其实一直到今天，我都在时时刻刻怀疑自己，为什么要生孩子，自己都没弄明白，没想清楚，为啥还要生孩子，面对未来一切的不确定，面对自身的变化，一切的一切让我无所适从，让我动不动就陷入焦虑之中，对身边的人和事感到无限的反感，有时脑海会蹦出离婚的想法，想要一走了之，有时在怀疑，是不是不结婚，情况就不会这么糟糕，我也就不会陷入无休止的死循环当中，整个孕期也就不会这么的焦虑......
别人都说怀孕是幸福的，是十个月的皇后，整天一家人围着自己转，“想干嘛干嘛”，但是这种幸福是有条件的，同样，这种幸福也是有代价的，一种别人无法体会的代价......
这一周肚子一直坠痛，像是大姨妈来前夕的感觉，自己也没怎么上心，等待大姨妈来的感觉，直到有次帮弟弟装修搬家具，在车上的时候，姐姐开玩笑说你该不会怀孕了吧，我笑着说咋可能呢，我还没浪够呢,要娃再等两年吧，虽然家里人都在我们两跟前说越早要娃恢复越好，他们也能帮忙带一下等等，但都被我两笑着回绝了，直到2020年7月6日这一天，回想起姐姐的一句玩笑话，我去医院检查了，等待结果，惶恐不安，面对结果，泪如雨下，当下的我看到数值，有点不知所措，找了医院的闺蜜，确认结果，闺蜜的肯定，让我一下子慌了，眼泪下来了，当下我不知道要怎么办，没有给老公打电话，只是给我从小到大一直信赖的姐姐说了下，姐姐很高兴，本来想告诉姐姐我不想要，但是面对姐姐的劝说以及欣喜感，我没在说话，姐姐害怕我做出啥事，就把怀孕的事告诉了老公，老公高兴的打电话来，我一挂再挂，因为我没想好说啥，当下想到的只是骂，那一刻我不想要，在路上，不知道怎么走路回公司上班的，只是到公司的那一刻发现身份证丢了，找了好久没找到，具体丢在哪里也想不起来了，第二天和领导同事一起去武汉出差去了，期间其实一直心里在想这件事。
让我下定决心要这个孩子，应该是回来后工作上的不顺心吧，一直以来工作烦心，让我心力交瘁，辞职or生孩子后辞职苦苦困扰着我，我不想用孩子困住我，也不想因为自己的工作干得一塌糊涂而选择要孩子，我曾经挣扎过，曾经找过，但是社会就是对女的不公平，没结婚，没有娃都会担心你的不稳定性，会对你充满着质疑，慢慢的我犹豫了，正因为有了犹豫所以我内心抱着无所谓的态度，也对要孩子没有那么的排斥了，但是还是每次都害怕怀孕，只要哪次大姨妈没来我都担心，直到这一次意外，有时在想，或许这个孩子应该叫lucky，因为她拯救了我，又或许应该叫意外，不管是意外惊喜还是意外惊讶，但我相信惊喜的成分占据较多，因为工作上的原因，这两年来，几乎坐着冷板凳，期间不要问我为何不辞职，刚开始对公司领导、对公司抱有希望，因为自己就是一个跟单员，一切应该都不会找上我，毕竟我只是听令办事，但是慢慢地，领导的嘴脸让我见识到社会职场的险恶，睁着眼睛说瞎话，内心的不安让我无心工作，我也被他们弄烦了，直到孩子的到来拯救了我，我也开始我的孕期之旅。
知道怀孕后的两周，因为反应严重，直接请假了一周，记得印象深刻的一次是起来上班，在路上走着不知道闻到啥味道就吐了，到公司上厕所一闻到味也吐，孕反的严重让我没办法待在公司上班，想着回家休息一下，回到家后早上妈妈给我弄了个炒鸡蛋，一看到金黄色的鸡蛋吐了，天天吃啥都没胃口，一天可以睡六次觉，似乎那段时间白面粥成为我一天的动力，一天吃不了几口饭还吐得稀里哗啦，走几步路就很累，等到八周的时候一大早起来有少量出血，下着大雨赶紧跑去医院，因为孕酮太低，开了好多药，保胎，就这种半死不活的状态一直持续着，天天虚弱无力，啥也吃不下喝不下，只能躺着，最后没办法，只能继续请假。
12周（三个月）建档的时候，我瘦了应该有十四五斤吧，脸色和气色极度差，来公司上班同事看到我都说我咋瘦成那样，每天一个煮鸡蛋，我实在吃到想吐，吃不下就想让家里人换成鸡蛋羹试试，结果吃完就吐了，想吃饺子，但是吃四五个就吃不下去了，对饭菜没有丝毫的胃口，反应依旧在持续着。
