，跟老师说了一下她这个情况，我还以为她是有午睡压力（她几乎不午睡），或是想在家多待会儿，老师说这两天班里有个孩子午睡时会被家人接走，原来是这样，估计她是有点羡慕了，回来跟她确认是不是，她说是，我再次跟她表达了我对她的爱，抱着她跟说，当你看到别的小朋友午睡时被接走了有些羡慕是吗？嗯，你希望妈妈也来接你，这样你觉得妈妈爱你是吗？嗯，妈妈一直都爱你，午睡时没有去接你也是爱你的，只是天确实太热了，适合在室内待着，我怕热，你的感受呢？我也是，说完后这个事就再也没提要我午睡时去接她了。
接着晚上睡前不愿意洗漱，或是要我像对待小宝宝一样的给她洗，这个时候我是最累能量最低的时候，有时候能接住她有时候也不想去接她，只想赶紧弄完休息，太累了，只想她快点洗了上床睡觉，最主要的是第二天还要早起赶校车，怕她睡不够，在陪她洗漱的过程中一看时间又弄晚了我是有些着急的，我越着急她越闹，此时她感受不到我的存在，没办法此时我就是不在，我也有情绪需要处理，让她自己先哭会，跟她表达了我现在很愤怒，每天都是这样，就是我不坚定心一软让她玩完又搞晚了，此刻我不能再跟你说话了，全是情绪在表达，你先哭会，我需要去调整我自己，调整好了后看到她躺在床上没有睡着，我说跟她说我调整好了，她不理我，我说你在生妈妈的气对吗？我一说她委屈的哭了，我说哭吧！这会儿我可以陪着你，刚才我也有情绪没办法陪你，现在你想哭就哭，我陪着你。她哭了一会没有刚才那么猛烈，身体从僵硬不让我碰到柔软可以让我抱着，我说刚才妈妈被愤怒的情绪带走了，你感受不到妈妈的存在和爱是吗？我一说她又哭了会儿，对不起，刚才我用情绪跟你说话了，我向你道歉，我刚才有些着急想让你快点洗完了睡觉，想让你早点睡这样你可以多睡会，我爱你宝贝，我为我的情绪向你道歉，那是我的情绪我需要陪伴它，虽然我有情绪，可是我依然爱你，只是那会儿我没办法表达我的爱，被情绪挡住了，我对你的爱一直都在，慢慢的她平静了，安安静静的躺在我怀里享受着被我抱着，抱够了自己从怀里出来躺下安安心心的睡觉。这个过程照见了我自己小时候完全是压抑的，没有像她这样表达过自己，没有哭的机会和权利，更不可能躺在那里撒泼。有时候她这样对我也有搅动，她受害的时候我还没有完全接纳。
天宽地阔任我遨游
周一同学介绍了一个演出，周三就要演，只有一天的时间做准备，在准备的过程中刚开始还觉得没问题，可是越准备压力也越来越大，是一个开幕式要弹一个多小时，一个曲子就几分钟，这一个多小时我得准备多少曲子呀，这样的话我得多准备几首，除了平时手上积累的曲子，临时又加了几个没弹过的曲子来准备，随着压力的增大开始怀疑自己明天的演出能不能成功，会不会出错，要是弹到一半忘谱子了怎么办，脑子里一直都有这些念头在干扰，开始有点后悔答应了这事，有点想放弃不去了，但还有一份不甘心，还没有去体验和尝试就放弃了有点可惜，内在有两股力量在拉扯，但想去体验的力量更大一些，刚开始答应下来时想的就是去锻炼自己，自己已经有很多年没接演出的事了，这次再接心是不一样的，就想去体验真实的体验。在去之前把需要准备的都准备了，准备了备用琴弦，还给自己准备了谱架和谱子，以前是不带谱架和谱子，全凭平时的积累来弹，在去的路上跟工作人员表达了需要人帮忙拿一下琴架和谱架，要是以前自己一定会像女汉子一样两手拧得满满的全部自己搞定，这次自己主动表达了需要帮助，虽然工作人员在忙着布置现场没有看到消息找人来，这个是我没有提前说，出发的时候才感受到的，当我到现场后自己找了人来帮忙拿架子。在现场弹奏时，我以为我准备的应该符合那个场域（书画展开幕式），怎么也得准备点高雅有格调的吧！我以为他们对音乐的审美要求会非常高，底下坐的都是一些老艺术家，其中有一个人（我感受是反六）来给我提了一个建议，说我弹的那些曲子挺好听的，他们听不懂，没有共鸣，希望我弹五六十年代的老歌，问我会不会弹《知音》，这样他们有共鸣，我没有感受到他是来挑剔什么的，他这个建议很好。这首曲子虽然我没有弹过，但是听他那么一哼有点印象，小时候听过，找到谱子现场扒了一遍差不多可以弹下来，弹完后他给了我一个肯定的反馈，这时候我开始越来越放松了，除了弹我准备的那些曲子，还弹了一些我平时教学是老歌的曲子，自己也越来越自在，弹着弹着还有点小兴奋，跟着自己的感觉自由表达，跟家里练琴一样放松，现场也弹错过，琴弦还断过，那些干扰早就不存在了，没有人说我不好，我在台上弹着，虽然台下有很多人，我感受到了我们都是一样的，感受到了他们的善意和支持，此时我心里只有我和曲子一致的在琴上流淌，我让那个提建议的人和保安在我弹奏的时候帮我拍了照，保安先是在旁边拍，我鼓励他去中间拍效果好，他去了，那一刻我感受到其实不管什么年龄段，不管是什么身份的人都是一样的，都有需要支持的时候。在开始弹奏前，有个保安还问了我怎么跟伴奏做直播，他说他会二胡想像直播里那样跟伴奏，这个我也在琢磨，也在尝试，我会跟伴奏，但还没有弄过直播，不知道要什么设备，只知道要监听耳机，当时没想到加他的微信，等我走通了可以分享给他（这个回家后才反应过来的），回来时让保安帮我把架子搬到了门口，当我准备再拍两张照时，出租车师傅像催小孩子一样的催我，“快点，你不走我要走了”，我觉得挺好玩了，问他平时是不是也这样催小孩，感觉把我当他小孩了，说完我和师傅笑了，他也不那么焦急了。回来的路上内在是喜悦和感恩的，整个过程看到自己内在的起起伏伏，自己想的跟真实的发生完全不一样，庆幸自己没有放弃来体验了，走了这么一遭，也感谢还有更多的人给予我帮助和支持，有家长帮我接孩子看孩子带孩子去玩去上羽毛球课，感受到当我自己把心打开主动去拥抱这个世界，对这个世界是敞开和信任的，这个世界就会对我温柔以待。还有一个感受就是当我知道自己要什么的时候，这个世界就会提供相应的资源和帮助给我，真的不是靠我一个人来搞定一切。当时内在唱起了一首歌《海阔天空》，“海阔天空在狂风暴雨以后…”，这一刻我真的体会到这首歌的深意，此时感觉就是海阔天空任我游，我想体验什么就可以去体验什么，都是我的选择，游戏规则可以由我来设定，可以尽情的投入和享受游戏的过程，这个过程不一定都是好的，各种情况各种感受都可能会出现，不管出现什么都只要去体验就是，投入但不会把游戏当真。
2023-7-9 日 晴
