——往生之路再极乐,我宁可入地狱,也不会放过你。
你对我做过三件事,我无法原谅你。
第一件事,那天晚上吵架后你没有回头。
2016年11月7日,入冬的第一天,天昏沉地让人恹恹欲睡,但我却满心欢喜。
虽然那天工作中也遇到了几件不开心的事,但一想到是这一天,所有的烦恼便一扫而光。
下班后,我全心全意地投身在厨房之中,精心制作着晚餐。
甚至我忍不住哼起了小曲,“今天是个好日子。”
脚边的“大女儿”一蹭一蹭,似乎在和我一起开心。
但我没想到,今天并不是个好日子。今天是一切的开始,也是全部的结束。
就在饭菜刚上桌的时候,我听到了门锁转动的声音。
我满心雀跃地看向你,等你说些什么。
“我回来了。”你说完后,却只是疲惫地将包甩到了沙发上。随后你走向了餐桌。
你上班太累了,回家想先休息,这也是应该的!
吃完饭,我帮“大女儿”喂了一点猫粮,接着收拾了餐桌。与此同时,你坐在沙发上玩着手机,看上去很是惬意。
我拿了本杂志,坐在你身旁等了许久。你却只是看着手机上的消息,时不时地笑着。
“你到底在和谁聊天?”我禁不住怒道。“每天下班就知道玩,所有的家务都是我在忙。你知不知道我也很累?”
“你不高兴?不聊了就是。”你语气冷淡的回答了我,但眼睛却是一动不动地盯着屏幕。
“你能不能别玩了?”我无奈地对你喊道。
你终于抬头看向了我,眉头紧皱,“我每天上班这么累,面对那么多事。玩这一会也不行?还要你批准?”
“你是不是忘记了…今天是什么日子?”我听到自己的声音在禁不住地轻颤。
“哪来那么多日子了?情人节?纪念日?生日?这日子还过不过了?”听了你带着怒气的话,我只觉浑身发颤。
“对,这么多日子…不用过了。”
我披了外套,甩手关上了门,然后冲出了屋子。
天色一片黑暗,没有星光,没有月亮。但幸好还有微弱的路灯。
我在楼下的路上来来回回。因怒气而热腾的身体,逐渐越走越冷。
我并不是因为你玩手机而生气,也不是因为你不做家务而委屈,更不是因为今天是我们的纪念日你不想过而难过。
我只是等了十年,等这一天。
2006年11月7日,距离我们认识一年的纪念日。但,这不是我清楚记得那天的原因。
你在那时对没有家的我说过一句话。
“给我十年。2016年的11月7日,我就向你求婚!那时候你就嫁给我,我们生几个可爱的宝宝。”
“好,我等你。”
我用力地扑向了你,你差点摔倒在地。那天我们一起大笑了好久。
“11月7日,对我们来说意义非凡,以后每年都要好好庆祝!”你眼神亮晶晶地对我说。
“当然!”我狠狠地点了头。
这段记忆对我来说如同昨日,可没想到它真的只成了回忆。
我坐在路边,思绪纷乱。脑海里一时闪过你的好,一时又闪过你的那些漠不关心。
我坐了很久,久到路上再没有一个人。即便我就在楼下,但你也没有来。
可我还是要回去的,毕竟口袋里连一块钱也没有,喵喵也还在那。
进屋时,你用力地抱住了我,在我耳边低声着,“对不起。”
“嗯。”我疲惫地回答你,移开了你的双手。
“我就知道。你身上钱也没带,不会真的离开我的。”
好像还是一如既往。
但从那天开始,真的变了,或者早就变了。可这之后发生的,我只觉无法回忆。
第二件事,你伤害了喵喵。
它是我们在五年前捡到的小猫。
捡到的那天,你对我说,“现在开始,它就是我们的大女儿。你是妈妈,我是爸爸!学习做父母从今天开始。”
明明年纪小的那个是我,但你却比我更像个孩子。
“好,孩子他爸你好。”我打趣着你,你也没有退缩。
你反倒回了我一句,“孩子他妈,请多关照。”
抱着喵喵的我们笑得惊天动地。
但你却伤害了它。或者说,你杀死了它。
距离2016年11月7日刚过去一个星期。从来不打扫房间的你,发现了我还在收拾的行礼。
“你真的想要走?”即便是隔着电话,我也能想到你那一脸的阴霾。
“我们是时候分开一下,让彼此冷静一阵子了。”
每当我回想起这一刻时,我都后悔自己为什么没有欺骗你一次。
“你工作的地方到这里只要半小时。如果你超过这段时间才赶到,我就把喵喵从阳台扔下去。”
你说完这些,电话里只剩一阵忙音。
我连请假都顾不上便离开了公司。一路上我不停地祈祷,你只是在开玩笑。毕竟,你说过那是我们的孩子,你也很喜欢它。
当我回到家时,它却不见身影。
“它在哪里?”我焦急地追问你。
“你迟到了。”你冷冷地说道。“所以,我把它扔出去了。”
我向着阳台狂奔,而你却一把拦住了我。
“它就算是死了,你也别想见到。”
你死死地将我抱住,我却只觉浑身冰冷。
“如果你再敢走,我就做更过分的事。”
“我知道了。”看着你暴戾的样子,我虚弱地回答。
但真是可笑,你还能再做什么?只要我这次再冷静一点,离开时不带任何东西,你一定不会找得到我。
可我不知道,原来天真的是我才对。
你抢走了我身上的钥匙,将我关在了屋内。门窗紧锁,我竟无法逃脱。
我就这样无望地等待着时机,但身体却出现了异样。
我开始呕吐,开始嗜睡,更重要的是我明白我的生理期停了好一阵。
我的身体里有了一个小生命。
出现这个念头时,我既开心又充满绝望。我有孩子了,我又该怎样离开你?
2005年11月7日,你带我从绝望走向了希望。时隔十一年,也是你亲手粉碎了全部。
第三件事,让我痛到日夜难眠,也是最后让我抑郁致死的事。
你害死了我的孩子。
当我告诉你我身体不适,哭着祈求你带我去医院时,你却什么也没做。
鲜血从身体流出来时,一点疼痛也感觉不到。
我看着你害怕又惊恐的样子,但我却毫无波动。
我的人生在那一刻彻底停止。
后来,有一个好心的鬼差劝解了我数次。她说你会得到该有的结局,你不值得我再继续下去。
但这一切怎能就此结束?
我要找到你,永生永世你都要跟我在一起。刀山之上,火海深处,你我一起不得安息。
我花了很长的时间才从地府里逃脱。我看到你的时候,你已经有了新的恋人。
你们大吵大闹,原因是你不想要她现在怀的这个孩子。
她伤心的摔门而出,你依然没有追出去。
这还真是你会做的事,但我不会再让你得逞第二次。
从现在开始,欢迎你和我一起来到地狱。