年前还在绞尽脑汁想着怎么才能躲过过年这道关卡，父母一催再催，不得已才归家，心想着在家待几天就赶紧回来。在家总共呆了八天，前面还在盼望着假期赶紧过去，到家的那一刻下意识的希望时间能停下来，让自己一直呆在父母的身边。
从小到大，我跟父母的关系就一直是不近不远，算是熟悉的陌生人吧。从小我就寄养在姥姥家，一年到头跟父母见面的次数掐着手指头掰的过来。我记得在我上高中之前我都没有叫过爸爸这两个字，跟爸爸说的话也是寥寥无几。我和妈妈俩个人都是急脾气的人，所以在我的记忆里我们俩老是吵架，有时还冷战，最长的一次是一个月，小的时候我很犟，也固执，即使自己做错了也不会低头认错，所以每次都是我妈来主动跟我和好，我才会说话。现在想想觉得自己好笑，好幼稚，一点都不会体谅他们，也从来没有静下心来好好地倾听他们说话。
小的时候很羡慕别人家的父母，自己的父母却总是不理解自己，从来不会关心自己在想什么，需要什么，总是把他们的想法强加在我的身上，压得我喘不过气来。这让我愈发的想远远地逃离他们，我想要自由，想要无拘无束。高考完，我迫不及待的离开了家，选择了一所离家很远很远的学校，坐火车需要30个小时。父母不能理解我为什么不选家门口的学校，为什么要一个人跑到北方去，想着我一个人在这么遥远的地方孤苦伶仃的可怎么办。但是我心里却窃喜不已，终于要飞出这个偏僻压抑的地方了。殊不知父母用着自己的方式去爱着自己，他们只是不想我以后过的像这样辛苦罢了。然而那个年纪的我从来没有顾及父母的感受，只是想着满足自己的那一点点的私欲。
初七要离家的时候，恍惚上一秒才到家怎么又要走了呢，心里莫名的伤感，买的返程票时间也是晚得不能再晚了。年味还未彻底远去，很多人已经踏上了离乡的列车，开始新一年的奔波与忙碌。我深深地认识到，一年可以陪在家人的时间，也就那么几天而已。这次的离家，是我23年以来，第一次不舍，即便当年去北方求学的那四年我都没有想家，当时有女孩子想家想到哭，我只当是好笑，心里还嘲笑着，不就是离个家嘛，至于不。现在才感受到那种分离的脆弱，告别的场面将我重重地伤一场。妈妈悉数将我的行李打点好，不大的背包被她塞得满满的，直到拉链拉上去的一刻，她才满意地微笑。以前每到这个时候，我都会不耐烦的说够了够了，还会把一些东西又从包里掏出来。这次，我沉默不语，任由她塞满。我知道就算是再大的背包，也会被她塞得硬鼓鼓的，因为塞进去的不仅仅是可以吃喝的东西，还有一个母亲对即将离家女儿的叮嘱和爱。
这次回家发现父母都长了不少白头发，皱纹也悄悄地长了好多，身体也不似以前那么健壮了，父母也越来越喜欢拉着我们唠嗑了......聊天的时候才发现，原来我父亲过两年就50岁了，时间过得多么快，我明明记得我父亲才四十出头而已。他们坐在阳光下，我细细的观察他们，原来我父母真的老了。他们越来越依赖我们了，愈发像个调皮的小孩子了。习惯了一家人其乐融融的景象，当我们纷纷离开的时候，最受不了的是父母，这种突然被抽空的感觉，对于他们来说，是致命的。然而他们却还是不断地劝慰我们，在外边要注意身体，不要怕花钱，不要太累，身体是革命的本钱，累了就回来，家是永远的港湾。
古人云：父母在，不远游。即便我们远游，也要记得及时回归。作为子女的我们，只能是抽出更多的时间去看他们，好好陪他们，因为时间在他们身上，永远是减法。过年，过的是我们在一起的时间，年已经不重要，重要的是一家人能够坐下来，好好吃顿饭，让他们看看你成长的模样。
我害怕假期的分别，害怕下一个春节到来之前，父母会更老，而自己依然平庸。
