生活是需要有期盼的。我已经开始期待不久后的雪、圣诞节以及新年。想起上个月学生开玩笑问我会陪他们一起看雪吗？会一起过圣诞节，一起跨年吗？当时觉得时间还早，日子一天天过，现在竟也快了。
我甚至开始期盼起毕业后的日子，一起拍毕业照，一起过属于我们独特的六月。这次穿着学士服在校园制造欢声笑语的终于是我们了。
毕业后租一间不大的房子，把我的狗狗接来一起生活，养些花花草草，找份合心意的工作，最好要留着长沙才好。
写下这段话之后才发现，原来我已经能坦然接受我不在他人的规划中，我的未来计划里也没有他人。这样挺好的，没有期待的日子最是舒服惬意。
你知道吗？我钻牛角尖的那段日子，我整夜整夜睡不着，想过很多关于他的事情。我甚至想啊，留在醴陵也挺好的，这里领导赏识、同事友好，大家对我都抱有最大的善意，重要的是这里有他。
可是我想啊想啊想不明白，为什么人如此善变，他是爱不到她才来爱我吗？他是借我来治疗情伤吗？我不值得被爱吗？那些个夜晚，我想不通的事太多了，我日日担惊受怕，战战兢兢。我怕他太早放下，怕他奔赴旧爱，怕他新欢在侧。我日日疑神疑鬼，仔细打量着他身边每一个女孩子。我变得不是我，也理智的讨厌放不下的我。
我总是对着聊天框发呆，总是小作文打了删，删了又敲。我总忍不住想微信步数过万的日子里他在和谁散步逛街看落日和月亮呢?他房间的灯亮了熄了又亮，他在哪? 爱碎碎念的他在和谁分享着日常呢?我好像从未如此卑微过。我总是扮演着好似任何人离开都无所谓的样子，其实是个在爱里会心碎受伤千千万万次仍往上凑的蠢货罢了。
我深知他的不爱，见过他喜欢我的时候，他不喜欢我了一眼就能明白。可这并没有让我好受些。我理智的明白他所有的坏毛病，恨他说走就走、潇洒度日、从未想过回头，却依然在深夜对着他的窗口发呆，依然渴望遇见他，依然期待他会回来。
但是真的只能这样了，有什么好遗憾的呢，我为什么要伤心难过呢，他只是找了一个入得了眼的人打发了一段无聊的空窗期罢了，这个人是谁都一样。而今更是从未有一丝半星顾及我的感受，带着前女友在学校招摇过市，那我算什么呢。也恍然原来是这样啊，敷衍我不回信息忽冷忽热的时候，原来是她回来了，所有的一切也都有了解释。
也好，这样担惊受怕的日子以后不会再有了，该庆幸的。
我也该好好接触其他人，敞开心扉去谈一场坦诚真心的爱恋，而不是被蒙在鼓里当她人替代，成为他人的疗伤工具又猛地被抛下。
那些浪费在他人身上的爱意，本就该拿来先好好爱自己。
狐狸曾告诫小王子:“如果你想要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的风险”。我不怕掉眼泪，但至少要值得，这次就当我输了。但好在我对得起时隔三年，我这来之不易的心动与喜欢。就当是为我的心动买单了吧，就是代价大了点。
谨以此，致敬我的真心、坦诚和勇敢。
