想讲一个我高中时期喜欢的男生，暂且称他为Q吧。
高中时候的我小小瘦瘦的，面容还算清秀可爱，留着齐刘海扎着马尾辫，常年穿校服，总而言之就是很平凡。Q就是那种小说里描写的白衣少年的样子，很高很瘦，皮肤白白的，天生的栗色头发，看起来有点不食人间烟火。和Q的认识很偶然，至少于我来言是这样。高一的某一天，他加了我的QQ，问我很奇怪的话：“我可以去看看你吗？”我当时并不认识他，当下回了一句：“我又不是动物园的动物，你这人有病吗？”
然后很长的一段时间就没有联系了。高一的寒假，他又从QQ里冒出来，经常找我聊天。在聊天的过程中，我也搞清了Q究竟是何方神圣。他的身形相貌发色都是人群中很显眼的那种，见过基本上都不会忘。说来也巧，我在高中开学的第一天就见过他，那时还和身旁的朋友打趣说：“这个男生长得怎么这么白，好漂亮。”恩，Q是应该用漂亮而不是帅气来形容的。
高一上半学期的体育课我们班和他们班隔了一节，所以我经常能在上完体育课回教室的途中碰到他，那个时候并不认识，对Q的印象也只是停留在这个男生长得真的不错的地步。有一次体育课下课有些晚，我只好狂奔回教室，然后华丽丽的撞到了Q的身前，没有撞上，但是当时抬起头看到Q的眼神，我觉得我一定是脸红了。他的眼睛水汪汪的，却有点迷茫的样子。我当下想起一句话：“陌上人如玉，公子世无双。”说的应该就是Q这样的男生吧。虽然并不认识，但是我在以后都会刻意注意Q。我和他同年级不同班，我在三楼他在四楼，平时并不会经常见到。那时候课间操是我那时候最喜欢的时刻了，因为每天的课间操都能看到他，即使隔得有点远。做完课间操回教室的时候由于队形，我每回都能走在他后面（因为他是他们班最后一个而我是我们班第二个）。
所以在寒假当我知道了QQ上这个人就是我经常见到的Q时，内心简直是狂喜，和他聊天时的态度也是发生了很大的变化，会及时回复他的信息有时还去留言板留几句话来着。再后来某一天也不知道是为什么，我告诉了他我的QQ密码（我真的不记得了，天哪）。然后他就从我的QQ上加了几个女孩，有我的闺蜜也有个不太熟的，那个不太熟的就称她为Z吧，Z性格超外向，没两天就和Q也是聊得火热，有天我就看到Q的留言板都让Z给刷屏了。不过这个时候我还没有喜欢上Q，倒也没有想太多。
新年的第二天晚上，Q突然问我喜欢什么花。我说我喜欢蒲公英，因为那个时候的我正好看了一些关于蒲公英的文章，随风飘扬的蒲公英坚强而倔强。他说他会在开学送我蒲公英的。再过几天，他突然问我能不能去他家那边玩，我拒绝了，因为不熟，而且他家离我家蛮远的。然后他就很失落，好几天没有联系我。再后来快开学了，我在和他的一个朋友聊天时表明我根本不太认识Q，觉得他莫名其妙。然后Q就生气了，半夜发条短信跟我说他再也不相信我了。我整个人都奔溃了，不知道自己做了什么事让他生气了。我就发信息一直解释一直道歉，他接受了我的道歉然后就又和我开始天天聊天。然后他还向我含蓄地表白了，不过那时的我完全不懂，直接拒绝了。现在想起这些也是觉得醉醉的。。。
高一下学期开始，就又经常见到Q了，但是开学后减少了很多联系，因为毕竟可以玩手机的时间很短。开学大概两个星期吧，有次我翻他的QQ空间，看到Z给他的留言僵住了。反正一圈看下来就知道他们谈恋爱了，Z叫他先生，早安午安晚安的话语田到腻。默默退出空间，我就不想再联系Q了。再过了几个星期，有天晚自习后我在阳台玩手机，Q突然就联系我了，他说他和Z分手了，很难过。我安慰了他很久，他问我能不能做他女朋友，我愣了一下，答应了。现在的自己都不知道当时是出于什么想法，也许是喜欢了吧又或许是因为不想看他太难过。
关于Z，我并不是很熟，她是学艺术的不和我们同校。但是Q似乎很信任她，即使分手了，和我在一起和以后的女朋友在一起也还是经常联系。甚至在我们分手的时候，Z还是以Q挚友的形象安慰我。我觉得他们的关系就是所谓男闺蜜吧，不知道他们居然在一起过。
Q其实是个很害羞的男生，我们刚在一起的时候他甚至不敢牵我的手，但是他默默为我做了很多事。比如我不小心弄丢了数学练习题集，他找他们学习委员借到题集帮我复印了一份。一次下大雨，我走出教室，一只手一下打到我肩上，回头，是Q。他拿着一把伞冲我温暖一笑，我惊喜到不行，真的现在想想都觉得那天的我很幸福。雨很大，他一手撑着伞一手紧紧搂着我的肩，我并不习惯异性的亲密动作但还是没有说什么。送我到宿舍底下，交代我回到寝室赶紧洗个热水澡又冲入雨中接他的好朋友。我站在宿舍下愣了一会才意识他已经走得很远了。
