4月又是清明节，母亲去世两年了，昨天刚好是母亲的生日，我心里还记得。有些事情我没说，并不代表遗忘，有些模式我自己重复着，连我个人都不知道是怎么一回事，昨天找咨询师聊天，看清背后的真相。
当我没有了内心的力量，我觉察到之前所做的努力，内心力量的来源是不是想要得到母亲的认可，而现在努力的来源不清晰，所以动力不足。原生家庭关系模式，不知不觉中，就从潜意识那里带到了人生的方方面面。怕被抛弃，怕冲突，怕拒绝，我是是丑的，我是怯懦的，我是不被爱的，我是低自尊低价值的，所以在心里憋屈着，不去表达自己的愤怒，究竟要怎么做，才能抛弃自己内心的负性模式？
我渴望做为自己的父母，把我自己的内在孩子重新养育一遍。我认为谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。我总在反思自己，给自己的内心设定一个父母的模式，站在父母的模式指责那个孩童的自己。情绪稳定的时候，温和坚定的时候，我感觉有掌控感的成人模式回来了。更多时候，我对自己不满意，内心有一个黑洞，那个黑洞在看到母亲深可见骨的疮口黑洞时，就扎根在心里了。我需要阳光，追逐光，光的温暖和明亮可以驱逐黑暗，照进那个黑洞。世界上只有一种真正的英雄主义，认清生活的真相之后依然热爱生活。是的，我热爱生活，我追求自我的成长，我迷茫挣扎着。
然后我把一切问题的根源都归结在自己身上，当我的肩膀开始麻木疼痛，我感知到身体的提醒和爱护，警醒自己，真的全是自己的问题吗？别人对我的方式是我允许的。有了理论认知，迫切地想要去改变，却发现对自己要求过高，过于挑剔指责，如果我是这么对待自己的，那么也会影响周围的人这么对待自己。我总是紧张，焦虑，情绪失控，无助逃避，总是想着变魔法一样，把自己改变成理想的那个超我。幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈。平凡的生活中，总明那么多的人带着伤痛前行着，甚至奔跑着，朝着自己的目标发自内心地欢喜雀跃着。有了觉察，有了理论认知，慢慢做出改变。接纳自己来本的样子，允许改变慢一些。又是一年本命年，生活给过爱的呵护，给我一个家，给我一场病，又慢慢康复，更加重视健康。生活给过我真感情，见证一个生命诞生的奇迹，感受他的生长，参与体验他的纯真可爱无理取闹。一首歌《世界赠予我的》，安静下来，反复聆听，像一束柔和地光，轻轻扫过内心的黑洞。孩子一个拥抱，在脸颊上一个吻，心里是一片温暖祥和。放下纠结，放下执著，放下一切问题归责于自己，放下肩上沉重的压力，和自己和解，和这个世界和解，握手言和，允许接纳自己，拥抱自己的内在小孩，世界和我爱着你。
不断告诉自己：亲爱的，接纳自己，允许一切发生。听一首歌，以温柔和真诚对待自己，对待周围的人和事。
有人放烟花 有人追晚风
借一缕时光 捧一片星空
停一停 等一等 别匆匆
造梦者造了好梦 值得我称颂
世界赠予我虫鸣 也赠予我雷霆
赠我弯弯一枚月 也赠予我晚星
赠我一场病 又慢慢痊愈摇风铃
赠我一场空 又渐渐填满真感情
有人唱情歌 有人听晚钟
借一丝懵懂 惊一片翻涌
追一追 赶一赶 情正浓
好故事眷顾好人 天赐的恩宠
世界赠予我拥有 也赠予我回敬
赠我小小一扇窗 也赠予我屋顶
赠我一个名 又渐渐长大的年龄
赠我一首诗 又悄悄读得很安静
有人要回望 有人要憧憬
借一朵白云 拍一张合影
想一想 问自己 莫打听
远去者去了远方 愿他都安心
