回望走过的岁岁年年，半生风雨，半生醒悟。原来我所有温柔的初心、纯粹的期许，都藏在不谙世事的童年里，藏在那个想成为幼儿园老师的小小梦想中。
小时候的我，眼里的世界简单又温热。最憧憬的职业，就是一名幼儿园老师。那时总觉得，幼儿园是世间最温柔的地方，小孩子的世界干净纯粹，没有苛责，没有打压，没有居高临下的要求，更没有不被看见的委屈。
我想成为那样的老师，温柔地接住每一个哭闹的小朋友，耐心倾听他们奇奇怪怪的小心思，包容他们天马行空的小想法。我深知被忽视、被否定、情绪被压制的滋味有多苦，所以小小的心里藏着一个大大的善意：我想护着所有天真的孩童，不让任何一个孩子，复刻我童年的遗憾，不让他们在最该被疼爱的年纪，被迫懂事，被迫隐忍，被迫把委屈咽进心底。
除了这个治愈他人的梦想，儿时的我还有一个朴素又炙热的期盼。我总盼着自己快点长大，快点拥有能力，快点赚到钱。那时天真地以为，长大是万能的，有钱就能圆满一切。
我无数次在心里畅想，等我出息了，一定会给家里的每个人都准备一份用心的礼物。我满心期待，看着家人收到礼物时眉眼带笑的模样，看着他们因为我的付出满心欢喜。小时候的我傻傻认定，只要我足够努力、足够孝顺、足够付出，就一定能换来家人的开心，能捂热身边的亲情，能拥有我一直渴望的温情与偏爱。
孩童的梦想从来都不含功利，一半是温柔济世的善良，一半是渴望圆满的真心。那时的我，纯粹又热烈，满心向阳，以为世间所有感情，都能靠真心换取，所有遗憾，都能靠努力弥补。
转眼半生已过，历经人情冷暖，看过世事无常，走过万般坎坷，我终于读懂了小时候的自己，读懂了当年那份藏在心底的梦想与心境。
我终于明白，我执念于当一名幼儿园老师，从来不是单纯喜欢这份职业。是因为我童年缺爱，从未被温柔以待，所以才拼命想温柔待人；是因为我从未被好好包容、好好倾听，所以才想拼尽全力包容所有稚嫩的灵魂。我想治愈世间所有缺爱的小孩，本质上，是想治愈那个常年委屈、无人心疼的自己。
半生浮沉，我守住了儿时的善良。如今的我，温柔通透，懂得共情，懂得珍惜，把自己的孩子教养得心怀善意、眼里有光。我护住了孩子的童真，给足了他们小时候未曾拥有的偏爱与尊重，圆满了当年想守护孩童的初心。
可唯独当年第二个梦想，半生走来，我彻底读懂了现实，也坦然接受了遗憾。
小时候以为，付出就有回报，真心就能换真心，我以为我长大、我付出、我妥协、我迁就，就能让家人开心，就能圆满亲情。可半生经历告诉我：不是所有关系，都能靠努力维系；不是所有人心，都能靠真心捂热。
有些人的执念与心性，是半生岁月、根深蒂固的习惯，是观念里的桎梏，是骨子里的偏执。我终其一生的付出与退让，也很难取悦，很难温暖。
原来，我真的没有本事，去讨好所有人，去让所有人开心。
年少无知，满心热忱，以为自己无所不能；人到半生，清醒通透，终于承认自己力所不能及。
我的上半生，始于温柔的梦想，终于清醒的认知。
我读懂了儿时的自己，那份想为人师的善意，是我一生最珍贵的底色；我也放过了执拗的自己，不再强求圆满所有亲情，不再苛责自己做不到的事情。
往后余生，守住初心，温柔待己，用心爱人。治愈值得治愈的童真，珍惜值得珍惜的温暖，接纳所有遗憾，与过往和解，与自己和解。
