1
晚上9点，检查完实验室，和师兄打了个招呼，便离开了。
耳机上是现在正火的薛之谦的歌——《你还要我怎样》。“你停在了这条我们熟悉的街”，不自觉我也停住了脚步，思绪被拉回了那天。
“你停在了这条我们熟悉的街，把你准备好的台词全念一遍。”或许女人们分手的套路都一样。薛之谦最近的每首歌都能看到他自己的影子和故事，或许他和我经历的故事都相似吧
“大佬”
”嗯？”
“给你说个事你别打我”
“你说”
“我们分手吧”
“成交”你看我答应地多爽快，我转身就想离开，你却让我再送送你。我还可以继续控制，也没曾想过这是最后一次你让我再送送你了。
如同往常的闲言碎语，这对白放在此处还真有点白烂。一路家常，我来到你的楼下，笑了笑，
”我们似乎和以前一样，只是不能再上床了。”
“是啊，要不来个分手炮”
“大姨妈，我算好时间才说的”
“嘛，那好我先走了”
“嗯”
不会再一样了，你心里没有了我，我的一切都不再是那么可以原谅了。我可以回来吗，答案是否定的。我们的骄傲是不再回头，哪怕我回头，你也不会。
时间像干涸的井里的水，有时是静止的，离开了近两个月后的这天，随意的一首音乐，都可以拉回从前。记得以前我也顶着时代新人的头衔，丢掉一切负担，极简主义地向前走。而看着过去的感情在流言中都快找不到痕迹时，我却舍不得轻轻将它放下，缅怀是种眼泪的情绪，我却开始喜欢这种感觉。我一个流着眼泪想念你，却不去找你，这样对你我都好，你看我们那么骄傲。
2
如果说两个人相识是翻开了彼此的一本书，毫无保留的我太快地被你翻阅，你知道了所有的我，于是就像扔在一旁的已经看完的一本书。而我却还想个痴迷故事的孩子一样，舍不得放下书，却得归还了。明明我正爱上了这些故事，虽然有些章节我并不打算阅读，虽然我也基本了解了这本书，但它还有令我爱不释手的地方。
3
我会遇到好多人，但她们都不是你，她们和你长得好像，说话也像，但在我快要分不清的时候，心脏跳动着，告诉我，她不是你。
午夜我流着一些泪，想着你，我开始喜欢上新的姑凉，为她开心难过，为她开心时，没有你，为她难过时，没有你痛，只是难受罢了，我这人嫉妒心太重，浪荡心有太大，我能有多过分，双标狗而已。我有许多要求，但最重要的莫过你爱我。我已经没有年少的勇敢，我喜欢一个女孩，这不重要，我想我可以喜欢上很多女孩，但女孩却了一定喜欢我。我对于爱情的向往便成了，女孩喜欢我。我开始害怕，害怕在感情中受到一丁点的伤害，害怕任何其他人的出现，我深知自己的懦弱与无能，我比不过人家，我甚至没底气和谁来个叫板。但我又还没失去心动的能力，漂亮的姑凉总是让人向往的。我想起了小姑凉这个词汇，你爱我时，它是我们间的爱称，你不爱我了，便说这是恶心。有些东西伤在心里最深的地方，却不愿意承认，我开始叫所有女生小姑凉，我要让你看看，什么是恶心，我就是要恶心着你！可这样的自己也真是让我觉得恶心呢。一个男人的无能吧，我成为了现在这个样子，可笑可叹，却怨不了谁。
我只是在承认有些东西，我喜欢你，爱得比你想得多，却没我臆想得多。我也喜欢上了别人，但离开你后，我失去了去追一个姑凉的决心。我的爱情来得太容易了，有些事情，我已经忘了。但我想我确实喜欢上了别人，我有开心，有幻想和她新的未来，也吃醋于她和其他人的关系，但委屈的是我无法等着她来爱上我，我不能要求别人也想你一样先爱上我，现在我懂了，先心动先心痛的原则。但是我没有办法，我很难过，我难过的时候就会想到你，似乎你是我悲伤的一个阈值，所有的难过到一个量的时候，我便会把你从记忆中拿出来，比较一下这难过和你离开时的难过，孰轻孰重。但比较出来也没什么意义，我并不能因为我已经度过了你离开的悲伤就对相思之苦熟视无睹。难过的感觉是多种多样的，我现在是嫉妒与自我鄙视，为什么她不喜欢我，而不是明明你那么爱我，却要离开，那感觉不一样，没有你那么厉害，却依旧过不好这一生
4
我的心从未安定过，想去接触更多的女孩，有更多的故事，只是想到她会有些难过，因为在她那我第一次输了
5
写在20岁这一天
对于我，想得越多做得越少
好歹也是个成年人了，该为以后做打算了
丁酉年3月12日，我农历生日，这一天我20了，若非家人的祝福，我自己是断然想不起这茬的。
其实我不过生日，基本从来不怎么庆祝，所以自己也不怎么记得，不过有人记得还是很开心的，谢谢家人。
这一年走来，身边的人来来往往，他们来到我身边和我聊聊天，然后离开，留下我有点恍然。大抵是和每个人的相处，我都有亏欠感，在我心中，你给我的，我定然没还够，所以我对你好一点，希望你不讨厌我，希望你的付出可以看到点反应。
越亲近的人越放肆。你越靠近我，越接触我的简单，我也就越任性，仿佛我的所有你都能够包容，一如我假装不在乎的样子。所以我的表面是柔软，刺，在心里。
“你可知道你说你需要我主动时，我什么心情！”嗯，我知道。我的被动型是怎样的，我是知道的。就像没见过阳光的萤石，你想看到的光，需要你先给他成倍，让人有心累的感觉，仿佛月光来自太阳却难以比较。
我有过很热情的阶段，对所有人都很好，就像…“中央空调”？！嗯，我不太喜欢这个称谓，所以我收敛自己，包容世间的一切存在，让世界的中心更靠近自己，却又有点过了似乎。
“因为你对所有人都很冷漠，对我也是，但是比对其他人要好一点，所以我能感受到，你看我多坚强(*｀´*)”听到这句话，我是即心疼又自责。这样待人的我，身边竟还有人愿停留。所以我想留住，但现实却没那么温柔
我身边的人谢谢你们的宽容，离开我的人，对不起没照顾好你们。
为什么以上说了这么多，因为我这一年没做什么事情，或许做了些不值一提的事，但能让自己讲出来的却没有，我想了很多，做了很少，心里陷入极度的自责。