从那次下雨的夜晚后，他每天都会去我们班等我下课。我这个人比较没心没肺，值日的时候会完全忘记外面还有个人在等我，等我扫完地慢悠悠离开教室才发现他一直在离我们班不远处的走廊里等我。我就住在学校的宿舍，五分钟就能到，他住在校外。为了能多和他走一段路，我每次都会拐着走到校门口或是操场后再回宿舍。那段时间我换了新宿舍，和新宿舍一个女孩A玩的很好。然后画面就变成了我和A手牵着手走着，Q在我两米的前方走着，而且这个情景一直持续到我们分手。那个时候我和A都没有电灯泡这一意识。。。A也是个大大咧咧的女孩，她有时候会很明确地跟我表示她觉得Q长得真的很好看。甚至有几次A跟在Q后面喊：“Q哥哥，Q哥哥。。。”弄得Q每次都极其尴尬。
Q在我们整个年级都很受欢迎，很多女生喜欢他，而我很普通，我一直觉得我和他就是王子和灰姑娘的故事。所以一直以来我在他面前是有些自卑的，不敢太表露自己的内心。在Q强大的影响力下，我被年级很多女生所知，有的女生还向我室友打听我是何方人物，甚至有几个女生来过我们班找我，而且来了好几回。可以说那段时间我简直要成为女生的公敌了。在这堆女生中，有一个女生Y跟Q很熟，也一直喜欢这Q。但是不知道为什么Q一直懒得理Y，当然只是那时候而已。
高一下学期从第二个月开始大概3月份到6月中旬我们就分手了。分手也是莫名其妙。
Q:“我们分手吧。”
我：“为什么？”
Q:“没有为什么。”
我：“我不同意。”
Q：“不需要你同意。”
就这样，我们分手了。我是个自尊心极强的人，不愿再挽回也不想再理他。可是他却像一个没事人一样还经常找我聊天。天哪，这是为什么？男生跟女生的想法真的不一样啊。和他分手的时候，我哭了很久，还做了很多梦，那个时候我真的很喜欢他。之后的高二一直都活在这样的阴霾中，看见他的背影我就能哭出来。
当我把我们分手的事实告诉A和其他好友时，她们的第一反应居然是骂我不知道珍惜这样好的男生，长得帅温柔对我又好之类。她们都以为是我要分手而不是我被抛弃。我也是蛮无语的。根据我好友的描述，我和Q之间的相处基本上是每天Q等我放学我都懒得搭理人家，对他一点都不热心。。我自我反省了一下，我是发自内心地很喜欢Q，但是确实没怎么表露，可能我大大咧咧没心没肺，可能我以自我为中心以为他都会懂却忽略了他的感受，可能我自卑怕失去他。室友劝我去和他复合，我不愿，只觉得既然分手了那就没有什么必要再死皮赖脸地缠着人家了，我宁愿一个人在房间里哭也不愿去求他复合。
再过了半年也就是高三开学后没多久，Q跟Y在一起了，一直到我敲下这些文字的今天还是相守着。高三我搬出了学校宿舍，想要好好学习，任性了那么久还是不想辜负我妈的希望。没想到很多晚自习放学后我都能非常巧合地看到他们一起回家的画面。第一次看见的时候我是不相信、震惊、难过，看到很多次以后也只能默默接受着这一幕。我拼命地学习，不是因为我有多远大的理想，而是打心底觉得我不能输给Y，Y成绩非常好。我已经输了爱情，如果作为学生也比Y差劲太悲哀了。那个时候也有光荣榜上我一步步上升的名次能给我一些安慰了。很狗血，我高三时的同桌是Y相熟多年的好友，我也有意无意地从同桌那里听说着关于Y的一些零碎。他们吵架了，和好了之类。
高考后，我去同桌家玩，讨论关于高考的一些八卦。我高考考得挺差的，比一本线高十几分，Y也是只比一本线高十几分。在我们聊得很欢快的时候，Y来到了同桌家。Y一直都知道我这么个人的存在的，但并不认识，那天也算是正式认识了吧。好在我已经放下这些关于Q的一切，Y也是个很爽朗的女生，毫不避讳地在我面前谈起关于她和Q最近的事，谈起关于她对于我的看法和Q对于我的看法。我挺喜欢这个女孩子的，不算很好看但是开朗乐观，清瘦而灵动，脸上有一些雀斑但她从来不理会。
现在的我还是会和以前一样偶尔关注一下他们最新的消息，默默祝福他们。翻开手机，找到和Q的最新一条消息，他在播《古剑奇谭》的时候说我很像里面一个叫孙月言的女子，我笑笑却没有回消息。
现在再想起这些事情真的是回忆了很久，我现在大一。我在我们分手的时候以为我一辈子都不会忘记他，我会怨他，我会一直喜欢他，但是现在真的做不到了，不论恨或爱，都只是那时候的自己。我其实挺感谢他的，曾出现在我的青春中给过我爱。也许这一段岁月在别人看来就是无聊、矫情，那段青春里小小的爱情没有海誓山盟，没有轰轰烈烈，甚至没有细水长流，但还是觉得美好。借用左耳里一句话，爱对了是爱情，爱错了是青春。倘若时间重流可能我依旧不会拒绝这么一段荒唐的过往。
