备战高考的日子是我成年之前最黑暗的一段日子，虽然最后以超过重点线3分的微弱优势险胜。以至于后来有很长一段时间我都会从高考失利的噩梦中醒来，我不确定如果再考一次，我是否还会这么幸运。
自从我跨进市重点中学的大门，我的人生目标就无比清晰起来，那就是要考上大学。虽然并不清楚这个概率有多大，但是我还是感觉到这是一个筹码，一个可以从父母那拿回自由的筹码。但是我却不知道，这段生活真正痛苦的并不在于学习本身。
01
当时的高考录取率是很低很低的，而中专毕业是包分配的，所以中专的录取线远高于高中录取线。成绩好的学生很少选择读高中，而是选择读中专这条路。于是，我这个中等生得以进入市重点的实验班。
当我还没有从初中的散漫作风中回过神来，我已经感觉到了备战高考的气氛。下课的时候，没有人出来活动，大家都在看书；同学之间，也没有任何的交流；这里有最用功的，也有智商超群的，老师竞赛思维般的授课方式让我如坠云中。学期过半的时候，有位同学由于压力过大，得了面瘫。我常常枯坐在教室里，大脑一片空白，胸口发闷，喘不过气来。对于高一的生活，只能用极度不适应来形容。
高二开始分科。实验班老师跳跃性的授课方式，并没有把我培养的更聪明，反而让我认清了一点，我不适合学“理”，于是只能从“文”。稍微熟识一点的一个女同学，在交申请表的时候将文科改成了理科，她说觉得读文科，有点丢人。哦，在这个实验班里选择文科，实际上就给自己贴了个差生的标签。于是带着实验班差生的标签，我到了文科班。
02
文科班大部分的学生都是原班级的，从别的班转过来的人很少。我们的学号是单独排的，排在了原班级学号的最前面。我们就像是插班生，只能自己抱团取暖，可是这在班主任眼里又成了搞小团体，大会小会都在批判，我们莫名地成了典型。退去实验班的身份，我们成绩平平，在老师和同学们的眼里又多了一层意味，实验班的也不过如此啊。
一次课间迟到，前面的女生都进去了，唯独我和好友被拦在了门外。我不服气，不顾语文老师的阻拦，毅然进了教室。语文老师勃然大怒，给了两个选择，要么停课，要么我们出去。思索三秒，决定出去。我每天还是按时出家门，按时回家，只是不能进课堂。在外面晃荡了三天之后，决定向老师道歉，尽管不知道哪里错了，但是还是用“我错了”换回了重返课堂的机会。
03
高三的时候，我的贫血愈发严重了，我开始吃补血的药物。现在想来，应该是这些药物里都含了激素，导致那时候的我开始迅速发胖，成绩也开始不断下滑。
妈妈也进入了跟年期，对我充满了猜忌。稍微晚回来一点，就觉得我在谈恋爱，稍微和好朋友多说几句话，就说我们在谈情说爱。不想辩解，只能疏远，又被说成是叛逆。
班主任开始做最后的动员，频繁找人谈话。班上一对对有着朦胧好感的男生女生，被班主任的离间计弄得哭笑不得，颠来倒去就是一句话，“等你考上大学，有的是优秀的男孩（女孩），你何必把时间浪费在他（她）身上……”
班主任找我谈话，期望值一次次下降，最开始是“加把劲，可以冲重点”，后来是“努努力，一般本科应该不难”，再后来“别灰心，只要能达线，也算上大学了”，等到三模结束，已经是“别放弃，实在不行再复读一年。”现在想来，我得有多强大的心理，才能走到高考这一天啊。
04
人与人之间的温情，永远是黑暗生活的一抹亮光。
在我最苦闷的时候，每个周末放学的时候，我都会骑车去五公里外的初中好友家，就为和她说说话。一想到周末之约，一个星期也就不那么难过了。后来，我结识了交往至今的好朋友，我们每天一起上学、一起放学，参加文艺演出，为班级足球赛呐喊助威，将宝贵的时间都浪费在了美好的事情上。我答应妈妈去数学老师办公室补课，就为了第一时间拿到挚友每周给我写的信，她在信里与我分享好书，给我看她刚写的诗。
在高三动员大会上，年级主任（原来实验班的语文老师）在文科班做动员的时候，点名表扬了好些人，当我听到他说我的作文写得特别好的时候，泪流满面。也许这只是考前动员的一种策略，但是却给了我莫大的鼓励。
高考当天，隔壁楼的阿姨一大早将包好的粽子送到我家，要我出门之前一定要吃一口，讨个好寓意。看门大爷，为我开了学校的偏门（我家与考场之间隔了一个偏门），让我避开了送考的部队，一个人提前到达。考场上，每次都有熟识的叔叔阿姨监考，他们为我递稿纸、毛巾和水，尽管当时觉得有点多余，可是能感受到他们近乎父母的关爱。
尽管高中三年不堪回首，但是你们给予我的爱，如同寒冬亮着的一盏盏灯，照亮我的前路，给我带来温暖。不知道是运气，还是实力，或者兼而有之，总之我还是挤过了这座独木桥。虽然事后也有人说我是超常发挥，也有人说我走了狗屎运，对这一切我不再介怀，我体会到一种成王败寇的释怀，而仅仅只是释怀，却没有“终于等到这一天”的兴奋。那时的我们却还不明白高考的魅力不是如愿以偿，而是阴差阳错。
