过年，我家些事儿

外面的风仍然在呼啦啦的吹得黄桷树叶沙沙作响，又是一年过年季，小时候总喜欢过年的味道，对穿新衣服的期待，有好多好吃的饭菜，有压岁钱，放鞭炮、放烟花，家人围在一起吃年夜饭、打牌、看春晚，年味儿十足，有说有笑，其乐融融。

每年过年总记得印象最深的总是奶奶一个人在楼下忙，一直到深夜，现在也依旧如此。最近也听奶奶老是感叹着，怕过年，不想过年，以前问奶奶为什么？奶奶说过年麻烦，我说过年挺好耍的呀，奶奶说你们现在当孩子肯定好耍了，你们以后也要成家立业，也要过我这一关，到时候你就明白了。

也许，现在也似乎多少明白了其中一点点，大人们也有大人的烦恼，虽然平时我对那种逢场作戏，表面说一套背地里做一套的行为嗤之以鼻，但是当我自己真正身临其境的时候，发现我正是自己那种讨厌的人，呵，想起之前室友问过我们的一句话，你会不会成为自己所讨厌的那种人，当时我是坚决以之否定的态度，怎么可能会成为自己讨厌的那种人，呵，“真香”系列打脸现场。自己明明不喜欢以虚假的笑容面对不喜欢的人和事，可是为了不落人话柄，必须得做出一副随和的笑脸迎之。

我不喜欢和人打交道，因为不懂得如何为人处世；我不喜欢与人勾心斗角，因为自己头脑简单，笨头笨脑；我不喜欢和人做无谓的争吵，因为伤神伤力，浪费口舌；我不喜欢的事情很多，可是自己偏偏正在做着自己不喜欢的事，成为自己不喜欢的人。不过我喜欢和心思单纯的人交朋友，她们说话直来直往，因为这样朋友之间可以不用互相猜忌她到底想表达什么，耿直，不会和你耍心思；我也喜欢和聪明人交朋友，这样说话办事可以省去不少力气，虽然我这个愚蠢的脑袋不一定交的到聪明的朋友，聪明人家也不一定看得上我，不过可以往这方面发展。

过年，免不了走亲访友，免不了亲戚之间说一些客套话，免不了有些人假装的嘘寒问暖，我只是说的有些人。因为我爸妈也是老实人，没有什么一技之长，所以只能在工厂打工，日复一日，年复一年，这半辈子都是一个普普通通简简单单的工人，所以家里面没有什么大钱，爸妈供养我和姐读书十几年，他们也是任劳任怨辛苦了，我们也不应该对他们有什么埋怨了。只是，在亲戚眼里，我爸妈可能就是，就是没出息。说这句话是有原因的，有句老话说得好：“有钱没钱，回家过年”，可我的爸妈有钱没钱，这十几年回家过年的次数几乎不超过5次，有时候走在大马路上害怕碰见乡亲邻里，因为他们问的最多的一句话就是你爸爸妈妈今年回来过年不？我总是皱皱眉头摇头说今年应该不回来了，热情的会说又不回来过年，就在外面找大钱，好哟！其实大家心里都明白，找什么大钱，只不过是没有脸面不好意思回来罢了。在外面十几年，从我两岁，直到现在我已经20岁了，18年的时间可能有17年呆在外面，可能我和我姐就是典型的留守儿童吧！十几年呀，远的不说，我的叔叔伯伯他们早都已经在县城，主城区买了房子，可是我们家呢，还一直呆在偏远的乡下，也难免别人会瞧不起我们。以前把这番话说给我爸听，目的是想让他努力一点赚钱养家，让我们生活好一点，可他倒好，他却说是谁教你说这些话的，叫你们不要和别人比，别人家有钱你怎么不去别人家去，等等之类难听的话，真的是，自己这副模样却还不自知，有时候对我爸的思想也是无语。

都说现在的人是势利眼，有的人或者大部分人，以前头脑简单的我以为自己只要抱有一科善良的心面对每个人，那整个社会应该是美好的，呵，现在看来真的是头脑过于简单，你用你的一腔热血换来的是别人的冷屁股。就算别人表面上不说，没准人家打心底里瞧不起你。

社会就是这样，现实就是这样，哪有百分之百单纯的人，每个人心中都有自己的如意算盘，只要你还有利用价值，只要你对别人还有利，别人自然会和你来往；可是一旦你穷困潦倒，谁还会和你做朋友。所以只有自己变好，变强才是硬道理，自己腰杆直了，身板硬了，钱包鼓了，向你靠近的人自然也就多了。

穷人家的孩子早当家，可能这也是我懂事些的原因吧！乡下的孩子没见过什么世面，自从上了大学才真正感受到了城市的味道。刚开始不知道怎么坐轻轨，刚开始没有吃过自助火锅串串，刚开始没有逛过万达龙湖u城时代天街奥特莱斯，刚开始有好多东西没见过没吃过。高中毕业以前走的最远的地方是广州，也就是爸妈打工的地方，也只是坐过客车，火车。唯一一次坐飞机还是我小学四年级时，爸爸看我坐火车实在难受晕车，才狠下心来尝一回新鲜，感受坐飞机的感觉，可能这对于你们一般的家庭都不算什么，可是对于我们这种小康都没达到的中等偏下的家庭已经算是奢侈至极。

现在过年，有种莫名的恐惧，不知道到底在顾虑些什么，可能是以上的种种，也可能是长期积累下来的自卑感。小学初中开家长会都有父母来，上学放学都有父母接送，放假有父母帮忙拿行李，有父亲母亲疼爱，而在我的印象中，父母只不过是两个代名词，这里不是说他们怎么样，只是不知道世上还有多少父母会向他们这样狠心，一丢下我们就是十几年在外，也许他们也有难处，养家糊口在所难免，也许我不该抱怨，世上还有这么多孤儿，这么多单亲家庭，呵！怀疑我的有些自卑感可能遗传我爸，他身材矮小，作为一个父亲只有一米四几，难免会被人冷眼想看，但是他这个人还特别爱面子，喜欢一套一套的做出一副自以为自己很了不得的、自以为很受欢迎的样子，别人可能对他嗤之以鼻自己却不自知。不过虽然他又有一推臭毛病，不过心总是善良的，也是一个老实人，也不喜欢与人耍花枪，现在对他则是又恨又爱，谁叫他是一位父亲呢！

我曾经有一段时间感觉自己已经看穿世事，大概也就是现在所说的佛系吧！那段时间情绪低落但是很平稳，不争不吵，不哭不笑，不大喜不大悲，独来独往，感觉自己一个人能活，认为自己能脱离这个交际圈，不过事实证明是错的！我总有需要别人帮忙的时候，总有遇到委屈需要向人倾诉的时候，总有伤心难过需要人安慰的时候，后来才发现，这个世界不围绕你一个人转，你哭还是笑，你说话还是沉默，你与人为善还是独来独往，社会它照成运行，不会因为你哭整个世界都变得灰暗，不会因为你笑整个世界都变得晴朗。所以，眼睛是长在前面的，总是要学会往前看的，生活也总是要继续的，生活的目的就在于我们如何使它更加丰富多彩，而不是黯然神伤！

人，总是要学会长大的，不可能一辈子做小孩，不可能一直都无忧无虑！

过年从现在开始，对我来说可能不再是一件值得高兴的事情，反而更倾向于逃避……