20周（5个月）突然某一天发现自己居然胃口好了，能吃饭了，平时同事让我出去吃饭，我都不敢，害怕因为自己的状态影响同事的食欲 ，直到有一天同事带我吃了一份椒麻鸡，吃完感觉好幸福啊，胃口也慢慢好了，从那以后慢慢吃的进去饭了。
2020.12.23，感冒了，一直特别注意的我还是在2020年的最后几天没坚持住，在老公走后的的第二天，我感冒了，喉咙痒，还流鼻涕，老公一大早给我搜了偏方，我也问了朋友，最后用带须的葱白加上红糖和生姜熬着，每天晚上喝两杯，这样能缓解感冒，亲测也是很有效的。怀孕五六个月应该是这期间我最幸福的时刻，小腹隆起还不是特别明显，一天可以走一万多步，吃啥也香，做着和所有人一样的事情，简直幸福感爆棚。但是美好的事情总是短暂的。
28周（孕7个月）2020.12.30，今天早上一大早起来鼻子出血，晚上睡觉依旧腰疼的难受，各种不舒服，有时凌晨三点多还睡不着，看着手机时间一分一分的过去，黑夜中的我只能奋力睡觉，我困了，我真的困了，但是我又睡不着，此刻的我流泪了，是黑夜中的无助，还是对这现状的不满，我不知道，不知道的我有时半夜会大叫，眼泪浸湿了我的枕头，哭着哭着我睡着了，第二天起来看见婆婆做的饭丝毫没有胃口，头晕脑胀的我不想吃，因为睡眠不好，一到公司就张口，头就晕，每天中午的饭菜又比较清淡，我从清淡中挑辣椒夹在馒头里，看我同事每天在楼底下买的啥饭，如果有擀面皮或者其他我稍微感点兴趣的饭菜我都会去吃上一口，就这样，一直数着时间过，记得7个多月的时候和同事吃了一次铁锅炖，吃了一次俞渝（菜馆）感觉好满足啊。
2020.12.30-2021.1.2，期间我回家了，那天我和姐姐一起坐着大巴车回家，大巴车一发车，感觉就不对劲，车才开出市区上高速，我就已经吐的不行了，姐姐赶紧在前面拿了三个袋子，只记得最后吐得胃都空了，晚上到了街道，想着赶紧吃点东西，因为胃难受就买了点橘子吃，再吃了碗豆腐脑回家了。从家里来的时候坐着我对象朋友的车，也是还没出富平，就已经胃里难受，车停在半路吐了一下没有袋子，自己忍着难受从后备箱找了个袋子吐了，本来一个多小时的路程，因为堵车，硬生生的开了三个多小时，期间我根本就在后排坐不住，腰疼的难受，胃里也不舒服，头晕，只想着赶紧到哪一个地铁口，把我扔下，扔下我就坐地铁。怀孕前我偶尔会晕车，但是不严重，不知道为啥怀孕后闻不了车上啥味，坐车一度成为我的恐惧的事。
31-32周（八个月），耻骨疼，尾椎骨疼，还要担心妊娠纹，白天上班，坐的时间一长，一起身上厕所，疼的我都走不了路，像是两腿被截肢了，每天下午三四点肚子也胀的难受，像是肚皮要爆炸，去医院，医生说我是胀气，让少食多餐，可是我已经做到少食了？为什么还胀气呢？虽然带的饭菜不多，但是每天中午吃完饭还是得绕着办公桌走几圈，才能坐下或者睡下，到了晚上睡觉翻身的时候感觉跨已经不是我自己的了，翻来覆去，夜不能寐，孕妇枕已经拯救不了我的睡眠，这两天还腿抽筋，半夜上厕所无数次，每天强迫让自己睡着，慢慢的我已不知道自己是何时睡着的，又要何时醒来，每天睁眼的时候是真的费劲，只有放一首歌，伴随着歌声让我的脑细胞活跃起来，让我的身体有移动的想法。 起来后的我因为抽筋影响的小腿疼，走路都开始有点拐了，因为担心娃缺氧，没办法平躺，只能侧躺导致第二天起来后耻骨疼，得缓好一会才能洗漱。 关节和韧带的逐渐松弛，沉重的腹部让我每一天都懒得怕动弹，只想着早一点卸货，早点摆脱目前的一切，但是别人告诉我，这都是孕妇该接受的，告诉我为母则刚，不知道是不是自己是一个不负责的人，是一个不尊重小生命的人，因为截止目前我还是体会不到孕期的任何快乐。
最近越发的懒，每每到周末，晚上睡得晚早上起得晚，每天早上七点娃动的厉害，但是就是不想起，任他拳打脚踢，我亦岿然不动，直到早上九点多快十点的时候，饿的不行了才爬起来，临近过年，让婆婆提前回家我自己一个人在西安，周末起来给自己做点吃的吃，周内上班就和同事吃楼底下负一楼，可能孕期口味会变，这一段时间猛然间喜欢吃动物内脏，像羊杂这些，在这之前，可以说长这么大，还没碰过这些。每天吃完饭，就坚持在中午三四点的时候走路，因为我的小肚子一到下午就涨得不行，像是要爆炸，不走路在座位上根本就坐不住，太难受了，在走路的时候和妈妈视频，老妈也知道我无聊，我也边开玩笑说，我这一段时间打电话的次数都赶上我这二十几年总共打的电话了，散完步就会好很多很多。
