回想之前大学才毕业的时候，特别想要谈恋爱，认为找到一个好的男朋友比工作赚钱重要多了，认为觉得精神的满足大于金钱的满足。

  大学最后一年，和一个认识三年的学长谈了两个月的短暂恋爱。毕业时我才20岁，那个学长大学就自己炒股赚了不少钱，家里条件也是非常不错的。爸爸妈妈一个是校长一个是老教师，长假还在家乡的酒吧驻唱，一个月去几天就大概有4000元。我当时鬼迷心窍以为遇到了一个机会，嫁入有资产有底蕴家庭的机会，感觉嫁给他我真的赚了，长的也是我喜欢的白白净净那种，一下子脑子发热自我催眠的以为有多喜欢他。然后不到两个月，就被他冷暴力分手了，难过了一个晚上第二天就只剩下与好日子错失的遗憾。后来有几个暧昧对象，但是都没有走到一起。

  隔了一年我就遇到了我后来的男朋友，比我小四岁，在一起时还是十七岁（惭愧），我一头就栽进了他的温柔乡，喜怒哀乐算是围着他转。暧昧期和最开始真的让我脸红心跳，心动不已。可惜我太喜欢他了，明明是最先喜欢的我，后来却变成了我最喜欢的他。就是网络上说的，我越来越喜欢他，他就越来越不喜欢我。后面几个月我几乎有点迷失自我，分手是我提的，因为不提不行，怎么改善相处方式，他都在用各种方式表现出他不喜欢我了，我接受不了，自从有了这种感觉后，我经常会哭，相处的违和感也越来越重。他说的对，他只是习惯是我了，但是我对他已经不重要了。所以我分手了，分手之后我还卑微的求他复合，他倒是干的漂亮。开始我动不动就会面无表情的流眼泪，干什么都提不起劲，后来变得想起和他在一起时做的事我就恶心、打冷颤。现在我只觉得当初的自己是个傻子，沉迷在少年人短暂新鲜感的暧昧感情里，对他毫无保留。

  分开之后我很长时间都很嫌弃动真感情去爱一个人，努力工作了一段时间，就离职去外地找许久不见的小伙伴去玩了一转，也一个人去长沙散了散心，说实话有点蠢，因为一个人去长沙的时候正是最冷的时候，窝在酒店里吃了几天的外卖就回来了。后来遇到一个好看的男生，还在读大学，长的让我非常喜欢，可惜是个绝顶渣男，渣的明明白白毫不隐藏那种。但是当时我们都是单身，我也不是真的对他动了感情，就一直和他暧昧着，也半抱希望的和他谈了一个月的恋爱，还是觉得不想要这样的男朋友分手了。不过之后还是会见面，会一起看电影出去吃东西。相处的越久，我就越觉得男人没几个好东西。

  有一天我突然醒悟了，起因是半夜三点他找我，说他喝醉了想找我。但是前一天，我才在他朋友圈看到他发了新女朋友的照片，有点恶心人，还有点狗改不了吃屎的感觉（他最爱初恋也是因为他劈腿把他甩了的）。我没再理他，想明白了一件事。可能是我不够好，才会只遇到这些不干人事的垃圾。不是有人验证过吗？智商越高的人越专情，是我太蠢了，遇不到那样的人。

  所以现在我有点抵触身边这些不会用情专一的男人，流里流气的也不想去相处。对现在的我来说，浪费时间和这些人谈恋爱，还不如抓紧时间提升自己，到时候脑子里有东西，钱包里有钱，我的圈子还会局限在这里吗？男人对我来说并没有那么重要，更不要说没有责任感，没有担当还会劈叉的男人了。

  我希望优秀的我能遇到一个优秀的男人，没遇到也没关系。只要自己变好了，生活的满足感也不仅仅只能从男人身上寻找了。我还是喜欢做有回报的事。经历那么多，现在的我不太想结识新的男朋友了，也不想结婚，不想生孩子。我只想好好赚钱，让父母和自己富足快乐。