写这篇文章的时候，我不知道从哪里下笔，对于我来说，我累到已经不想再说一句话了。也懒得去概括我这一年的生活。
但是生活还是要继续，不管有多糟糕，都得继续。我记得我说过一句话，我说，把所有不幸都当做生活的精彩之处吧。当时你还笑我，说把我扔到河里看看精彩不精彩，我被你逗笑了。我知道，我一直知道，我们走不了多远，其实我还从没有过这样的预感呢，这是第一次，也许和我们之间发生的事情有关吧，我预测还挺准的，真是又好笑又难过。看吧，我们还是分开了。
其实我到现在才明白一个道理，你喜欢的和喜欢你的，这两者在你心里不能衡量，因为她们没有站在同一个水平线上，你喜欢的，她永远站得比我高，是我怎么都达不到的那种高度。你看，但凡我们因为她生气，都是我难过，都是我的错，从来都是你护着她，知道为什么你不指责她，却指责我吗？因为在我之前，你就喜欢她，在我之后，你依旧喜欢她，只是，你有我了，只是，你们距离比我们远，所以，所以如果距离近一点，她再喜欢你一点，我就是第三者了，也可能我一开始就是第三者，是我插足了你们的感情，可是，你能先把对她的喜欢放下了再和我在一起吗？就因为我正好喜欢你，所以凭这一点我就活该在这段感情里受伤，受委屈，好像我就是个罪人，我就是个第三者，只要吵架，你站在她那边，来指责我的不是。我承认，第一次发现你们聊天比我们之间还火热的时候，我们认识的时间还不长，所以我没有权利说你们有个巨轮，你们视频聊天长达一两个小时，你们视频开心的截图，保留在手机里，甚至你还用小号单独和她聊，我承认，我当时只是吃醋，可后来不一样了，后来是生气，是欺骗，是绝望，是不追究。第二次，你和她照常联系，聊天，打电话，我已经记不清为什么又开始因为她吵架了，可能是你第一次答应过我少和她联系甚至不怎么联系，我记得很清楚，我第一次看你手机聊天记录，好多次联系都是你找她的，也可能我太过敏感了吧，总之，第二次，又因为她吵架了。第一次，是你安慰我，哄我，第一次，我们在一起还没多久，可是第二次不一样了，你开始解释，开始给我讲，我也不是不明事理的女孩，我懂你们感情的深厚，毕竟，从小一块长大的。我选择原谅你。有一天，我偶然看见有人给你发信息，那天，你正好坐车回家，在火车上睡着了，我给她回复了我不是本人，如果有事让她给你打电话，后来，我从你那里知道是她，再后来，你说你和她坦白了我是你女朋友，结果她就把你扣扣删了，你说她也拉黑了你的电话，删掉了微信，你很难过，但我心里想的是，她也是明理的女孩，知道你们的关系在你有对象后应该保持距离，因为我也是女孩子，所以我懂，如果我玩的好的异性朋友有了对象，那么他对我的喜欢就该停止，我就该退出，而不是让那个女孩子因为我而难过，生气。这时候的我在想，我们应该不会再因为她而争吵了吧，我心里突然安全感充足，这是第三次，可是直到有一天，你打开微信，第一个最近联系人就是她，还给她寄了快递，还有通话记录，直到这一天，我突然就明白了，你是不可能和她断了联系的，不可能，你会改备注，把她藏起来，你会删聊天记录，说是怕我多想，那你删了我就不多想了对吗？这就是不想让我多想吗？我懂了，即便不查手机，也不能瞥到手机的内容，总之就是，不要管，不要吃醋，不要生气，只爱你就好了，也直到这一天，我突然不敢看你的手机了，我怕心寒，怕绝望。我们因为她吵了四次架，我们见面的次数也不是太多，但是我却在这期间发现了四次，我以为，这四次够我放下追究这件事了，毕竟，你也不会处理，不会和她断了联系，我总不能因为她把自己逼疯吧？后来，我再也不管这件事了，即使，你录屏告诉我你删了她，那也只是仪式，之后发生什么，又或者不发生什么，都与我无关。
在这场恋爱中，我耗尽了所有的耐心和所有的心思，我一直以为，只要我全心全意，我认真，感情就不会有遗憾，所以我总是认真对待每一份感情，我以为我认真经营爱情，它就会变得美好，可是最后我发现，另一个人却能左右这场感情以及我所有的认真。
让人失望的是一件件小事，让人绝望的是你对待所有小事的态度。吵架期间，我从来没有去权衡过利弊，我觉得全力以赴就够了，就在我发现你给别人说的那几句话之后，我懂了，你没有认真对待感情，你说你认真经营了，那你就是这样评价爱情的吗？
