我已经很久很久没有梦到他了，再次梦到的时候有一种久违的感觉。
本来我拼命地想要记住梦里的一切，可当我醒来之后就发现梦已经被遗忘得差不多了。
具体的细节更是无从说起，只不过就算在梦里，我们也还是经历了分离，或许这就是宿命吧。醒来后有些怅然若失，但更多的是无可奈何。
这几年，我拼了命地想靠他近一点，可是最后却发现我们之间的距离越来越远。
有很多次都想放弃，那种力不从心的感觉实在是让人觉得难受。可是我也不知道究竟是还爱着，还是已经习惯了想念一个人，还是见他成为了我多年来的执念。我已经分不清了。
以前我一直以为时间能够治愈一切，可是无论多少次下定决心要忘记，记忆都还是越来越深刻。
我根本忘不了他。每当回忆起那些过往的时候，我都觉得心痛到无法呼吸。
在学生时代我受了委屈总是一个人偷偷躲在被子里哭，眼泪从眼眶流出，滑过鼻梁砸在枕头上。
后来，枕头发霉了，我的梦也醒了。
再有委屈的时候我只能抬头望天，把眼泪憋回去，心里说：不要哭，不能哭，你要坚强，一定要忍住。
和他分开之后，我每年大大小小的节日只要是能许愿的，我的愿望一定都是再见他一面，哪怕只是远远地望上一眼。
过了这么久，我还是不得不承认，即使他不在我的身边，却还是影响了我做的每一个决定。
走在人群里，我看谁都像他，可我清楚地知道那都不是他。我只是太想他了，想到经过篮球场要将自己的目光刻意移开，想到不敢去看我们的合照，想到不敢去走我们一起走过的路……
今年，我的愿望实现了。和想象中的不一样，见到他的时候我既没有激动得抱住他，也没有感动得一直掉眼泪，更没有紧张得把话说得结结巴巴。
见到他的那一刻，我的心情很复杂，我只是静静地看着他，没有说一句话。我不是不想说话，只是心里似有千言万语却没办法开口，颇有种恍如隔世的感觉。
是他先开的口，我和他并肩走在一起的时候一直在想，好像我们都变了。其实见面之前我就想到过我们会变得陌生，但真实经历的时候还是觉得很难过，有一种物是人非的感觉。
再一次经历分别，我还是没有勇气送他，于是要求他先送我走。其实我很讨厌离别的气氛，那样太过伤感。我不愿意送他走，是怕他走的时候我会忍不住挽留，忍不住哭。那样的我太卑微，我不想自己落得那样的下场。
他把我送到公交站，自己去对面站台等车。我望着他的背影，眼眶泛起一层水雾。
我突然想起了三年前我见他的最后一面，我也是这样愣愣地看着他的背影，他一次也没回过头。
他的车很快就到了，我隔着马路目送着他上车离开，没忍住哭了。旁边只有三两个等车的人，他们谈笑间的笑声让我觉得更难过了。
我极力制止自己哭出声来，明明不是冬天，可风刮在我的脸上却格外地疼。
