马上就要大年三十了，在北京，怎么感觉一点年味儿也没有。
我对过年的仪式感，似乎永远停留在小时候，妈妈炒瓜子，炒花生，炒大豆。爸爸从街上（就是县城）买回来柿饼，黑枣，可能还有罐头，苹果，糖。再加上妈妈或者二姨，二舅，三舅给买的新衣服。大年三十的早上，爸爸一早就起来贴对联，扫院子。妈妈也是一早就叫醒我们，说年三十不能睡懒觉，要不一年都没精神。然后我们就穿上新衣服，出去串门，找小伙伴们玩去了。走的时候还不忘把自己的兜里塞满花生瓜子糖。
想想那时候真是开心啊，好期待过年啊。只有过年才能吃到柿饼啊，黑枣啊。这两样我最爱吃了，即使现在我也特别喜欢吃，冬天会自己买来吃，可总觉得没有小时候吃的那么香。
小时候，在村里的年，过的才是最好的。还有爸爸垒起的精致的旺火，接神的时候我们全家出来烤旺火，放鞭炮，烤馒头，然后转着旺火把浑身都烤一遍，保佑来年无病无灾。
再后来，等到去了城里，每年几乎不是和二舅就是和三舅他们一起过年，很不自在，也很没意思。至今也没有什么印象特别深刻的。
然后就是我结婚后，到婆婆家一起过年，仪式感比我们家差远了，晚上也不捞元宝，也不怎么放鞭炮，更没有旺火。只有大年初一拜年比较热闹，全村里的年轻人分成几拔，去熟悉的人家给老人们拜年。这是沟通感情的好机会，年轻人一年在外，老人们有的都不知道长什么样了，这样也能让大家再熟络熟络。
这两年因为疫情的原因又是在北京过年，更是没意思。每家都在自己的房间里，没有氛围，去年就是最没意思的一个春节。
也是去年过年的经历，让我不再羡慕大城市里的人，甚至觉得他们有点可怜，不知道过年的氛围在农村有多么热闹。
都说越大越不喜欢过年，过生日。其实，也不完全是因为年龄的增长，更是因为责任吧。
临近过年这几天，我好几次梦见爸爸，爷爷。这应该是我的潜意识吧，因为没法回去陪他们一起过年，所以我很难过，很内疚，很惭愧，作为孙女，作为女儿，不能守在他们身边，觉得自己很不孝。今年过年因为疫情，也没敢怎么去逛街，也没能给他们买衣服寄回去，这让我更加愧疚。
所以，我真的不想过年啊，过年就意味着有好多事儿。我不想让别人议论我们，我担心村里的人又会说，亲戚们又会说，而且，我妹也好几年没有回去村里了，这些，村里的人们多少都会说闲话的。所以，我的心里每到这时候都好烦啊。
说实话，我真的不想回去。特别是在过年的时候，一回家就会想起我妈，就会想，如果我妈还在就好了。家里会是多幸福啊，肯定会给我们准备好多好吃的，穿我给她买好的衣服，还会逢人便夸我们，有多出息。然后说，怪不得算命先生说她年轻时受苦，老了享福，果然是跟着闺女享福了。每到这时候，我就好想我妈啊。今年还是没有人去给她扫墓，去给她擦一下墓碑，去给她放几支花。她那么要强的人，看到别人的家收拾的那么好，自己那却没人给打扫，心里应该会很难过吧。妈，等今年清明节，只要让出京，我一定回去给你扫墓。妈，对不起，是女儿不孝，连这点做子女应尽的义务都尽不到。你说生了我又有什么用呢。妈，对不起，妈。
妈，我一定过好自己的生活，争取取得更好的成就，为您增光，让您以我为骄傲，就像小时候一样，就像考上好大学一样。
妈，我想你。
妈，我想你，好想回去在您的坟上大哭一场啊，在这，我连个放声痛哭的地方都没有啊。
妈，我不想姥姥以为当年您去世我没有伤心，我是不敢哭啊，肚子里还有孩子。虽然说已经快九年了，可为什么我觉得仿佛就 在这几年。
