对于父母，我们的需求就是被别人需要，作为青少年，他们的需求，就是不再需要我们。——海姆-吉诺特博士
我们经常会把青春期称为“叛逆期“，也时常会有家长向我反映，孩子不再像小时候那么听话了，孩子长大了，可是我们还在用对待小孩子的眼光来看他们。那么到底该如何同青春期时期的孩子做，交流呢？我想《如何说少年才会听 如何听少年才肯说》可以告诉我们答案。
换位思考
记得听樊登读书会的时候，樊登老师举了例子：有人说，为什么现在的孩子越来越难管了，我们那个时候哪这么多麻烦，还需要育儿专家专门强调。我记得很清楚，樊登老师说：“是，你是长成人了，但是你长得好吗？“
还有很多父母都是从青年的时候过来的，可是真正作为父母以后，已经忘掉了过去自己那个时候的青春，我们很难去倾听青少年表达他们的困惑、愤怒、失望和挫败，我们会有意识的忽略他们的感受，并且总会拿成人的逻辑道理来强加给他们，将正确的感受显示出来。
我们已经有了固定的思维模式。 作为父母，必须解决问题，要解决孩子不学习的问题，要解决孩子交友的问题，要解决孩子不听话的问题，我们会将他们变成问题来看待。
其实可否转换思想，转换为：“我如何让我的孩子自己去解决问题呢?“
学会倾听
这句话应该很多人都经常听到，说起来简单，做起来，没有想象中那么容易。我们会因为他考得不好生气，会觉得他不会体谅我们的辛苦，会认为小小孩子家，哪那么多伤春悲秋的事情，会忽略掉他们的感受。
但实际上我们的倾听，可能会给他们最大的安慰，我们如果能够接纳他们不愉快的感觉，会让他们更容易去面对，而不是空洞的讲道理。
说出感受
这个很重要，孩子们和我们说话，未必希望我们帮忙，比方说向我们抱怨，作业太多了，或聊起来一个同学性格好与不好呀。那么这个时候，我们选择说什么呢？老师都是为你好才给你布置这么多作业，聊什么同学呢？专心学习就行了。说这些话。我想慢慢的，孩子应该就不愿意和我们说话了，那么说什么话，才能更有利于和他们沟通呢？其实你想一想，他说这句话，也许仅仅是想着把情绪发泄出来而已，并不指望我们去帮他解决的。不要担心我们说出来感受以后孩子就会觉得，噢，我的爸妈不需要让我学习了，不是这样的。
001肯定他的想法和感受。
在他说出他的话以后可以说出他的想法和感受，帮助他面对现实，鼓足勇气。
002用一个词或声音回应感受。
用同情的语气回应他，让他感受到被理解，从而将注意力集中到该做的事情上。
003对于现实中不能实现的事情，用幻想的方式完成，来代替讲道理。
“我不知道自己是不是要上大学。“
“你必须要上大学，只有上大学才能……“
可分否换个方式：
“哦，你不知道上大学是否适合你。“
“如果有个水晶球就好了，就能让你看到没有上大学，和上了大学以后的生活是什么样子了。“
004纠正不好行为的同时，接受感受。
“我听得出来，你有多想去××家玩，问题是已经答应××去做某件事了，他们还指望你呢。“
小结：这里运用的“共情“。不是说让孩子放弃或者纠正，而是试着真正倾听他们的感受，并且选择用不一样方式去说，就像学习一种全新的语言， 将其内化为自己的练习，也许会有不一样的收获。