‘找对象干嘛？
吃我的，喝我的，
最后还不一定是我的’
你说你就是随便说说，爱情容你这样开玩笑吗？你没有对象吗？她不会感到内心难以接受如此的语言吗？这不会伤她的心吗？你说，她全心全意对你，哪次消费不是互相支付，哪次她要求你给她买什么贵重的东西了，逛商场看到价格后决定不买零食的她拉着你走出超市的时候，她不心酸吗？你说这样的话的时候，你是不是忘记你还抱着她睡觉了。
当她每次难过的时候，你就和她讲道理，对，必须讲到她认为她做错了。但却从来不会哄哄她，认个错，给个拥抱，可以解决所有事情，难道不是吗？每次都要争个高低，到最后两败俱伤，感情出现隔阂，问题没有解决。就是这样。
但凡是我的错，我都会放下面子，跟你说我错了，我不该怎样怎样，我当误你什么什么了，我没和你说清楚什么，原谅我吧好不好，我觉得我努力的在心里对自己的错误感到内疚，可是你只会说怨我，然后不开心，板着脸。我终于懂了，小孩子受委屈的时候和你说，你却吵她，她有多难过了，你不但不哄她，还说谁让你怎样怎样，她也只不过是想在你这里得到安慰，而不是在她本来就很难过的时候再吵她一顿。
我们刚开始的时候，你说不官宣，是为了保护我，后来，后来呢？你的圈子里从来都没有出现过我，可能是拿不出手吧，也可能只是不擅长表达，后来，我发现，你仅仅发的一个动态还是仅我可见，我以你为豪，我会在我最好的朋友面前说你多好多好，我会让我的好朋友知道你，可是我却不知道，你有对象这件事，像个秘密，没有官宣，没有正式的表白，没有追求过程，甚至让我觉得像现实中的二婚，对不起，有些语言过激了，三点二十了，我可能情绪有点失控。
在你最渴望的爱情失败之后，你选择不再那么用心，不再那么认真，你也学会了权衡利弊，学会了收放自如，你用你之前的失败来惩罚我们的感情，那我有错吗？我用心有错吗？认真有错吗？为什么惩罚我啊！
当初我以为你是来救我的，我磨平了所有的棱角，后来我发现你让我再也不相信爱情了。
现在，我们分开了，不是我愿意看到的结果但是我们都知道，这段感情伤痕累累，走不了多远了，所以我们必须放下了，即使哽咽，即使哭红眼睛，即使彻夜难眠。
其实我的条件比你差多了，大学之前，我的鞋子都在60块钱以下，衣服不过百，用买饭的钱吃零食，但是家里人很爱我，爸爸很疼我，我很知足，生日从来没吃过蛋糕，都是买点肉，在家吃一顿饭，很满足，真的，快乐也来的简单，那是吃什么穿什么都买不来的快乐。
上了大学，钱由我来支配，虽然不到一千，但是这已经足够多了，吃什么都有，但是物价也上升了，看东西的眼光也高了，所以买一件衣服我也很计较，不降价就不买了，有的穿就行，不需要买那么多新衣服，我为什么要说这些？我只想告诉你，让你知道在我们的感情里，我没有吝啬，我可以自己过的不好点，但是我们出去该花就花，该付账就付账，我没有去算那么清，我也没有白吃白喝你的，在我们的感情里，我没有少付出一分。但是却换来了最糟糕的结局。
算起来，我也有很多不好的地方，对时间的观念差，但我总想漂漂亮亮出现在你面前。我也可容易吃醋，我的情绪还总是影响你，对不起，这场恋爱结束了，我不会再当误你任何时间了，我朋友告诉我，爱情是生活的调味剂，如果它让你更累了，那它就不再是调味剂了，就该放弃了。
你父母疼你，不会让你去打工，但是我不一样，我必须去，所以我的想法就是以后的大学生活费，我不再向家里要，而你就是好好学习，将来找个好工作，就像你说的，会遇到更好的，不管是人还是事，因为我相信你的能力。说起来有点可笑，为了挣几个钱我都无视红绿灯了，人生真是讽刺！
谢谢前一段时间给我的甜蜜和美好，感谢相遇，不论结局如何，都感谢相遇，以后要好好的，其实我不喜欢去教你如何珍惜，如何疼爱，如何理解，如何关心女孩子，因为这将意味着，我要离开你了。代价太大了，把自己的全部搭上都不够。
我不会再去接受其他人了，因为这段感情让我失去了所有的期待，所以不管别人怎样对我好，我都会觉得他不是真心的，丝毫不会感动。
以后，看山是山，看水是水，无一是你，无一不是你。
凌晨了，可能是最后一次晚安了吧！
晚安
