百转千回已进入中年。

时常想起前半生的一些重要选择的关口，纠结之余有定论：即使再来一次，还是同样的结果。一句老话，性格决定命运。

看了《一个叫欧维的男人决定去死》，瑞典片，刚开始我以为它讲的是孤独，后来才发现它讲的是人生。用插叙手法一点点回顾了OVE的一生，命运多舛，所以对于他为什么选择自杀会有些理解。当他在妻子的墓地旁铺了张报纸躺下来，有个弹幕冒出来说：北欧自杀率高，因物质生活无忧，人反而失去了生命的意义。

对啊，善良和无聊的人容易丢失活着的意义。

那些君子报仇十年不晚、没有被仇恨压垮最后逆袭成功的人，其实都不是善良的人。或者说善良的人大部分软弱，坚强常常是伴随心底深处的黑暗的力量。

看了一些书，哲学、心理学、小说，找了一些朋友聊天，男的、女的、中性的，却始终不能走出这个困局。情绪在高涨和低落间往复，每次都要很努力才能走出低落。已经很久没有体验过幸福、快乐。

又回到历史性纠结的问题：是按照理智还是本能进行选择？是趋利避害还是需要好好对人生谋篇布局？这种压力的力度到底能让人成长还是会慢慢压抑一个人最终变得抑郁?

每次剖析自己到一个层次就进行不下去，然后把责任都推给身边的那个人——是因为你状态不好了，我才不好的！直到他说出：太累了。

再也不想给依靠。必须自己变强。

也有需要向我依靠的人。小心翼翼地问她：如果我去世了你会怎么样？小小的人儿回答：我会一直哭一直哭，从早上哭到晚上。  然后呢？  然后我就自杀去天堂找你！

可是被这样依赖的我，并没有感受到丝毫欣喜和价值感。有时候身体里仿佛有一个灵魂游离升起，从上空俯视自己：这具肉体只是一张饿鬼的画皮，可以被随时扔在地上，扁扁的铺在地上，没有灵魂，每一个毛孔都只是惯性地呼吸。

关于毅力之类的，丝毫没有。

试着参加一些社会活动，看不起任何形式感和做作的东西，比广场舞更不堪。

外人看起来我正常无比。只在母亲面前掉过一次泪，母亲轻轻一句：这是你自己选的。随即收了眼泪，觉得不是理智行为。

如果为了能有一个精神家园可供灵魂栖息，而去建造一个精神系统（不管是佛教天主教基督教等任何的理论系统），那又算什么？是不是很多信徒之所以成为信徒，都是这样去做的？