36周，九个月了，大家见了我都都说好快啊，眼看就要生了，就只有自己知道，每天掰着手指头数日子，每天都在煎熬，晚上睡觉翻身更难了，之前好歹还能睡着，现在左侧睡觉，睡一会腰疼的不行，如果不能立马睡着，就得翻身，不停的翻身，翻一会身就得去厕所，要不然更睡不着，因为身子重了，现在如果长时间保持一个姿态就难受的不行，不管是坐还是睡，记得有次过年走亲戚，坐了一会，我就受不了了，给老公发消息问啥时回，他也知道我难受，就会拉着我在门口走会，散会步，过年期间，老公晚上会偶尔给我暗暗腰和背，早上洗完头也会给我吹吹头发，吹完头发会去根据我口味炒个菜，晚上会陪我散会步，瞬间感觉孕晚期虽然难熬，但有他在，一切似乎会好受很多，有时陪伴真的很重要，他的陪伴，不仅仅是一种心灵的慰藉，更是对我的一种宽慰，让我有信心以及有耐心，让我更有勇气孕育这个小生命。
过了37周，足月了，不用担心早产了，但我心情越来越焦虑了，晚上有时做梦不断，动不动心很慌，晚上都是十二点多才有睡意，直到凌晨一两点才睡着，早上六点左右又醒来，每天都昏昏沉沉，睡不好。每天都在期待赶紧卸货，剩二十几天了，剩十几天了，为啥最近的我一到凌晨一两点就胎动严重，为啥要这么活跃，踹的我肚皮疼，我膀胱疼，我尿频，难道是要出来了，高兴的？她动的太厉害，我晚上根本就睡不着，只能熬，倒计时......
最近见了我的人都说我可能怀的是个儿子，问我你腿脚肿了吗？没有，那没有应该是儿子。看你的肚子那么尖，应该是个儿子，看你脸上全是痘痘，应该是个儿子等等，之前我还会争辩，现在的我皮了，不想反驳了，因为我被大家说的似乎我也觉得是个男娃，特别是孕晚期胎动频繁，感觉只有小男孩才有这么大的劲，但是有时又安慰自己，或者我怀了个活泼好动的小姑娘也不一定呢？到底是男孩还是女孩，现在已经不那么重要了，重要的是赶紧卸货，越临近预产期越难受，晚上打麻将转移注意力也慢慢拯救不了我了，腰疼的我受不了，晚上睡不着觉，这个小东西踹的我肚子疼，我想骂人。
今天离预产期就剩下10天了，所有人看着我都觉得我应该会很紧张，天天也给我操心，都问我啥感觉，其实到现在我也不知道啥感觉，因为耻骨和大腿根部的疼痛已经让我麻木，每晚的起身和翻身困难已让我扶墙而走，之前还会在半夜流泪，还会想着老公，现在的我似乎只能靠自己，根本想不起他，好几次做梦梦到朋友，却唯独从来没有梦到过老公，记得3.8那天去医院检查，老公也忘记了，等我把报告发给他的时候，他居然问了一句结果还没出来吗？我瞬间懵了，是啊，临近产期，他或许已经忘记了那个报告叫胎监，似乎已经忘记了我每周要去一次检查，我有点无语，特别越临近预产期，越觉得要男的为啥，为什么要找个异地的，生孩子又为啥，是为了把自己困住吗？看到太多孕妇抱怨坐月子期间的无助，有时就会引申到自己身上，想想以后公婆帮我们管娃，我得处理一地鸡毛，处理和公婆的关系，我就头疼，因为我最讨厌维系关系，我喜欢独处，喜欢一个人的自由自在，或许此刻的我有点庸人自扰，或许又有点小矫情，又或许想太多，但是不由我，最近脑子总是出现以后或许会出现的乱七八糟的事情，会把事情想得很坏很坏，会让自己感觉很无助，每天大脑嗡嗡的，不知道如何避免这些，又或许我很坚强，我会一个人慢慢学消化，会成熟成长，但这，仅仅也是我一个人，没有陪伴，是我一个人的道路，我得靠自己走，但是我知道我不是一个无私奉献的人，我不是一个任劳任怨的人，我结婚了，我理解他，但是我没办法做到无私啊，这个过程该是一个多么复杂而又漫长的过程，我没办法一个人面对，一个人做到，该何去何从，我不知道。
等待卸货？
