有一天，突然我发现曾固执的坚持的根本不再有所谓，那些以为突兀间向我证明：我错了。
带着初生时的陌生眼睛，看着一夕间被颠覆的一切，我感到从未有过的深沉的的无助感。
正如那句金句，站在如今的我遥遥望去，满眼都是那个绝强不屈，昂扬癫狂的自己。
这段时间，情绪不稳定，其实我也发现，似乎一直我的心都不太平静，我也始终都没在一路的反省中得知为何如此。
隐约记得大概从什么时候开始无助感陡然出现，突然对一切不再满意，突然间清醒：为什么我常常在别人看来明明应该很幸福，却感觉不到快乐？我不快乐，我不快乐，我不快乐。我一遍一遍告诉我自己：我不快乐。
我不想这样，真的不想这样，我想幸福，我想快乐，我想做我自己，我想做我自己。
我感觉很累，我不想过这样的生活，感觉自己活在一座厚厚的围城里。无论我想做什么、在做什么，身边的人总是让我感觉那么难，就像被一整座山压着。各种各样 的所谓的应该，这样是应该，那样还是应该，我选择的我做的也不无道理，可是终究···为什么不能轻松的生活，为什么不能做自己，为什么一定要把心束缚着。做自己，这有错么？
一直以来，我不认为有什么问题。可并不是所有人都这么认为。
明明可以简单一点生活，却总要把一切复杂化，还逼着我一定如何如何为之。
所以我不快乐。我活着，一辈子，总是瞻前顾后、总是按部就班、总是按照预设的轨迹走下去，我根本找不到活的意义。
“心因饱经忧患而益愈沧桑”，我一直都想为什么年纪轻轻，我却像个老人。突然我就很想回到过去，重新选择，不去懂。对，错。终究没能有一个完美的答案。大概我也不想懂了。其实人们也这么活过来了的，并不算差。我并一定要为了怎么而去怎样，不是说“难得糊涂”么？
“眼因流多泪水而益愈清明”，我倒是原来越糊涂了。
也许终于我不想了，也许终究某一段时期，也许的也许，谁知道呢。
爱情就是我干杯你随意，我写的地第一张贺卡，说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。实际就算醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，我大概还是会跟着走。
